Avioero on vaikeaa kaikille olosuhteista riippumatta. Olet saattanut kasvaa unelmoimaan vanhenemisesta sielunkumppanisi kanssa tai elää parasta elämääsi yksinäisenä. Mutta kukaan ei haaveile päivästä, jolloin he kävelevät oikeussaliin valmiina väittelemään huoltajuudesta ja elatustuesta jonkun kanssa, jonka kanssa he jakavat sängyn. Ja jos sinulla on lapsia, avioero on vielä vaikeampaa – koska kyse ei ole sinusta ja exästäsi. Avioerosi saattaa vaikuttaa lapsiisi vielä enemmän kuin sinä, koska se ei ole heidän valintansa ja he ovat liian nuoria ymmärtämään aikuisten suhteiden monimutkaisuutta. Niin miten puhut lapsillesi erosta? Miten selität heille kaiken, mitä heidän on tiedettävä – kuormittamatta heitä liikaa ja samalla ehdottomasti korostamatta, että mikään tästä ei ole heidän vikansa?
Kerro lapsillesi, että olet eroamassa on mahdollisesti yksi elämäsi vaikeimmista keskusteluista. Mutta noudattamalla muutamia perussääntöjä voit tehdä siitä hieman helpompaa.
Kerro totuus
Saatat tuntea houkutusta sokeritakkia lapsillesi, mutta on tärkeää olla rehellinen – jopa noin kovia totuuksia. "Lapset ovat uskomattoman joustavia ja viihtyvät, kun käymme rehellisiä, ikään sopivia keskusteluja", neuvonantaja Tohtori Ajita Robinson kertoo SheKnows. Vanhemmat pelkäävät usein keskustelua, koska he eivät yksinkertaisesti tiedä mitä sanoa. Robinson suosittelee pitämään sen todella yksinkertaisena. "Avioero on aikuisten välinen", hän sanoo. "Joten pysy faktoissa. Saatat esimerkiksi sanoa jotain: 'Perheessämme on tapahtunut muutoksia, joista halusimme puhua sinulle. Olemme päättäneet erota, mikä tarkoittaa, että emme enää asu yhdessä."
Varaudu siihen, että lapsesi suuttuu. "Avioero on eräänlainen menetys ja voi laukaista surureaktion kaikille asianosaisille", Robinson sanoo. Mutta on ratkaisevan tärkeää, että vastustat kiusausta vähentää heidän tuskaansa antamalla heille väärää toivoa, että palaatte yhteen. Kaikki tämä hidastaa paranemisprosessia.
Tarjoa varmuutta
Heti kun olet kertonut uutisen, vakuuta lapsillesi, etteivät he ole millään tavalla vastuussa avioerosta. Kerro heille, että rakkautesi heitä kohtaan ei muutu millään tavalla. Ja ole valmis vahvistamaan tätä kerta toisensa jälkeen koko sen ajan, joka heiltä kuluu päätöksesi hyväksymiseen.
Voit antaa lisävarmuutta kertomalla lapsillesi, mitä he voivat odottaa erilaiselta perhe-elämältä kuin mihin he ovat tottuneet. "Lapset tarvitsevat rakennetta", Robinson sanoo. Kerro heille, mikä muuttuu ja mikä pysyy samana. Jos he tietävät kuka hakee heidät koulusta, kuka vie heidät toimintaansa, kun he näkevät suurperheensä molemmin puolin ja missä he viettävät viikonloppuja, he voivat saada käsityksen siitä, kuinka paljon heidän elämänsä muuttuu joka päivä perusta. Mitä enemmän käytännön huolenaiheita voit käsitellä, sitä turvallisemmin ne tuntevat olonsa.
Älä pelaa syyllistämispeliä
Yksi vaikeimmista asioista auttaa lapsiasi selviytymään avioerostasi pitää tunteesi exääsi kohtaan omana tietonasi. Tämä on erityisen vaikeaa, jos exsi pettää sinua tai petti luottamuksesi jollain muulla tavalla. Mutta lasten ottaminen mukaan näihin ongelmiin voi olla pitkäaikaisia kielteisiä vaikutuksia heihin, heidän suhteisiinsa molempiin vanhempiin ja jopa heidän omiin tuleviin suhteisiinsa.
"Väkivallan puuttuessa lapsilla on oikeus terveisiin, rakastaviin suhteisiin molempien vanhempiensa kanssa", Robinson sanoo. "On erittäin tärkeää, ettei toisesta vanhemmasta puhuta lapselle huonosti tai saada lapsia viestittäjiksi vanhempien välillä."
Aina ei ole mahdollista esittää yhtenäistä rintamaa, mutta jos voitte molemmat olla läsnä keskustelu, lapsesi tietää, että vaikka perhe muuttuu, tulette molemmat aina esiin heille.
Tee siitä iän mukainen
On selvää, että tapa, jolla puhut esikoululaiselle avioerosta, on hyvin erilainen kuin tapa, jolla puhut siitä teini-ikäiselle. Vanhemmilla tai kypsemmillä lapsilla on parempi käsitys avioerosta ja he ovat saattaneet puhua perheongelmista ikätovereilleen. Jos sinulla on useampi kuin yksi lapsi eri ikätasoilla, voit keskustella heidän kanssaan erikseen, laillistetun avioliitto- ja perheterapeutin kanssa Carrie Krawiec kertoo SheKnows. Mieti, kuinka he ovat käsitelleet tärkeitä tietoja tai järkyttäviä uutisia aiemmin, ennen kuin päätät, kuinka yksityiskohtaisesti annat heille eropäätöksesi johtavista olosuhteista.
Valmistaudu jatkuviin keskusteluihin
Älä suunnittele vain yhtä keskustelua avioerosta. Tämä on lapsesi elämää muuttava kokemus, josta hän saattaa haluta – ja sitä tulisi rohkaista – keskustella eri vaiheissa lapsuuden ja nuoruuden aikana. "Ole avoin useille pienille keskusteluille ajan mittaan", Krawiec sanoo.
Toisaalta lapsesi ei välttämättä halua keskustella näiden kanssa sinä koko ajan. "Joskus auttaa lasta puhumaan jollekin muulle kuin vanhemmalle - kuten opettajalle, isovanhemmalle, ohjaajalle tai terapeutille", psykoterapeutti Tohtori Fran Walfish kertoo SheKnows. Siinä tapauksessa sinun tehtäväsi on vakuuttaa lapsellesi, että tämä on kunnossa ja että hän ei ole loukannut tunteitasi. "Anna lapsellesi lupa saada voimakkaita tunteita hänen elämänsä valtavasta häiriöstä ja rohkaise häntä ilmaisemaan tunteita - kenelle he haluavat", Walfish sanoo.
Avioero on erittäin vaikea elämänmuutos. Robinson suosittelee, että sinulla on hyvä tukijärjestelmä, joka auttaa sinua navigoimaan tunne-, oikeudellisissa asioissa ja avioeron psykologiset näkökohdat, jotta olet paras itsesi – etkä halua purkaa itseäsi lapsi.
