Olen aina halunnut lapsia. Minä pidän niistä. Pidin ajatuksesta olla äiti. Mutta aina kun kuvittelin omaa tulevaa äitiyskokemustani, kuvittelin itseni 2-vuotiaan lapsen kanssa, joka taaperoi leikkikentällä tai käy innoissani 9-vuotiaan koulunkäynnin ostoksilla. En rakasta vastasyntyneitä.
Olin avoin välinpitämättömyydestäni uusia vauvoja kohtaan ollessani raskaana. Joka kerta kun kerroin jollekulle jännityksen puutteesta ensimmäisen kuuden kuukauden aikana, he sanoivat saman asian. "Voi, se on niin erilainen, kun se on sinun!"
Oma isäni kuulosti kerran epämääräisesti huolestuneelta, kun mainitsin välinpitämättömyyteni. Hän näytti ajattelevan, että oli huono juju sanoa ääneen, etten odota lapseni vauvaikää. Kun hän sanoi: "Se on erilaista, kun se on sinun", se ei ollut varmistus; se oli melkein käsky.
Kuulin sen niin usein, että aloin uskoa siihen.
Lisää: 7 valhetta, joita ihmiset kertovat sinulle vastasyntyneistä
Media – sekä sosiaalinen että hollywood-tyyppinen – lähetti hyvin selkeän viestin: heti kun minulle annetaan vauvani, maailmani muuttuu. Olen täynnä rakkautta, jota en koskaan tiennyt olevan olemassa. Sydämeni räjähtää auki saumoista, ikään kuin lääkäri välittäisi minulle itse rakkauden fyysisen ilmentymän. tulen olemaan iloinen. Elämäni tulee olemaan täydellistä.
Pidin kiinni näistä ajatuksista ja annoin niiden viedä minut läpi kasvavan huolen, joka seurasi lähestyvän eräpäiväni kanssa ja tietämykseni, että omituinen hölmösilmäinen, ulkomaalaisen näköinen vastasyntynyt itku minulle lähestyi yhä lähemmäs. Olin hereillä myöhään yöhön kolmannen raskauskolmanneksen lukemisen aikana Korttelin onnellisin vauva, oudosti rauhoittunut, että kolkkijakso kesti vain noin 8 viikkoon. "Ehkä alan pitää tästä ennemmin kuin luulin", mietin. Mutta mikään ei saanut minua innostumaan 3 viikon ikäisestä.
Kun tyttäreni syntyi, tiesin heti, ettei se ollut "niin erilaista" vain siksi, että hän oli minun. Välittömät tunteeni olivat kaikki suunnattu sisäänpäin: intensiivinen helpotus siitä, että synnytys oli ohi, paisunut ylpeys siitä Olin tehnyt sen itse (tyhjiö oli leijunut vaarallisen lähellä minua viimeisten minuuttien aikana työntäminen). Sitten, sen alta, tunnistin, mitä tunnen vauvaani kohtaan. Mutta tiesin, että se ei ollut rakkautta.
Tunsin, mikä se oli, vain siitä syystä, että eräs parhaista ystävistäni oli kertonut minulle, kun hänen tyttärensä syntyi kaksi vuotta aiemmin. "En sanoisi, että rakastin häntä heti", hän sanoi tuolloin 4-viikkoisesta lapsestaan. "Se oli enemmän kuin velvollisuuden tunne."
Sana leijui mieleeni sairaalasängyltäni. Velvollisuus oli juuri sitä mitä tunsin. Se oli velvollisuudentuntoa, joka itse asiassa sopi hienosti tuntemaani ylpeyden kanssa; tämä oli tilaisuus, johon nousin mielelläni ja vaivattomasti. Mutta jopa synnytyksen jälkeisessä hämmentyneessä tilassani tiesin, että jos ystäväni ei olisi normalisoinut sitä jakamalla omaa kokemustaan kanssani, olisin huomannut vain tuon maailmaa mullistavan rakkauden puuttumisen. Olisin tuntenut itseni hirviöksi.
Lisää: Tiesin tarvitsevani apua, kun purin vauvaani
En ole koskaan kuullut toisen äidin tunnustavan, ettei hän tuntenut rakkautta heti - vaikka luulen, että "sydämemme räjähtää velvollisuudesta" on melko kauhea Instagram-teksti. Mutta kun esitin kysymyksen muille äideille, olin yllättynyt (ja hieman helpottunut), että monet heistä eivät myöskään saaneet sitä synnytyssalin kiirettä.
"En todellakaan tuntenut sitä rakkautta ensisilmäyksellä, josta äitini ja monet muut äidit kertoivat minulle", Patricia kertoi minulle. ”Synnyttäessäni oli niin monia tunteita: kipua, hämmennystä, hämmästystä ja shokkia. Muistan miettineeni, oliko normaalia tuntea niin kuin minä tunsin."
