Kotini ja vanhempieni välillä on kulunut polku, jota lapseni kulkevat päivittäin. Kasvaessa kanssa isovanhemmat sillä naapurinaapurilla on etuja: Mahdollisuuksia pikaiseen keskusteluun on runsaasti, samoin kuin (näennäisesti) loputtomasti jäätelöherkkuja pakastinlaatikossa ja jaksoja Vaara! olohuoneessa (meillä ei ole televisiota talossamme). Tällä hetkellä tämä läheisyys tuo mukanaan myös eturivin istuimen 82-vuotiaan isäni taantumiseen.
Äskettäin 16-vuotias tyttäreni pelasi naapurissa backgammonia isoisänsä kanssa, kun hän viittasi 13-vuotiasta lastani tulemaan lähemmäs.
"Kuka se henkilö istuu minua vastapäätä juuri nyt?" hän kuiskasi tämän korvaan, kun hän kyyristyi hänen pyörätuolinsa viereen.
Yhtään lyöntiä väliin hän kuiskasi takaisin: "Se on Kathryn, isoisä, vanhin tyttärentyttäresi", ennen kuin taputti hänen olkapäätään vakuuttavasti.
Kun kuulin tyttöjeni kertovan tästä vaihdosta, sydämeni särkyi hieman, kunnes tajusin hopeareunuksen: Otin lapseni mukaan keskusteluun heidän isoisänsä ympärillä.
"Jos elät, elämä on traumaattista", Valicenti kertoo SheKnowsille. ”Trauma ei ole asia, joka meille tapahtuu; näin teemme tai emme hallitse sitä. Kun tunnemme olevamme kauhuissamme ja yksinäisiä, voimme kokea trauman.” Paras tapa hallita sitä? Ota lapset mukaan iänmukaisiin keskusteluihin.
Viisi vuotta sitten, kun nuorin tyttäreni kuoli sydämensiirron jälkeisistä komplikaatioista, en ottanut hänen sisaruksiaan mukaan Coran hoitoon liittyviin tuskallisiin elämän loppupäätöksiin. Sen sijaan päätös luopua elatusavusta tehtiin heidän tietämättään, ja Cora oli jo tehnyt tuhkattiin siihen mennessä, kun tyttöjen isä ja minä palasimme sairaalasta tuhoisan kanssa uutiset.
“Kuolema sinänsä ei ole traumaattinen”, Valicenti huomauttaa. Hän mainitsee sukupolvien aikaisemmat sukupolvet, jotka eläisivät kaikki yhdessä ja todistaisivat kuolema normaalina osana elämää. ”Lapset näkivät sen hyvin paljon sairauden alusta viimeiseen hengenvetoon asti; se ei ollut jotain, jota me piilotimme", hän selittää.
Kuten käy ilmi, oma haluni suojella lapsiani heidän nuoremman sisarensa kuoleman kivulta luotu juuri trauma, jota halusin välttää. Mitä tulee epäilykseeni siitä, että tyttäreni mielikuvitukset ja fantasiat olivat pahempia kuin mitä todellisuudessa tapahtui? "Se on melkein 100-prosenttisesti totta, ja sitten [hoitajat voivat aiheuttaa lisää traumoja], kun lapsilta evätään aikaa sanoa hyvästit", Valicenti sanoo.
Suojelen lapsiani nuoremman sisarensa kuoleman kivulta luotu juuri trauma, jota halusin välttää.
Juuri tästä syystä annan lapsilleni mahdollisuuden kulkea tätä loppuelämän polkua isoisänsä kanssa eri tavalla kuin sisarensa kanssa – eli täysin läpinäkyvästi.
Joinakin päivinä isoisä on vilkas ja yllättää kaikki vastaamalla triviakysymyksiin, jotka häiritsevät meitä muita; muina päivinä hän on omassa maailmassaan: "Näetkö sen kalkkunan keittiön ikkunan vieressä?" hän kysyy. ”Entä miehet, jotka lakaisivat katuja auringonkukanvarrella? Sano niille etunurmikolla oleville lapsille, että he lopettavat tulitikkujen kanssa leikkimisen!
Lapseni tietävät kaiken hallusinaatioista, ja olen raa'asti rehellinen: myönnän nopeasti, että tämä on niin vaikeaa, päätänkö leikkiä isäni kanssa tai selittää, etten näe mitään. Kaiken sen kautta pyrin navigoimaan vaikeassa tilanteessa hyvin välttääkseni pysyviä negatiivisia vaikutuksia lapsilleni.
Se on strategia lastenlääkäri ja pikkulasten vanhempien mielenterveysasiantuntija Claudia M. Kulta, MD kutsuu "sotkussa navigoimista" - sen sijaan, että sitä vältetään. "Asioiden tasoittaminen ja kaiken olevan hyvin voi olla ongelmallista, varsinkin jos sanomasi on ristiriidassa sen kanssa, mitä [lapset] kokevat", hän kertoo SheKnowsille. Lapset ovat hyvin perehtyneet kertomaan sinulle, kuinka paljon he haluavat tietää; tämä tosiasia voi muuttaa keskustelun jos kannattaa ottaa lapset mukaan keskusteluun Miten.
Kulta ehdottaa omien pelkojesi käsittelemistä ja lasten tapaamista siellä, missä he ovat. "Ihmettele heidän kanssaan: Millainen tämä kokemus sinulle on?" hän ehdottaa. Toinen idea? "Anna joitain parametreja, jotta he voivat kiertää mielensä kokemansa ympärillä." Tämä voi olla erityisesti hyödyllistä silloin, kun tapahtumat - esimerkiksi dementian tapauksessa - on täysin arvaamatonta ja erittäin haihtuvia. Valicenti muistuttaa vanhempia ottamaan huomioon lastensa kehityskyvyn ja tietyn iän: ”Haluat virittyä ja seurata lastasi; kysyvätkö he paljon ja haluavatko paljon tietoa? Anna se heille."
Lapseni luottavat johdonmukaiseen yhteyteen isovanhempiensa kanssa pitääkseen heidät maassa. yksinhuoltajana luotan myös tähän suhteeseen. Yhdessä opimme kohtaamaan jokaisen päivän tuomat haasteet.
"En mene sinne yksin", nuorempi tyttäreni ilmoitti toissapäivänä epäröiessään keskellä pitkää, kiillotettua käytävää, joka johtaa vanhempieni makuuhuoneeseen. Isoisä oli liian väsynyt ja hämmentynyt noustakseen sängystä, ja hän halusi seuraani. Prosessi herättää meissä kaikissa ristiriitaisia tunteita, mutta olen siitä huolimatta sitoutunut.
"Älä unohda normalisoida lastenne kuolemaa", Valicenti lisää ja selittää, että monet aikuiset aiheuttavat vastenmielisyyttä kuolema ja oletukset siitä, että se on "todella vaikeaa ja lopulta traumaattista lapsillemme". Tämän ei tarvitse olla totta. "Se on opittujen, kulttuuristen asioiden kerrokset", Valicenti lisää.
Vertailen sitä ukkosmyrskyjen katseluun lännestä, josta isäni on nauttinut vuosikymmeniä: Jos ottaa huomaa taivaan, tarkkailee sen vaihteluja päivästä toiseen, ei ole hälyttävää, kun tummia pilviä hiipii sisään ja sataa tulee. Samoin lapseni ja minä opimme löytämään lohtua säännöllisistä rytmeistämme isoisän taantumasta huolimatta.
"Tämä. On. Vaara!” hän ilmoittaa edelleen yrittäen saada oikeaa ajoitusta ja samalla nostaa osoitinsormeaan ilmaan kukoistaen. Hymyilemme, käperämme omiin paikkoihimme sohvalla ja laskemme yhteisiä siunauksiamme – että olemme pystyä todistamaan tätä, seuraavaa vaihetta merkittävässä elämässä, joka, kuten jokainen meistä, jonain päivänä loppu.
Mitä tulee parhaaseen osaan? Lasteni sietokyky epämukavissa tiloissa istumiseen ja yhteisen siteemme vahvuus on vain lisääntynyt, suurelta osin johtuen kahlaamisesta suoraan keskellä sotkua.
