Kun näin nuo kaksi ensimmäistä kertaa vaaleanpunaiset viivat näkyvät raskaustestissä, en olisi voinut olla innoissani muutaman kuukauden epäonnistuneen yrityksen jälkeen. Juoksin heti ylimääräiseen huoneeseemme (ja tulevaan lastenhuoneeseen) näyttämään miehelleni testiä.
"Vau!" hän sanoi, tarttui minuun ja puristi minua lujasti. "Olen innoissani ja hermostunut!"
Olin innoissani. En voinut uskoa, että se lopulta tapahtui. Soitin heti lääkärin vastaanotolle (no, sen jälkeen kun he avasivat) ja laskin eräpäiväni. Vauva olisi täällä muutama päivä ennen joulua, mikä tuntui minusta taianomaisimmalta asialta – varsinkin koska olimme äskettäin löytäneet ”vauvan ensimmäinen joulu”pusero varastossa, joka oli kuulunut miehelleni lapsena. Se tuntui merkiltä.
Mutta kaksi viikkoa myöhemmin, vain muutaman päivän päässä 3-vuotisjuhlastamme, aloin tarkkailla. Traumaattisen OBGYN-käynnin jälkeen, jossa ultraääni paljasti tyhjän kohtun ja lääkärini määräsi verikokeita varmistaakseen, laskivatko HCG-tasot hänen epäilemällä tavalla.
sain keskenmenon matkalla vuosipäivän viettoon.Kolme kuukautta myöhemmin, kun toistan varhain aamulla raskaus testissä ja se oli positiivinen, olin täynnä enemmän jännitystä - mutta myös kasvavaa pelon tunnetta. Ryntäsin näyttämään miestäni ja hänen kasvonsa murtuivat valtavaan hymyyn. "Ja taas mennään!" hän sanoi.
Vaikka hän ei tarkoittanut sanojensa loukkaavan minua, koska hän ei ollut mitään, ellei innoissani, en voinut olla ajattelematta, kuinka viimeinen raskauteni päättyi. Vaikka hän aikoi välittää jännityksensä olemisesta raskaana taas, kaikki mitä kuulin päässäni oli, Toivottavasti tämä raskaus ei lopu samalla tavalla.
Katso tämä postaus Instagramissa
Kestimme kuusi viikkoa! Se ei ehkä vaikuta niin suurelta luvulta, kun otetaan huomioon, että meillä on vielä 34 viikkoa ennen @p3rski ja pidän pikku #BabyGonskiamme käsissämme, mutta se tuntuu valtavalta määrältä, koska olemme nyt virallisesti pidemmällä kuin olimme viime kerralla, ennen minun keskenmeno. Joten iso WOO HOO meille!. Tänne pääseminen ei kuitenkaan ole ollut helppoa. Viime viikolla olen ollut ahdistuksen ja pelon pallo, kun tiesin, että perjantaina olisin ollut yhtä paljon raskaana kuin viimeksi, kun aloin tiputteluun. Tälle viikkoon siirtyminen oli vaikeaa, eikä se, että minulla oli paljon työtä tehtävänä, häirinnyt minua niin paljon kuin toivoin. Puhumattakaan, kissani sairastuminen on myös vaatinut veronsa… Mutta minä selvisin. Kaiken helvetin ahdistuksen ja stressin ja pelon ja epävarmuuden ja huolenaiheiden kautta selvisin tähän päivään. ja olen kunnossa.. Tämä ei tietenkään tarkoita, että ahdistukseni olisi täysin haihtunut tai että keskenmenon pelko olisi poissa ikuisesti. Olen selvästi ottanut osani raskaustesteistä lievittääkseni joitain keskenmenon pelkoja tällä hetkellä, ja se auttaa, mutta sitten pelot palaavat. Se on kuitenkin normaalia. Kun keskeytin ensimmäisen kerran huhtikuussa, terapeuttini huomautti, että seuraava raskauteni tulee olemaan vaikeampi, koska siellä on viattomuuden menetys. Ja hän oli oikeassa. Tällä kertaa on paljon enemmän pelkoa ja ahdistusta. Mutta hän kertoi minulle myös haluavansa minun nauttivan raskaudestani, joten työskentelemme asian eteen. Ja siksi jaan kaiken tämän ensinnäkin. Raskausahdistus on todellista, vaikka et olisi käynyt läpi keskenmenoa. Tämä aika ihmisen tai parin elämässä voi olla pelottavaa. Mutta minulle asiat ovat paljon vähemmän pelottavia, kun voin puhua niistä, kun voin jakaa ja olla myötätuntoisia ja itkeä. ja stressaa ja naura ja postaa typeriä kuvia kaikista hemmetin tikuista, joita olen pissannut parin viime vuoden aikana viikkoa. Joten hei, ahdistus saattaa olla perseestä – ja se voi olla nyt tavallista enemmän – mutta selviän siitä, yksi typerä valokuva ja yksi pieni juhla kerrallaan.