Liz sanoi jotain vastaavaa: ”Se kuulostaa kamalalta, mutta rakkaus molempiin lapsiini juurtui vasta ehkä 3 kuukauden iässä. Kun heidän näkemyksensä oli parempi ja he saattoivat olla vuorovaikutuksessa kanssani, tunsin todella rakkauden heitä kohtaan.
Vihasin sitä, että näistä naisista tuntui, että heidän oli kerrottava selityksensä minulle. Sen ei pitäisi kuulostaa kamalalta; itse asiassa se ei ole ollenkaan epätavallista. "On täysin normaalia tuntea näin" Sasha Taskier, Chicagossa työskentelevä avioliitto- ja perheterapeutti, joka on erikoistunut siirtymiseen äitiyteen, kertoo SheKnows. "Rakkaus kestää. Rakkaus vaatii suhteen. Vastasyntyneet eivät ole kaikkein herkimpiä olentoja. On vallitseva kertomus, että heti kun vauvasi tulee ulos, rakastat sitä välittömästi, mutta tiedämme, että se ei yksinkertaisesti pidä paikkaansa niin monien vanhempien kohdalla.
Yksi niistä asioista, jotka saivat minut tuntemaan oloni vähemmän, um, kuolleeksi sisäisesti, oli se, että mieheni ei myöskään ollut päänvaivaa heti ensimmäisestä päivästä lähtien; Taskier sanoo, että on yleistä, että isillä kestää jopa kauemmin kuin äideillä yhteydenpitoon vauvoihinsa. Olin hieman epäröinyt tunnustaa, miltä minusta tuntui - tai pikemminkin en tuntenut - mutta kun sain tietää, että hän oli samalla sivulla, siitä tuli melkein vitsi välillämme. "Luuletko rakastavasi häntä vielä?" "Hmm, ei tänään!" (Meillä oli muuten tämä sama vitsi omasta koira, jota rakastin heti kun löysimme hänet, kun taas mieheni kanssa kesti noin kolme viikkoa tulla noin. Puolustukseksi koiramme oli 4-vuotias, kun saimme sen. Minusta vastasyntyneet pennut ovat myös outoja.)
Ehkä meidän tikkumme oli hieman tumma, mutta se sai minut tuntemaan niin paljon vähemmän väärin niinä pelottavia ensimmäisiä viikkoja. Mutta monet äideistä, joiden kanssa puhuin, eivät tunteneet voivansa jakaa omaa hitaasti kasvavaa rakkauttaan kenenkään kanssa, jopa kumppaninsa kanssa tuomion ja leimautumisen vuoksi.
Patricia esimerkiksi selitti, että hänen miehensä teki tuntea rakkautta välittömästi, mikä oli hänelle erityisen vieraantunutta. "Minusta ei tuntunut, että voisin puhua siitä kenellekään - ainakaan kenellekään, jolla on lapsia", hän sanoi.
"[Mieheni] ei vieläkään tiedä", Shira sanoi. "Se on erittäin tabu ja ihmiset tuomitsevat. Rehellisesti sanottuna [tuolloin] pelkäsin, että ihmiset sanoisivat, että minulla oli [synnytyksen jälkeinen masennus]."
Lisää:7 yllättävää vinkkiä selviytyäksesi ensimmäiset 6 kuukautta vanhemmuudesta
Mutta jos sinä voi puhua siitä, sinun pitäisi: Taskier korostaa, että on tärkeää olla rehellinen tunteistasi tänä aikana, erityisesti kumppanisi kanssa. "Mene heidän luokseen rehellisesti ja haavoittuvaisesti", hän ehdottaa. "Sano: 'Olen todella häpeissäni, että minusta tuntuu tällä hetkellä, ja haluan tietää, miltä sinusta tuntuu." Ja hän muistuttaa uusille äideille, että kumppanisi ei tarvitse olla ainoa mahdollisuutesi. "On olemassa monia tukijärjestelmiä, joissa naiset voivat jakaa "tummemmat" pelkonsa – ammattilaiset pitävät imetyskonsultit tai synnytyksen jälkeiset doulat ovat kanssasi niin intiimeinä hetkinä, he ovat epäilemättä kuulleet sen kaikki. He voivat ohjata sinut äitien ryhmään - hämmästyttävä tapa yhdistää ja jakaa joitain näistä kokemuksista - tai jopa terapeutille."
Lopputulos? Emme todellakaan ole yksin. Ja se rakkaus? Se tulee.
En muista ensimmäistä kertaa, kun tajusin rakastavani tytärtäni, mutta muistan ensimmäisen kerran, kun tuntui, että sydämeni saattaa särkyä. Ajoin, vain minä ja hän (ja edellä mainittu rakas koira), ja katsoin takapenkille nähdäkseni hänen nukkuvan. Hän oli melkein 12 viikkoa vanha. Hän näytti niin isolta – kuin oikealta lapselta. Se oli kaikkea.
