Kasvoin keskimmäisenä lapsena epätoivoinen – ja epäonnistunut yrityksissäni – erottua joukostani sisarukset. Sillä aikaa kun minä kaipasin hetken valokeilassa, jolloin voisin vain olla oma itseni, tunsin usein vieraantumista. Kun minusta tuli kolmen lapsen äiti, syntyi toveruus toisen tyttäreni kanssa – syvä yhteys, joka johtui yhtäläisestä sukulaisuudesta ja ankarasta suojelevasta vaistosta.Tänä syksynä, nuorimman tyttäreni kuoleman jälkeen epäonnistuneen sydämensiirron seurauksena – kaikki muuttui. Nyt vanhin tyttäreni on lähtenyt sisäoppilaitokseen ja keskimmäinen tyttäreni on löytänyt itsensä yhtäkkiä yksin kotiin yksinhuoltajaäidin kanssa. Ja niin nyt, ehkä ensimmäistä kertaa, olen asetan keskimmäisen lapseni etusijalle.
Toki yhteiskunta sääli tätä 11-vuotiasta tyttöä. He olettavat, että hän on yksinäinen ja järkyttynyt yhden sisaren lähdön ja toisen traagisen kuoleman jälkeen. Mutta päinvastoin: Pikku Aliceni paistattelee siinä loistossa, että hän on vihdoin keskipisteessä. Hän on oppinut navigoimaan uuden "normaalinsa" mukaan tulossa ekstroverttimpi lapsi, puhuu sen puolesta, mitä hän tarvitsee, ja nauttii kahdenkeskisestä vanhempien huomiosta, joka usein välttelee lapsia, joilla on sisaruksia. Tämä prosessi ei ole vain vahvistanut Alicea, se on muuttanut suhdettamme. Keskimmäisenä lapsena minusta tuntuu, että olen saavuttanut jättipotin ja parantanut omat vanhat haavani.
Lastenlääkäri ja kirjailija Dr. Claudia M. Kulta selittää, että suuret elämänmuutokset ja epävakaus voi todella hyödyttää lastemme kasvua – jopa silloin, kun se tulee järkyttävien tai järkyttävien tapahtumien muodossa. "Varmuuteen takertuminen estää kasvun niin monella tapaa", hän kertoo SheKnowsille. "Ainoa asia, jonka voit tehdä, on hyväksyä tilanteen monimutkaisuus ja antaa sen kasvaa ja muuttua tavoilla, jotka estävät tietämästä, mihin se johtaa."
Ennen tätä kulunutta vuotta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä Alicelle tapahtuisi jakamattoman huomioni läsnä ollessa. Loppujen lopuksi hän oli tottunut siihen, että hänet ajettiin siskonsa maastojuoksuihin, keilailutreeneihin, robotiikkakilpailuihin ja tennisotteluihin. Hän oli tottunut hengailemaan kirjastossa koulun jälkeen tappaakseen aikaa tai matkustamaan bussilla kotiin löytääkseen sieltä vain yhden isovanhemmistaan. Mutta nyt meillä molemmilla on enemmän vapaa-aikaa toisillemme - ja Alice loistaa asemassaan keskipisteessä. Yhtäkkiä hän ja minä aloimme keskustelemaan kiihkeästi, pelaamaan pelejä ja tarttumaan kuuden hengen haasteisiinluokan matematiikkaa yhdessä. Sitten hän sai johtoaseman koulunsa tuotannossa Ihmemaa Oz. Tuntui kuin keskimmäisen tyttären lempeä taimeni olisi itänyt yhdessä yössä ja kasvanut nopeasti useiden viikkojen aikana ajan, tilan ja huomion varassa.
Pitkän aikaa Alicen keskilapsuudesta oli tullut niin paljon hänen identiteettinsä, että se oli ottanut vallan. "Kuinka voin olla keskellä ilman pikkusiskoa, josta ei tarvitse huolehtia?" hän oli rukoillut Coran kuoleman jälkeisinä alkuaikoina. Sitten, kun hänen vanhempi sisarensa lähti sisäoppilaitokseen, epävarmuus lisääntyi: "Kathryn varmaan unohtaa minut, eikö niin?" Alice kysyi. Mutta hän ei tietenkään tekisi; hänen lähtönsä oli vain antanut Alicelle tilaa ja aikaa, jonka hän ansaitsi parantua - joita hänellä ei ollut koskaan ollut.
Kulta viittaa tähän "tilaa ja aikaa kuunteluun", koska se on tärkeä tekijä muuntavien hetkien luomisessa. Itse asiassa ongelmakäyttäytyminen usein haihtuu, kun valitset tämän lähestymistavan. "Jos vanhempana aistit, että lapsi välittää huomiontarpeesta, ei ole koskaan väärin antaa sitä, jos voit, Gold sanoo. ovat muita lapsia, joilla on muita tarpeita." Ja tämä koskee sitä, onko apua tarvitseva lapsi keskimmäinen, vanhin vai nuorin – onko hän ekstrovertti tai an introvertti lapsi, joka tarvitsee keskustelua. "Joskus sinun täytyy olla täysin läsnä yhden lapsen kanssa, eikä muiden tarpeita voida priorisoida", Gold lisää.
Onneksi olen pystynyt priorisoimaan molempien lasteni tarpeet samanaikaisesti – tosin täysin eri tavoilla. Vanhempi tyttäreni on sisäoppilaitoksessa, onnellisena ympäristössä, joka haastaa hänet tavoilla, joita en voisi toistaa täällä. Sillä välin keskimmäinen/nuorempi tyttäreni on kotona yksin ja nauttii siitä huomiosta, joka hänellä nyt on käytettävissään. Tietysti se on kaukana täydellisestä asetelmasta. Mustasukkaisuus herää kotona tarjotuista etuoikeuksista verrattuna mahdollisuuksien maailmaan koulussa. Mutta opetuksia riittää silti.
Nykyään Alice navigoi polkua läpi elämän, joka on täynnä kaikenlaisia esteitä: hänen pikkusisko on poissa ja hänen vanhempi sisarensa on poissa, ovat Alicen elämän puolia, eivät määrittäviä merkkejä se. Ja minäkin kasvan. Sen sijaan, että olisin rajoittanut Kathrynin liikkumista (ja/tai vaatinut häntä jäämään kotiin), olen löytänyt itseluottamusta päästää irti. Alice huomaa tuon luottamuksen – ja hän toistaa sen.
Keskimmäisen tyttäreni asettaminen oman elämänsä – ja elämäni – keskipisteeseen on se, mikä antoi hänen lopulta loistaa ja kasvaa elämän vaikeuksista ja epämiellyttävistä yllätyksistä huolimatta.
Eräänä iltana tänä syksynä, kun Alice ja minä nautimme hiljaisesta illallisesta yhdessä hänen uuvuttavan leikkiharjoituksensa jälkeen, aloin tuntea oloni levottomaksi.
"Eikö tämä ole masentavaa?" Ajattelin kysyä häneltä. "Etkö kaipaa täyttä pöytää, kuten se oli silloin, kun olimme kaikki viisi täällä?" Mutta en kysynyt sitä. Sen sijaan muotoilin kysymyksen uudelleen siitä, mitä minä Todella halusi tietää:
"Miltä hiljaisuus tuntuu sinusta", kysyin epäröivästi, "kun olemme vain sinä ja minä?"
Alice kohotti päätään ja kohtasi katseeni ilman lyöntiäkään. "En pidä siitä", hän sanoi. "Minä rakkaus se."