Viesti, jonka on jakanut Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) päällä
Nuo sanat soivat päässäni seuraavan viikon, kun odotin, tulisiko kuukautiseni. Kun ei käynyt, soitin lopulta lääkärilleni ja hän lähetti minut heti verikokeisiin – jotain ei tehty viime kerralla - nähdäksesi, etenevätkö tämä raskaus (ja sitä seuraavat HCG-tasot). yleensä. Muutaman päivän innokkaasti uutisia odottaessani huomasin, että kaikki näytti menevän hyvin. HCG-arvoni olivat kolminkertaistuneet 48 tunnissa (niiden piti vain kaksinkertaistua varmistaakseen raskauden), joten lääkärini ajoi minut ensimmäiselle tapaamiselle, joka olisi... kuukautta myöhemmin.
Kuten jokainen ensimmäistä kertaa raskaana oleva henkilö tietää, ensimmäisen lääkärikäynnin odottaminen voi olla puhdasta kidutusta. Koska raskauteni oli suunniteltu, olin erittäin tietoinen kaikesta ajoituksesta varhaisiin oireisiin. Päivien kuluessa yritin huomata, oliko jokin erilainen. Yritin selvittää, oliko tämä elinkelpoinen raskaus. Ennen kaikkea yritin rauhoittaa ahdistustani, joka tuntui muistuttavan minua joka minuutti verisistä pikkuhousuistani viime kerrasta.
tiesin sen yksi viidestä tunnetusta raskaudesta päättyy keskenmenoon - joten se, mitä minulle tapahtui ensimmäisen kerran, ei ollut aivan epätavallista. Yritin lohduttaa sitä tosiasiaa, jonka monet naiset kokevat keskenmeno ja jatkat täysin normaaleja, terveitä vauvoja (Beyoncé tuli heti mieleen, joten vietin suurimman osan alkuraskaudestani häntä kuunnellen Kotiinpaluu albumi). Ja yritin muistuttaa itseäni terapeuttini avulla, että toistuvat keskenmenot ovat paljon harvinaisempia - mutta pelko oli edelleen olemassa, ja se vei kaiken.
Lopulta päätin tehdä asialle jotain.
Kun olin ensimmäistä kertaa raskaana, olin ilmoittanut vain parille läheiselle ystävälleni ja vanhemmilleni, että odotimme ennen kuuden viikon keskenmenoa. Tällä kertaa viiden viikon ikäisenä päätin kertoa maailmalle.
Katso tämä postaus Instagramissa
Pääsin 8 viikkoon! 🤰🏻. Toistaiseksi tärkeimpiä raskauden oireita ovat äärimmäinen väsymys ja kyvyttömyys toimia, ellei nuku 11 tuntia. Onneksi minulla ei ole kauheaa aamupahoinvointia, mutta on pahoinvointia ja oksentelua, jotka ovat vaikuttaneet kykyni syödä - mikä, minun on oltava rehellinen, on TODELLA HINNAT. Minun täytyy syödä noin 2 tunnin välein, jotta olo ei pahenisi… mutta näytän pystyvän syömään vain hiilihydraatteja ja juustoa juuri nyt. Rehellisesti sanottuna kaipaan kasviksiani ja mausteista ruokaani, mutta vauva on jo muutaman kerran todistanut haluavansa mitä haluaa, eikä se, että yritän pakottaa jotain muuta, ei toimi hyvin. Ja ei, vauvakuhmua ei vielä ole. Koska tämä on ensimmäinen raskauteni, en odota raskautta ennen 12-16 viikkoa… Ja olen erittäin innoissani toisaalta, koska en voi odottaa, kunnes muu maailma näkee sen, minkä tiedän jo olevan totta. Mutta toisaalta, olen *hieman* hermostunut siitä, koska minulla on ollut painonpudotus- ja kehonkuvaongelmia. Mutta no, kehoni muuttuu - ja nopeasti! – ja yritän hyväksyä sen. Työskentelen myös kärsimättömyyteni kanssa ja pidän itselleni enemmän taukoja sen sijaan, että olisin koko ajan go-go-go. Se on keskeneräinen työ, mutta kuten "8 viikkoa" -tarran yläpuolella oleva tatuointi sanoo: "Sinun on vain selviydyttävä tänään."
Viesti, jonka on jakanut Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) päällä
Kun keskenmenin, se oli todella tuskallista ja erittäin vaikeaa. Se oli erityisen vaikeaa, koska vaikka olin aina käsitellyt hänen ajatuksiaan ja tunteitaan ääneen, melkein kukaan ei tiennyt kerran iloisia uutisiani. Tiesin, etten selviä tuskastani yksin, joten päätin kertoa ihmisille siitä keskenmenon jakamalla uutiset sosiaalisessa mediassa – kyllä, vaikka en ollutkaan alunperin avautunut raskaudesta.
Vaikka tiedän monia ihmisiä, jotka olisivat kauhuissaan ajatuksesta, että he olisivat niin yksityisiä tällaisessa julkisessa tilassa, olen aina huomannut muiden tuen erittäin parantavana. Minulla oli melkein neljä vuotta ennen keskenmenoani jaoin verkossa kamppailuni päihdehäiriön kanssa ja minun täytyy päästä kuntoutukseen alkoholin väärinkäytön vuoksi. Kuntoutuksen aikana minulla diagnosoitiin yleinen ahdistuneisuushäiriö, ja jatkoin mielenterveysmatkani jakamista verkossa.
Joten kun ajattelin, kuinka parhaiten voisin auttaa uutta raskausahdistustani, vastaus näytti selvältä: Ilmoita raskaudestani ajoissa. Eli todella aikaisin.
minä olin vasta viisi viikkoa raskaana, kun julkaisin kuvan Onesiesta ja positiivisesta raskaustestistä Instagram-tililläni.
Olin kauhuissani tehdessäni sen ja pelkäsin saamiani kommentteja, mutta tiesin, etten kestäisi perinteistä 12 viikon odotusta. Tuntui väärältä odottaa niin kauan iloisen uutiseni kertomista. Halusin pystyä puhumaan rakkailleni (joihin kuului paljon ystäviä, jotka eivät asu kaupungissani ja joille verkkoviestintä on ensisijainen yhteydenottomuotomme) iloista ja vaikeuksista raskaus. Mutta ennen kaikkea tuntui väärältä pitää tämä uutinen omana tietonani - varsinkin koska olin niin kauhuissani toisesta keskenmenosta.
Katso tämä postaus Instagramissa
Kuten monet meistä ovat tehneet viimeisen viikon ajan (toivottavasti!), en ole juurikaan poistunut kotoa paitsi hakemassa päivittäistavaroita ja lääkäriaikaa. Ja se on ollut... rankkaa.. Raskauden tämän pisteen saavuttaminen on uskomattoman iloinen hetki, koska nykyään Baby Gonski voi ilmaantua milloin tahansa. Toki useimmat ensikertalaiset synnyttävät viikon myöhässä, joten en itse asiassa odota paljon ennen huhtikuun 10. päivää… mutta on vaikea olla olematta lähtölaskentatilassa juuri nyt. Jokainen outo tunne tai liike saa minut kärkeen, hyppään välittömästi tohtori Googlen puoleen hakemaan "varhaisia synnytyksen merkkejä". Emme voi odottaa tapaamaan vauvaa tässä vaiheessa, mutta tietysti tiedämme, että meidän on harjoitettava kärsivällisyyttä, koska hän ei ehkä ole valmis tapaamaan meitä. vielä.. Mutta tästä odottamisesta on tullut uskomattoman vaikeaa, ei vain siksi, että olen kärsimätön, vaan koska olen myös kauhuissani siitä, mitä koronaviruspandemian kanssa tapahtuu. On uskomattoman paljon epävarmuutta, joka saa minut, pian tulevana tuoreena äitinä, sekaisin. Tieto muuttuu jatkuvasti. Sairaalani on ottanut käyttöön ERITTÄIN tiukat vierailijakäytännöt (periaatteessa