Lokakuun ensimmäisenä päivänä Chrissy Teigen jakoi Instagramin, jossa oli kuvia ja ajatuksia äskettäisestä menetyksestään, raskauden menetys, jota hän oli kantanut kuusi kuukautta. Minun ei tarvinnut lukea, mitä hän kirjoitti, vaikka luin. Se oli ensimmäinen kuva hänestä sairaalassa, hänen kasvonsa kyynelten peitossa ja surusta rypistyneenä, joka viestitti minulle jotain, mitä olin tuntenut aiemmin. Se oli tunnistettava kipu. Tiesin, että hän kokee a keskenmeno.
En tiennyt olevani raskaana kun sain keskenmenon seitsemän vuotta sitten. Soitin sairaana töihin kahdeksi päiväksi ja kävin sen läpi yksin, koska en tiennyt kuinka puhua siitä tai kenen kanssa puhua siitä. Koska naiset eivät usein puhu siitä, en ollut valmistautunut tuntemaani fyysiseen kipuun. Keskenmenoni oli a kemiallinen raskaus, jonka asiantuntijat uskovat muodostavan 50–70 prosenttia keskenmenoista. Sen kuvataan kokevan kuukautisia muistuttavia verenvuodon ja kouristuksen oireita, mutta se, mitä tunsin, oli voimakkaampaa kuin kuukautiseni on koskaan ollut. Se oli tuskallista. Tiesin intuitiivisesti mitä oli tapahtumassa.
Sain keskenmenon juuri eron jälkeen. Se oli yksi niistä suhteista, joissa meillä oli hauskaa yhdessä, mutta oli ilmeistä, että emme kestäisi. En voinut kutsua sitä kaveria lohduttamaan – se päättyisi siihen, että palaisimme yhteen, vaikka vain myötätuntoon. En halunnut sitä. Näkeminen Teigen puhuu keskenmenosta, vuosia myöhemmin, merkitsi ensimmäistä kertaa minusta tuntui, että voisin puhua siitä. Ääneen. Sosiaalisessa mediassa. Tässä artikkelissa. Voin vihdoin sanoa, että se tapahtui. Ja meidän pitäisi puhua keskenmenoista, ei vain leimautumisen poistamiseksi, vaan naisten valmistelemiseksi odottamaan ja rohkaisemaan heitä etsimään apua, jos he sitä haluavat.
Katso tämä postaus Instagramissa
Viesti, jonka on jakanut chrissy teigen (@chrissyteigen)
Emotionaalisesti olin shokissa. En ollut koskaan tullut raskaaksi ennen, ja mielessäni ajattelin, että en koskaan tule raskaaksi. Olin kaksijakoinen lasten hankkimisen suhteen, enkä silloin ollut taloudellisesti mahdollista hankkia lapsia. Jos minulla ei olisi ollut keskenmenoa, olisin todennäköisesti tehnyt abortin. Mutta tunsin silti raskaan menetyksen tunteen - he kutsuvat sitä epäselvä menetys. Ei ole mitään keinoa saada sulkeutumisen tunnetta, kun näin tapahtuu, ei väliä millainen keskenmeno sinä koet. Kun se tapahtui minulle, tunsin syvää masennusta ja epätoivoa. En voinut olla kuvittelematta elämää, joka olisi voinut olla ja joka nyt tuntui saavuttamattomalta. Samaan aikaan kamppailin emotionaalisesti sen kanssa, että tunsin olevani biologinen epäonnistuja. Ihmiset ovat saaneet lapsia miljoonia vuosia, lisääntyminen on elämän tavoite – enkä voinut tehdä sitä. Kokemus sai minut kyseenalaistamaan kaikki päätökset ja mitä tein elämälläni.
Kun katson sitä nyt taaksepäin, toivon, että olisin puhunut siitä ystävän tai kahden kanssa tällä hetkellä. En kuitenkaan tiennyt kenen puoleen kääntyä, koska lisääntymishaasteista ja epäonnistumisista puhuminen on kantanut sellainen leimautumista naisille niin pitkään, että kukaan tuntemani ei ollut myöntänyt minulle, että he olivat käyneet läpi a keskenmeno. Tuntematta ketään, joka oli kokenut sen, en ollut varma kenen puoleen kääntyä. Muutamia kuukausia myöhemmin käymäni muutamat keskustelut eivät olleet tyydyttäviä, koska ystävät, joiden puoleen käännyin, eivät tienneet mitä sanoa tai kysyä. He vain kysyivät, mistä tiesin, että se oli keskenmeno. Olemme saaneet uskomaan, että kemiallinen raskaus on ei-tapahtuma. Se voi olla joillekin naisille. Toisille se on merkittävää.
“Kun olet ehdollinen näkemään vanhemmuuden väistämättömänä elämänvaiheena, miten merkitset kypsyyden seuraavalle tasolle, jos sinulla ei ole lapsia – varsinkin jos olet nainen?
Keskenmenon aikana alkanut masennusjakso pysyi mielessäni jonkin aikaa. Arvioin uudelleen päätökseni olla lapseton ja lopulta päätin, että en todellakaan halunnut lasta. Keskenmenon saaminen pakotti minut hyväksymään tämän päätöksen täysin ja selvittämään huoleni leimautumisesta. on olemassa lapsettomille naisille: että he ovat itsekkäitä, vastuuttomia, kypsymättömiä, eivät äidillisiä, jotenkin vähemmän kuin täydellisiä naiset. Käsittelen edelleen niitä ongelmakerroksia, jotka tekevät en ole kiinnostunut vanhemmuudesta, mutta en enää hyväksy kertomusta, että olen kauhea ihminen tai tunnen syyllisyyttä siitä, etten ole valinnut vanhemmuus.
Keskenmenoni toi minulle tämän selvyyden. Osa sen aikana kokemastani emotionaalisesta mullistuksesta johtui siitä, että tunsin helpotusta siitä, etten saa lasta – ja ettei minun tarvitsisi tehdä aborttia. Ne ovat raskaita ja monimutkaisia tunteita, joissa on navigoitava, kun jokainen biologiastasi ja yhteiskunnastasi tuleva viesti painaa sinua, että sinun tehtäväsi on saada lapsi. Kun sinä olet ehdollistaa näkemään vanhemmuuden väistämättömänä elämänvaiheena, miten merkitset seuraavan kypsyyden tason, jos sinulla ei ole lapsia – varsinkin jos olet nainen?
Minulle keskenmeno oli yksinäinen, tuskallinen ja pelottava kokemus. Minulla oli niin paljon kohdattavaa, sekä fyysisesti että henkisesti, ja olin niin yksin, kun tein sen. Siksi puhun nyt keskenmenostani. Siksi aplodin Chrissy Teigen ja John Legenda jakaa surunsa niin julkisesti. Olemme hautaneet keskenmenoja häpeään ja sosiaaliseen leimaukseen liian kauan. Jaoin tarinani laajasti ystävieni kanssa Instagramissa, ja saamani tuki ja tarinat ystävistä, joilla oli keskenmeno, joista en tiennyt, olivat niin tunteita. On aika normalisoida keskenmenoistamme ja niihin liittyvistä surun muodoista puhuminen – olipa kyseessä sitten haluttu raskaus tai ei.
Tämän tarinan versio julkaistiin lokakuussa 2020.
Ennen kuin menet, tutustu näiden tarinoihin julkkisäidit, jotka kertoivat kokemuksistaan keskenmenoista:
