13. heinäkuuta 2014 17-vuotias Conrad Roy löydettiin kuolleena lava-autostaan: Hän oli tehnyt itsemurhan myrkyttäen itsensä hiilimonoksidilla. Helmikuussa 2015 hänen tyttöystävänsä Michelle Carteria syytettiin tahattomasta taposta sen jälkeen, kun hän oli löytänyt tekstit, jotka hän lähetti Roylle ja kehotti häntä lopettamaan elämänsä. Tietyllä tavalla olisi vähemmän pelottavaa huomata, että näillä kahdella teinillä oli diagnosoimattomia mielenterveysongelmia. Mutta totuus - että heidän vanhempansa olivat hyvin tietoisia heidän kamppailustaan masennuksen kanssa ja molemmat teini-ikäiset olivat hoidossa - on paljon hämmentävämpi.
Uusi HBO dokumentti nimeltään Rakastan sinua, nyt kuole tutkii oikeusjuttua, joka seurasi Royn traagista itsemurhaa, jossa Carter lopulta todettiin syylliseksi. Erin Lee Carrin ohjaama elokuva kaivaa syvälle molempien teini-ikäisten psyykeeseen ja tarjoaa laajan taustan heidän mielenterveysoireistaan ja hoidosta. Royn kuollessa hän oli aiemmin yrittänyt itsemurhaa neljä kertaa (lähestyi onnistumista ainakin kerran) ja käytti Prozacia oireidensa hoitoon. Carter (myös 17-vuotias Royn kuollessa) oli kamppaillut vakavan bulimiaan, harjoittanut säännöllisesti itsensä vahingoittamista ja käyttänyt masennuslääkettä 14-vuotiaasta lähtien. Heinäkuussa 2014 hän kävi edelleen säännöllisesti terapiassa.
Nämä tosiasiat antavat kuvan kihloissa olevista vanhemmista, jotka kohtelevat tiukasti lastensa mielenterveysongelmia. Silti ero sen välillä, miten Carterin ja Royn aikuiset näkivät heidät heinäkuussa 2014 – ja heidän yksityisestä kommunikaatiostaan paljastuneen todellisuuden välillä – on hätkähdyttävä. Sinä heinäkuussa Royn isä todisti, että hänen poikansa "näytti olevansa oikeilla jäljillä". Royn äiti pohtimassa sitä edeltäviä viikkoja Royn kuolema, sanoi: "Jos olisin tiennyt, että hän tuntee tai ajattelee niin - kyllä, olisin laittanut hänet käsiraudoihin autooni ja tuonut hänet sairaala. Mutta hän vain – luulin vain, että hän voi hyvin." Tänä aikana Roy suunnitteli aktiivisesti viidettä ja viimeistä itsemurhayritystä.
Kliinisen psykologin ja professori Risa J. Stein, PhD, tämäntyyppinen yhteyden katkeaminen ei ole ollenkaan harvinaista. Kun hänen oma poikansa kamppaili ahdistuksen ja masennuksen kanssa, edes Steinin ammatillinen kokemus ei antanut hänelle mahdollisuutta nähdä hänen kärsimyksensä koko laajuutta. "En tajunnut, että poikani tarvitsi enemmän apua ja tukea kuin minä tarjosin", hän kertoo SheKnowsille. ”Olin niin panostanut siihen, että poikani menestyi ja saavuttaisi täyden älyllisen potentiaalinsa, etten maksanut kiinnittää huomiota siihen, mitä hänen kanssaan tapahtui emotionaalisesti." Hän arveli, että asiat paranevat, kun hän meni college. Mutta kun he eivät tehneet, hän tajusi, kuinka paljon hän oli sulkeutunut pois.
