Se on tavallista, että vanhemmat saavat nostalgisia tai jopa nostoja yrittää luoda nuoremmat, hullummat lapsettomat päivänsä huolimatta siitä, että vanhemmuuden velvollisuudet painavat heidän nykyistä todellisuuttaan. Mutta en kaipaa nuorempaa itseäni ollenkaan – en myöskään lapsetonta elämääni.
Tietysti kaikkien vanhempien on aluksi vaikea sopeutua elämään uuden vauvan kanssa. Surremme niiden osien puolesta, jotka näyttävät olevan poissa ikuisesti. Kaipaamme tehdä asioita, joista nautimme ennen kuin olimme äitejä. Minulle asioita, joita kaipaan eniten, on ottaa aikaa itsehoidolle. Vietin niin suuren osan 30-vuotiaastani opetellakseni antamaan itselleni sen, mitä tarvitsin, ja mahdollisuudet siihen näyttivät vähenevän nopeasti vauvan mukana.
Sitten, kun sinusta tuntuu, että alat tajuta äitiys, on luonnollista, että haluat palata niihin asioihin, joista nautit ennen vauvan syntymää. Minulle ne asiat olivat yksinkertaisia: lukeminen tuntikausia, nukkuminen, kun halusin, television katselu, rannalle latautuminen. Minun maailmassani niihin kuului harvoin villit illat, cocktailit ystävien kanssa tai muu toiminta, johon olin kyllästynyt 20-vuotiaana. (Sain poikani 39-vuotiaana ja olen nyt 40-vuotias.)
Mutta kun puhun muille ikäisilleni äideille siirtymisestä äitiyteen, olen usein järkyttynyt huomatessani sen monet heistä halusivat vauvansa syntymän jälkeen palata juomaan ja juhlimaan ystävät. Olin olettanut, että useimmat äidit haluaisivat viettää vauvavapaa-aikansa esimerkiksi nukahtaen tai, en tiedä, käymällä kylpylässä. Kuka tietää mitä ajattelin? Ja mikä pahinta on, tuntuu siltä, että tuntemani äidit tuomitsivat minut siitä, ettei minulla ole kukoistavaa sosiaalista elämää – vaikka elämäni ei ollutkaan kukoistava. ennen pikkumieheni tuli mukaan.
Vaikka en koskaan voinut sanella, mikä on "normaalia" muille äideille - tai mitä muiden naisten pitäisi tehdä ja ei - minulle, olen taipuvainen ajattelemaan, että elämänmuutokset tarkoittavat, että meidän on muututtava heidän kanssaan. Tietysti olen edelleen sitä mieltä, että äitien pitäisi mennä ulos, pitää hauskaa ja antaa mahdollisuuksia itsehoitoon, mutta minusta tuntuu myös, ettei vauvaa edeltävän vauhdin ylläpitäminen ole realistista. Miksi nämä muut äidit yrittävät niin kovasti mennä ulos juhlimaan? Miksi pakkomielle tarttua vanhemmuutta edeltävään elämäänsä?
Koska niin paljon kuin he yrittävät, he eivät voi. Koska heillä on lapsi (tai viisi). Koska tuon lapsen syntymästä eteenpäin mikään ei ole enää entisellään.
Tätä oivallusta on vaikea hyväksyä; se oli varmasti minulle. Mutta se helpotti, kun hyväksyin sen, vaikka vauvan jälkeisen elämän ei tarvitse olla kaikki vanhemmuuden suhteen sen täytyy muuttua lapsen saamisen jälkeen. Jos et anna sen siirtyä, sinun jää yrittää kokea uudelleen loistoaikaa – samalla kun kaikkein loistavin lahja on edessäsi sylkemisen peitossa.
