Muutama viikko sitten twiittasin seuraavan: "Ei loukkaa kirjaimellisesti teitä kaikkia, mutta jos koko Twitter katoaisi paitsi @chrissyteigen ja @Adaripp, minä pärjäisin siinä." En sanoisi, että tämä twiitti olisi "viraalista", mutta se tavoitti hieman laajemman yleisön, joka päätti seuraa minua. Sitten tietysti trollit tulivat kiusaamaan minua. Näin se menee: Mitä enemmän ihmisiä on alttiina medialle, sitä suurempi on mahdollisuus, että jotkut heistä reagoivat siihen negatiivisesti.
Minun (melko merkityksettömän) twiitin tapauksessa negatiiviset vastaukset eivät olleet kovin huonoja.
"Emme välitä, jos menit pois – ei millään pahalla. Kuka sinä muuten olet? Älä vaivaudu vastaamaan, emme välitä", sanoi eräs tuntematon.
"Teillä on vakavia mielenterveysongelmia, nuori nainen", lisäsi toinen.
Melko kesy, kun otetaan huomioon, että näemme vielä raiskaukset ja tappouhkaukset Twitterissä. Jos jaat sisältöä verkossa, ei ole vielä varmaa tapaa välttää vitriolipalautteen vastaanottamista. Ja se sattuu. Huolimatta siitä, kuinka monet ihmiset kommentoivat Instagram-kuvaasi, "Näytät kauniilta!" se on yksi viesti, jossa sanotaan: "Olet ruma trolli", joka jää kiinni.
Valitettavasti useimmat meistä jossain vaiheessa huomaamme toimivansa vuorotellen kiusattuina ja kiusattuina. sosiaalinen media. On helppo tietää (ja valittaa), kun olemme edellisen roolissa, mutta emme aina tunnusta, kun me ovat hyökkääjiä, olivatpa ne kuinka hienovaraisia tahansa – kun jätämme tyhmiä kommentteja tai silmiä pyörittäviä hymiöitä, jotka vain pahentavat jonkun oloa. Loppujen lopuksi emme tunne vieraita, joita arvostelemme verkossa. Joten jos he loukkaantuvat, meidän ei koskaan tarvitse nähdä sitä - tai kohdata vastuumme siitä.
Mutta jos lopetamme Internetin (mikä ei ole useimmille meistä realistinen tai edes toivottava tavoite), mitä voimme tehdä pysyäksemme poissa tästä taistelusta? Vielä tärkeämpää on, kuinka pidämme lapsemme poissa siitä, kun tiedämme, että he (erityisesti teini-ikäiset) ovat yleensä impulsiivisempia ja heillä on vähemmän kykyä ennakoida tekojensa seurauksia? Kuitenkin, teini-ikäiset kehittävät edelleen rationaalisia ajatteluprosessejaan sekä moraali- ja empatiakoodejaan – ja ikätoverinsa vaativat heitä osallistumaan sosiaalisessa mediassa.
Kirjani tutkimisen ja kirjoittamisen aikana Jos sinulla ei ole mitään mukavaa sanottavaa, Löysin muutamia hyödyllisiä ohjeita, jotka voivat auttaa teini-ikäisiä (ja heidän aikuisiaan) välttämään verkkokiusaamista – ja ehkä vielä tärkeämpää välttää itse kiusaamista.
Voit vapaasti tarjota nämä vinkit teini-ikäisellesi, kun seuraavan kerran näet hänen rullaavan kasvonsa rypistyneenä.
Lisää: Kuinka havaita kiusaamisen hienovaraiset merkit
Kuvittele, että viestisi näkee henkilö, jota vähiten haluat nähdä sen. Toisin kuin henkilökohtaiset keskustelut, kaikki verkossa voi olla kuvakaappaus ja lähettää eteenpäin. Joten ennen kuin vitsailet opettajastasi tai julkaiset jotain vihamielistä joukkuetoveristasi, mieti hetki, miltä sinusta tuntuisi, jos he näkivät sen.
Mieti, mitä yrität saavuttaa tällä viestillä. Ja sitten mieti, onko olemassa toista (parempaa) tapaa saavuttaa tavoitteesi. Jos haluat kertoa ystävällesi, että olet vihainen hänelle, voisitko kertoa hänelle suoraan sen sijaan, että kertoisit koko Snapchatin? Jos haluat nauraa mahdollisesti eripuraa herättävällä vitsillä, voisitko lähettää vitsin suoraan samanmieliselle ystävälle ja katsoa, onko heiltä saamasi vastaus riittävä? Jos käyt läpi vaikeita aikoja ja haluat purkaa kaikki ajatuksesi ja tunteesi, tarvitsetko? vieraat voivat todistaa näitä tunteita, tai voiko se tuntua riittävältä kirjoittaa ne muistiin sinä itse?