Se, mitä Steinille tapahtui, oli eräänlaista kieltämistä: hän näki merkit ja kuuli poikansa huolet, mutta ei voinut antaa itsensä omaksua vakavuutta. Lynn R. Chicagon alueen terapeutti Zakeri huomauttaa, että tämä kieltäminen voi usein tapahtua tiedostamatta, eräänlaisena stressireaktiona tilanteen tuskaan. "Jos vanhempi ei tiedä rajojaan eikä pysty käsittelemään [lapsensa kärsimystä], heidän oma suojelunsa astuu voimaan: kieltäminen", Zakeri selittää SheKnowsille. "Se ei ole aggressiivisella tai välinpitämättömällä tavalla, vaan enemmänkin itsesäilytystavalla." Joten kuinka vanhemmat voivat taistella tällaista vastausta vastaan? Zakeri ja Stein ovat yhtä mieltä siitä, että kyse on kommunikaatiosta: selvittää, kuinka paljon tukea lapsesi tarvitsee, ja sitten olla rehellinen itsellesi siitä, kuinka paljon sinä henkilökohtaisesti pystyt antamaan.
Tietenkin nuorten ja heidän vanhempiensa väliselle avoimelle ja rehelliselle kommunikaatiolle on monia esteitä – erityisesti mielenterveyden kaltaisten asioiden osalta. "Jokaisella lapsella on vaisto, riippumatta siitä, kuinka vanha he ovat, lukea vanhempiaan ja nähdä, mikä kysymyksen takana on", Zakeri sanoo. Kun vanhemmat kysyvät "oletko kunnossa", heidän lapsensa saattavat sanoa "kyllä" yksinkertaisesti siksi, että he tietävät vastauksen. vanhemmat haluavat kuulla, tai koska he tietävät, että pidempi, vaikeampi keskustelu voi syntyä, jos he sanovat ei, Zakeri sanoo. Vanhempien tulee rakentaa luottamuksen tunne lapsensa kanssa ja juurruttaa tunne: "Kun vanhempani kysyvät minulta, kuinka voin, he haluavat todella tietää."
Tässä on myös rajojen asettaminen: sinun on tarpeen, jotta lapsesi voivat olla rehellisiä sinulle lähettää viestin, että "Haluan tietää, kuinka olet […] miljoona kertaa enemmän kuin välitän vastauksestasi On. Olen kunnossa, selviän siitä, voit laittaa minulle mitä tahansa, Zakeri sanoo. Samaan aikaan Zakeri varoittaa: "Jos tunnet itsesi ja tiedät, että et ole […] tarpeeksi vahva kuulemaan mitä tahansa heidän täytyy sano ja anna sitten heille mahdollisuus puhua jonkun muun kanssa." Lapsesi tuentarpeen täyttäminen ei tarkoita, että hän on 100-prosenttinen jotka tukevat itseäsi – mutta se tarkoittaa, että annat lapsellesi tilaa ilmaista tarpeitaan ilman, että sinun tarvitsee huolehtia siitä, miten se vaikuttaa sinä.
Totuus on monet nuoret älä tuntevat olonsa mukavaksi uskoessaan vanhemmilleen tämänkaltaisissa asioissa. Steinin äskettäin korkeakouluopiskelijoista tekemän tutkimuksen mukaan vain 50 prosenttia ”jakaa koskaan mitään se tapahtuu heidän vanhempiensa kanssa." Ja niistä 50 prosentista, jotka tekevät niin, vielä harvemmat löytävät vanhempansa vastaanottavainen. "Ihmiset, minun sukupolveni, monet heistä periaatteessa vain sanovat" joo, se on hormoneja, se on teini-ikää […] se ei ole iso juttu", Stein jakaa. ”Ehkä se oli heille, tai ehkä he olivat enemmän masentuneita kuin muistavat […], mutta se ei välttämättä tarkoita, etteivätkö heidän lapsensa koe jotain merkittävää huolestuttavaa.”
Mutta vanhemmat, jotka eivät näytä olevan täysin tietoisia lastensa kamppailuista, voivat syyttää muutakin kuin sukupolvien dynamiikkaa. Usein lapsi voi näyttää ulkoisia merkkejä menestyksestä – kuten hyvien arvosanojen saaminen tai miellyttävä käytös – vaikka hän silti kärsii syvästi. Tämä oli toinen ongelma Carterin ja Royn kanssa: Royn kuolemaa edeltävinä viikkoina hän valmistui lukiosta kunniakirjan mukaan, ja hänen isänsä pani ylpeänä merkille, että hän ansaitsi kapteenin lisenssinsä. Ja Carterin tuomiossa tuomari viittasi siihen, että hän "meni hyvin koulussa", koska hän ei uskonut, että hänen mielenterveysongelmansa vaikutti hänen toimintaansa.