vain @p3rski on sallittu). Ja OB: n toimisto lähettää päivittäisiä päivityksiä ja turvatoimia. En olisi koskaan voinut kuvitella, että synnyttäisin näin hulluna aikana – ja olen jatkuvasti huolissani siitä, että Adam (joka ei voi työskennellä kotoa) sairastuu lähiviikkoina eikä voi olla paikalla syntymässä lapsi. Vakavasti, tämä ajatus saa minut lähes paniikkiin joka minuutti joka päivä. Joten kyllä, se, mitä ajattelin olevan hauskaa ja rauhallista ennen myrskyä, on muuttunut sotkuksi. Jouduimme perumaan kaikki sosiaaliset suunnitelmamme ja treffiillat – ne asiat, joita he käskevät tekemään "ennen vauvan syntymää". Sen sijaan teemme kaikkemme pysyäksemme rauhallisena ja eristäytyäksemme sosiaalisesti, ei vain itsellemme vaan myös vauvallemme, joka syntyy periaatteessa ilman immuunivastetta järjestelmä. Se on pelottavaa, kaikki.. Muuten raskaus on villiä! Olen ehdottomasti saavuttanut "kaikki sattuu ja olen epämukava koko ajan" -vaiheen ja vihdoin ymmärrän, miksi jotkut äidit ovat kuin TULE JO ULOS! Mutta loppujen lopuksi #BabyGonski on terve ja on täällä pian. Muulla ei ole väliä.
Viesti, jonka on jakanut Irina Gonzalez (@msirinagonzalez) päällä
Kun tarkastelin 12 viikon odotusta, vaikutti siltä, että suurin syy naisten käskettiin pitää uutiset omana tietonaan juuri siltä varalta, että keskenmeno tapahtuisi. Mutta kun kerroin uutiseni aiemmin, sain vain rakkauden ja tuen vuodatuksen. Tiesin syvällä sisimmässäni, että jos pahin tapahtuisi uudestaan, tarvitsisin vielä enemmän rakkautta ja tukea ympärilleni.
Ja niin, jaoin raskausuutiseni viiden viikon kuluttua.
Toivoin, että asiat päättyvät tällä kertaa hyvin. Mutta minä myös pelkäsin, jos he eivät. Avoimuus toiveistani ja peloistani verkossa antoi minulle kuitenkin erityisen yhtenäisyyden tunteen, jota en ollut odottanut. Monet muut naiset tulivat kertomaan minulle omia raskauden menetys- ja raskausahdistustarinoitaan. Monet jakoivat rohkaisun sanoja, mutta ennen kaikkea solidaarisuuden sanoja. Juuri tuo solidaarisuus voi tehdä sosiaalisesta mediasta todella kauniin paikan viettää (osan) aikaasi.
Vaikka etsin edelleen runsaasti henkistä tukea mieheltäni ja terapeutiltani, oli myös mukavaa tietää, etten ollut yksin peloissani toisesta keskenmenosta.
Kerrottuani uutiseni vietin seuraavat muutamat viikot innoissani ja peloissani laskeen ensimmäiseen ultraääni. Sitten toiseen. Sitten, kunnes ensimmäinen kolmannes päättyi. Ja joka kerta, kun kerroin jotain, mikä pelotti minua tai ahdistusta, joka piti minut hereillä öisin, tai huolista Se vaivasi mieltäni, toinen nainen otti käteni ja kertoi, että hän on käynyt sen läpi liian. Ja vaikka kaikki oli netissä, se tuntui silti uskomattoman lämpimältä halalta.
Nyt kun olen vain viikkojen päässä eräpäivästäni, kerron enemmän innostuksestani kuin peloistani – mutta osa siitä ahdistuksesta on edelleen olemassa. Ja tiedätkö mitä? Tietäen, etten ole yksin, on edelleen paras lääke rauhoittamaan minut.
Tässä ovat ainoat raskauskirjat sinun täytyy todella lukea.