Uskon, että elämä lapsen kanssa on vain parempaa kuin ennen lapsia, jos päästämme irti siitä, mitä olemme ajatella sen pitäisi olla sellainen. Loppujen lopuksi se, että ei voi viettää niin paljon aikaa siihen, mitä haluaa, on väliaikaista. Lapsemme kasvavat (sokkeri, tiedän), ja meillä on taas aikaa itsellemme. Asiat menevät "palaa normaaliksi" tietyillä tavoilla - ja muilla tavoilla, haluaisitko edes palata "takaisin"?
Vaikka kaipaankin aikaa itselleni tällä hetkellä – hitto, kaipaan jopa aikaa tehdä töitä, kun kirjoitan tätä nopeasti essee, kun poikani nukkuu toivottavasti yli tunnin – en ottaisi äitiä edeltävää elämääni takaisin, jos voisi. Olen sitoutunut rakentamaan itselleni parempaa elämää ja poikani vanhemmuuden kaaoksesta huolimatta. Säilytän ajattelutavan, että voin tasapainottaa äitiyden ja asioiden, joista nautin. en vain halua yrittää niin paljon saada vanha elämäni takaisin, että joko kulutan siihen tai pidän lapseni kanssa viettämistä itsestäänselvyytenä. Olen nyt äiti, ja vastuuni ja tavoitteeni ovat muuttuneet sen mukaisesti.
Voinko edelleen tehdä asioita, joista nautin ennen lasten saamista? Tietysti. Mutta pitäisikö minun tehdä itseni hulluksi yrittäen jatkuvasti saada takaisin vanhaan elämäntapani elämää muuttavan tapahtuman, kuten vanhemmuus, jälkeen? Se näyttää hirvittävän haastavalta - ja uuvuttavalta ja ystävällinen mahdottomasta. Toki voin silti viettää illan ystävien kanssa ja juoda muutaman drinkin. Mutta en halua sen olevan ainoa tapani rentoutua tai huolehtia itsestäni. Joskus haluan itsehoidossa olevan hiljaisia hetkiä ja tarkoituksellista rentoutumista. En ehkä ole enää kaikissa juhlissa, ja se on okei.
Kun ajattelen puhuvani - olkaamme tosissani, puolustavani itseäni - "hauskempien" äideille, minulla on kaksi poimintaa: Ensinnäkin, ehkä he eivät yrittäneet häpeää minua ollenkaan. Ehkä he eivät vain ymmärrä, että eri ihmisillä on erilaisia tapoja rentoutua. Se, että minun pitäisi tehdä mitä he tekevät pitääkseen hauskaa, on heiltä yksinkertaisesti tietämätöntä. Toisaalta, ehkä heidän riehakkaampi valikoima lapsivapaita aktiviteetteja on mitä ne harkitse itsehoitoa, ja minun pitäisi olla vähemmän tuomitseva itse.
Toinen poiminta: Voit surra ennen äitiä edeltävää elämää, voit omaksua äitielämän täysin ja voit tehdä molempia täsmälleen samaan aikaan. Me kaikki rakastamme lapsiamme – tiedämme sen olevan totta.
Mitä tulee lasten vapaa-ajan tekemiseen, äitien pitäisi pystyä nauttimaan olostaan. Mutta sen sijaan, että tekisimme itsemme hulluksi yrittäessämme mennä taaksepäin, meidän pitäisi liikkua eteenpäin. On OK käydä kylvyssä happy hourin aloittamisen sijaan. Jotkut tuttavasi eivät ehkä ymmärrä, mutta todelliset ystäväsi ymmärtävät.
Meillä menee kaiken aikaa, ennen kuin pystymme huolehtimaan itsestämme lasten saamisen jälkeen, vaikka päätämme tehdä sen. Mutta emme voi koskaan todella palata äitiä edeltävään elämään. Ja ennen kaikkea en kaipaa äitiä edeltävää elämääni, koska lapsen saaminen on auttanut minua kasvamaan tavoilla, joista en koskaan unelmoinut. Tämä kasvu ei ole aina helppoa – ja kyllä, se voi olla toisinaan "tylsää" - mutta se vie minut eteenpäin. Minulle elämässä on kyse kasvamisesta ja eteenpäin menemisestä.