Stein varoittaa tällaisesta ajattelusta: "Jos mikään, se voi olla todiste / hänen mielenterveyshaasteitaan”, hän sanoo. ”Ihmiset ajattelevat etsivänsä [masennuksen merkkejä] vetäytymistä, itkua, arvosanan laskua, huumeisiin sekaantumista. Näemme nyt yhtä paljon, ellei enemmänkin, että lapset […] tuntevat saavutuksensa painetta, lapset, jotka tekevät suoria A: ita, jotka ilmestyvät joka päivä, perfektionisteja lapset.”
Nämä masennuksen oireet voivat lopulta näyttää enemmän ahdistukselta, Stein selittää: ”Lapsi on huolissaan siitä, että väärä liike – ja kaikki murenee." Se, mikä todella yhdistää tuon ahdistuksen taustalla olevaan masennukseen, on pelko että jos asiat murenevat, mikä tarkoittaa, että ne ovat arvottomia. Tämän tyyppisille masentuneille teinille "heidän minäkuvansa perustuu muiden arvostuksen säilyttämiseen", sanoo Stein – joten heti kun he menettävät ulkoiset menestyksen merkkimerkit, he tuntevat menettäneensä kaikki.
Tietenkin, Stein huomauttaa, masennus voi ilmetä kummalla tahansa tavalla ("se ei ole joko-tai"). Mutta tämän tyyppinen nuorten masennus on vähemmän dokumentoitu ja vaikeampi havaita - osittain siksi, että nuoret itse taistelevat niin kovasti pitääkseen sen piilossa. Joillekin masentuneille ihmisille "on tarve näyttää normaalilta ja olla todella kohtelias ja noudattaa kaikkia sääntöjä, koska se on asioita, joihin voit vaikuttaa", Zakeri selittää. Siksi vanhemmilla on velvollisuus työntyä pinnan alle – Zakeri myöntää, että se vaatii "paljon luottamusta".
Tärkeimmät varoitusmerkit, joita vanhempien on varottava, ovat toivottomuus ja avuttomuus (kuten yllä mainittu "arvottomuus") – riippumatta siitä, miltä heidän muu vaikutuksensa näyttää. "Tuntuuko sinusta toivottomalta, luuletko, että asiat eivät koskaan parane?" Zakeri esittää esimerkkikysymyksinä. Hänen mukaansa sinun ei tarvitse varoa sitä "vihaan elämääni, kaikki ystäväni ovat imeviä" -käyttäytymistä - se on "Sillä ei ole väliä mitä teen", "elämäni tulee aina olemaan tällaista", joka lopulta on paljon pelottavampi.
Jos huomaat lapsesi ilmaisevan tällaisia oireita, impulssi voi usein olla tyhjän vakuutuksen antaminen, mitä Roy kertoo kuulleensa myös ympärillään olevilta ihmisiltä. Mutta Zakeri on vakuuttunut siitä, että tämä on huono idea: "Sinun on vahvistettava ennen kuin vakuutat. Rauhoittaminen ei auta masennukseen”, hän sanoo päättäväisesti. "Haluat olla enemmän kuin: "Ymmärrän, ymmärrän, että tämä on niin vaikeaa, ja jos en tiedä kuinka auttaa sinua, aion löytää jonkun, joka voi.""
