Ensimmäinen terapeutin toimisto sijaitsi Washington D.C: n varakkaassa osassa, josta oli näkymät Potomac-joelle. Toimisto, jossa oli nahkatuoleja ja hienoksi kiillotettuja tammipöytiä, oli mukava, mutta epämukava, joten tunsin itseni pieneksi.
Olin äskettäin irtisanottu ja tiesin, että tämä hukkumisen tunne ei johtunut vain työttömyydestä tai suunnan menetyksestä, joka liittyy yleensä 20-vuotiaana. Tämä oli sama tunnoton ja kaukainen tunne, joka oli räjähtänyt minussa 18-vuotiaasta lähtien – ensimmäinen kohtaus, jonka tiedän nyt olevan suuri. masennus, vuodet siitä, kun joskus ryömivät ohi, kun taas toisinaan ne olivat raketti.
Emme tee terapiaa
Mustassa yhteisössä meille opetetaan pienestä pitäen, että emme tee terapiaa. Rukoilemme ja käymme kirkossa ja Jumala pääsee eroon ongelmistamme. Vaikka Jumala ei pääse eroon ongelmistamme ja me silti kärsimme, noudatamme pitkää kärsimyksen perinnettä kuten esi-isämme ennen meitä. Vaikka olen onnekas, että omalla perheelläni ei ollut tätä uskoa, se on koko yhteisön hallitseva usko. Saamme tämän viestin sukulaisiltamme, ystäviltämme, koomikoiltamme, TV-ohjelmilta ja elokuvilta.
Lisää: Masennuksesta puhuminen on hyvästä – mielenterveyteen sijoittaminen on parempi
Olin nuori musta nainen, työtön ja tarvitsin apua mielenterveys. Mikä tahansa näistä asioista olisi ollut vaikeaa, mutta yhdistelmä oli kuvailematon, ymmärrykseni ulkopuolella. Kasvoin perheessä, jossa oli vahva matriarkka. Isoäitini, yhteisöaktivisti ja vapaaehtoinen, työskenteli väsymättä lasten ja eläkeläisten hyväksi. Äitini, nainen, joka on työskennellyt yli 20 vuotta liittohallituksen palveluksessa, oli omaehtoinen vapaaehtoinen. Tämän ei pitänyt olla minun. Minun ei pitänyt tarvita apua selviytymiseen.
Istuessani tässä hyvin varustetussa toimistossa, työnsin ohi kiusallisuuden, kun en tiennyt mitä sanoa - jonnekin mikroaggressioita, joita tämä "ammattilainen" heitti minulle koskien sitä, että olen "vastuullinen aikuinen ja saan töitä maksaakseni laskuni", tiesin hänen ei kuullut minua. Tämä oli yksi niistä painajaisista, jossa huudat keuhkojesi päästä, mutta todellisuudessa et pidä ääntä. Jotain tässä käännöksessä oli hukassa.
Tämä ei toiminut; tämä ei meinannut onnistua. Leukani tuntui kireältä, kurkkuni kuiva ja korvani poksahtivat kuin olisin ollut maanalaisessa metrovaunussa viimeisen tunnin. Taistelin kuumia kyyneleitä ja vielä kuumempaa vihaa vastaan. Lähdin pahempana, tunsin, etten voinut auttaa. Äitini, jonka työntekijöiden avustusohjelman edut tarjosivat minulle viisi tapaamista terapeutin kanssa, muistutti minua lempeästi, että apua on olemassa, mutta se ei vain tulisi häneltä.
Lisää: En ehkä koskaan luovu masennuslääkkeistä, ja se on OK
Toivon, että voisin sanoa, että minulla oli mahdollisuus pysähtyä mihinkään pelastaakseni omaa terveyttäni – löytää joku, jolla oli sanat tehdä sängystä nousemisesta aamulla jotain muuta kuin pientä ihmettä. Toivon, että uskoisin silloin, että joku voisi auttaa minua tappamaan häpeän, jonka tämä sairaus rakensi rintaani, mutta se ei ole minun tarinani.
Koska en pystynyt kertomaan ensimmäistä aikuisten terapiakokemustani puhelimitse upeille EAP-ihmisille, huokasin ja sanoin: älä koe sitä sopivaksi." Hädin tuskin keräsin rohkeutta osallistua toiseen terapiaistuntoon toisenlaisen kanssa terapeutti.
Olin 15 minuuttia myöhässä istunnosta seuraavan terapeutin kanssa, peloissani ja epävarmana enkä halunnut luottaa jälleen sokeasti, että joku voisi auttaa minua tappamaan lohikäärmeen tai kuulla hiljaisen huutoni tämän ulkopuolelta painajainen. Olin vartioitu. Osa minusta toivoi, ettei hän näkisi minua myöhään. Sen sijaan tämä nainen toivotti minut tervetulleeksi mukavaan toimistoonsa ruskean kiven toisessa kerroksessa, paljon lähempänä maata kuin korkea torni, jossa istuin ennen. Seinä alkoi kaatua.
Tunsin oloni mukavaksi ja kuulin, ja neljän lisäistunnon aikana en pystynyt siihen saan vain masennusdiagnoosin, mutta taitoja, jotka auttavat minua selviytymään, ja ideoita tuen rakentamiseen järjestelmä. Vaikka minulla on nyt vakuutus, minua pidetään edelleen alivakuutettuna ja palveluntarjoajani voivat taata vain kolikkopelin terapeutille, jos kyseessä on hätätilanne, jossa potilas on vaaraksi itselleen tai muille tai harkitsee aktiivisesti itsemurha.
Vaikka olen edelleen sitä mieltä, että tämä on mahdotonta hyväksyä ja sydämeni särkyi muiden ihmisten puolesta, jotka eivät voi saada palveluita, olen kiitollinen joka päivä työntekijöiden avustusohjelmasta, joka säästi minut odottamasta, kunnes oma masennukseni kehittyi elämästä tai kuolemasta tilanne.
Selviytyminen diagnoosin jälkeen
Vuodet diagnoosistani eivät ole olleet satua, mutta selviän masennuksestani ilman lääkkeitä, vaikka uskoa, että lääketiede voi olla hyödyllinen ja hengenpelastava työkalu syvässä ja laajassa työkalupakkissa, jossa on ratkaisuja masennukseen ja muuhun mielentilaan sairaus.
Lisää: Masennus aiheuttaa todennäköisemmin sydämenpysähdyksen kuin korkea verenpaine
Yksi osa työkalupakkiani on ollut löytää muiden masennuksesta kärsivien naisten ääniä. Suosittelen lämpimästi Musta kipu: Näyttää vain siltä, että emme satu Kirjailija: Terrie M. Williams, joka on auttanut minua valtavasti. Sitä lukiessani minusta tuntui kuin kuuntelisin vanhempaa siskoa tai tätiä, joka on käynyt läpi samoja asioita kuin minä.
Olen myös oppinut luottamaan ihmisiin, jotka ovat tulleet paikalle ja auttaneet minua tekemään raskasta nostoa. Piirissäni on joukko ystäviä ja perhettä, jotka kysyvät, viettävät aikaa, kuuntelevat ja muistuttavat minua siitä, että en ole yksin.
Tiedän, että stigma satuttaa ja tappaa yhtä paljon kuin masennus. Vaikeudet löytää ja rahoittaa terapiaa ja hoitoa estävät monia naisia – ja etenkin värikkäitä naisia ja tyttöjä – tulemasta ulos tämän toiselta puolelta. Kerron tarinani siinä toivossa, että se voi olla pelastus, käsi ylös hylystä ja a vakuutuksen siitä, että vaikka masennus voi aina olla peto, joka asuu sinussa, et ole voimaton päihittää se takaisin.