Kahdenkeskinen keskustelu on aina parempi. Jos ystäväsi julkaisee jotain epäselvää ja lähetät hänelle suoraan viestin selittääksesi, miksi se on loukkaavaa, ja pyydä häntä poistamaan se, se on keskustelu. Jos kutsut heidät Twitteriin ja yrität koota joukkoja heitä vastaan, se on kiusaaminen, ja he vastaavat puolustavasti sellaiseen, mikä tuntuu hyökkäykseltä.
Älä ruoki peikkoja. Jos sinua kiusataan, yritä olla puuttumatta asiaan. Ennen kuin vastaat ilkeisiin kommentteihin, odota hetki. Astu pois laitteestasi, kuvaile hyökkäystä ystävällesi ja katso, saako siitä keskusteleminen yhden henkilön kanssa tuntemaan, että olet tehnyt tarpeeksi päästäksesi siitä eteenpäin. Jos sinusta tuntuu, että sinua kritisoidaan ilman erityistä syytä (kuten minä koin Chrissy Teigenistäni ja Adam Ripponistani fangirl-twiittaa), jätä se huomiotta ja estä sitten kyseiset käyttäjät, jotta sinun ei enää tarvitse jäädä heidän alaspäin. paheksuntaa.
Lisää: Milloin olla huolissaan teinistäsi ja sosiaalisessa mediassa
Anna muille hyötyä epäilystä.Minun kaltaiset kirjani muistuttavat meitä yrittämään olettaa parasta muista ihmisistä vuorovaikutuksessa. Joskus se, mikä tuntuu tarpeettomalta kritiikiltä, on itse asiassa oikeutetun turhautumisen epäelegantti ilmaus. Tällaisissa tilanteissa sinulla on mahdollisuus pyytää anteeksi ja parantaa tilannetta sen sijaan, että väität siitä, onko heidän loukkaantumisensa oikeutettua vai tarkoititko loukata. Jos kaivaat kantapäässäsi, toisella puolella olevat ihmiset kaivavat omaansa, ja mikä on saattanut alkaa yksinkertaisena väärinkäsityksenä, voi muuttua päivää tuhoavaksi (tai joskus elämää tuhoavaksi) riidaksi. Joten ennen kuin aloitat takaisin, harjoittele empatiaa. Käytä hetki kuvitellaksesi itsesi vääryyden uhriksi. Jos näin olisi, mitä anteeksipyyntöä tarvitset saadaksesi olosi paremmaksi? Onko se anteeksipyyntö, jonka olet valmis tarjoamaan täällä?
Eri mieltä ajatuksista, ei ihmisistä. Pysy kaukana ad hominem -hyökkäyksistä. Jos Facebook-ystävä julkaisee jotain, joka on vastoin poliittista vakaumusta, olet tervetullut keskustelemaan aiheesta. Kumpikaan teistä ei saa kutsua toista "tyhmäksi" tai "pahaksi" vastakkaisen puolen valitsemisen vuoksi.
Sinä ei koskaan vaadita punnitsemaan. Jos näet sosiaalisen median kasaan tapahtuvan, vaistosi saattaa hyvinkin olla liittyminen - koska se on sinun luokkatoverit tekevät tai koska sinulla on jotain fiksua lisättävää tai koska haluat tehdä selväksi, että et ole puolellasi syytetty. Tunnusta tämä impulssina, älä rationaalisena, harkittuna päätöksenä. Voit valita, lähdetkö mukaan vai et. Kuten mikä tahansa impulssi, se haihtuu.
Lisää: Mikä on "Bystander Effect"? Lapset kertovat kuinka se vahingoittaa
Lasten on helppo joutua tietämättömästi dehumanisoivien vieraiden tai heistä erilaisten ihmisten – tai ihmisten, joiden reaktioita he eivät näe – uhriksi. Jokaisen meistä on helppo kuvitella, että tuntemattomien ihmisten tunteet ovat vähemmän monimutkaisia tai vähemmän päteviä kuin omamme. Mutta kaikenikäisten internetin käyttäjien on muistettava, että kaikki, joiden kanssa olemme vuorovaikutuksessa verkossa (botteja lukuun ottamatta), ovat itse asiassa todellisia henkilöitä – ja ihmiskunta on yhtä arvokas kuin meidänkin. Vain muistuttamalla itseämme toisten inhimillisyydestä voimme vastustaa kiusaamisen halua.