Kuten näkyy Rakastan sinua, nyt kuole, teini-ikäiset kamppailevat paljon vähemmän tunnustaessaan mielenterveysongelmia ikätovereilleen – Carterin ikäisillä itse asiassa heidät kutsuttiin todistajaosastoon todistamaan hänen tunnustustaan lähes itsemurhayrityksistä, harhaluuloista ja itsestään vahingoittaa. Emme tiedä, olivatko Carterin vanhemmat tiedossa kyseiset tiedot (he kieltäytyivät tarjouksista osallistua dokumenttiin). Mutta hänen terapeutin muistiinpanot heinäkuusta 2014, jotka syyttäjä sai, viittaavat siihen, että Carter oli selvästi vähemmän rehellinen elämässään oleville aikuisille. Muistiinpanoissa terapeutti piti Carterin arvostelukykyä ja näkemystä hyvänä ja hänen käytöksessään puuttui mitään poikkeavuuksia. Jälleen kerran hänen ystävilleen ja Roylle lähettämät viestit kertoivat aivan toisenlaisen tarinan.
Stein uskoo, että meidän on omaksuttava teini-ikäisten halu luottaa toisilleen. Hän toteaa, että 80 prosenttia lapsista puhuu ystävilleen ennen kuin he puhuvat. puhua kenenkään muun kanssa, ja 81 prosenttia heistä: "Jos heillä on ystävä, jonka he uskovat kokevan jotain, hän ottaa yhteyttä tämän ystävän kanssa." Yhtä paljon vanhemmat haluavat olla lapsensa ensisijainen tuen lähde, Stein sanoo, että meidän on hyväksyttävä, että teini-ikäisen on aina vaikeampaa olla täysin avoin lapsensa kanssa. aikuinen. "Jos sinulla on synnytyksen jälkeinen masennus, haluat kuulla muilta synnytyksen jälkeen äideiltä", hän tarjoaa vertailun. "Se on sama asia lasten kanssa."
Monta kertaa Stein on nähnyt ikätovereidensa ottavan yhteyttä kriittisinä hetkinä ja vievän vaikeuksissa olevan ystävän tarvittaessa neuvolaan tai ensiapuun. Ongelmana on sitten turvallisen alustan luominen kollegoille näiden asioiden keskustelulle: esimerkiksi sosiaalisessa mediassa julkaisemisesta on usein enemmän haittaa kuin hyötyä. Ensinnäkin sosiaalinen media luo idealisoidun version jokaisen elämästä, mikä saa kärsivät tuntemaan itsensä sisäisesti vieläkin eristäytyneemmäksi. Ja toiseksi, vaikka online-tunnustus kohtaakin paljon tukea, kaiken kumoamiseen tarvitaan vain yksi ilkeä Reddit-kommentti.
Loppujen lopuksi tärkeintä on todella kouluttaa lapsesi siitä, mitä resursseja on saatavilla: sinulta, muilta aikuisilta heidän elämästään, heidän ikätovereiltaan ja mielenterveysalan ammattilaisilta. Stein uskoo, että näiden työkalujen integroimisesta luokkahuoneeseen tulee keskeinen osa mielenterveyshuoltoa tulevaisuudessa. Meidän täytyy "[kouluttaa] lapsia keskustelemaan näistä asioista ja [antaa] heille näkemys, että luultavasti kaikki muut heidän luokassaan kokevat tämän tai ainakin ovat jossain vaiheessa kokeneet tämän elämässään." Toisin sanoen teinin ensimmäinen kokemus mielenterveydestä keskustelemisesta ei saa tulla terapiaan: "lapset eivät halua mennä terapiaan, ja meidän on kohdattava se", Stein sanoo. "On oltava jonkinlainen lähestymistapa, joka tulee ennen sitä kohtaa."
Carterilla ja Roylla oli vanhemmat, jotka ottivat mielenterveysongelmansa vakavasti ja hakeutuivat hoitoon. Siitä huolimatta Carterilla ja Roylla oli selvästikin tarpeita täyttämättä, eivätkä he pystyneet löytämään helpotusta moniin oireisiinsa. Mitä tulee teinien masennukseen, sen aiheuttama kipu – etenkin vanhemmissa – voi saada muut kääntymään pois tai kertomaan itselleen mukavamman tarinan näkemästään. Mutta kunnes emme lakkaa pelkäämästä katsoa pinnan alle, tällaiset teini-ikäiset kärsivät edelleen hiljaisuudessa. Michelle Carterin ja Conrad Royn tapauksessa epäonnistuminen oli kohtalokas virhe.
