Ei ole monia asioita, jotka pelkäävät minua. En pelkää hyönteisiä tai käärmeitä, lentämistä, hämähäkkejä, epävakaita siltoja, jyrkkiä korkeuksia… Edes ajatus kuolemasta ei hätkähdä minua. Ainoa asia, joka pelottaa minua, joka ravistelee minua ytimeen asti, on sosiaalinen vuorovaikutus.
Olen kauhuissani tehdä "äitiystäviä" - tai ketään ystäviä.
Tietenkin monet ihmiset tuntevat epämukavuutta uusien ihmisten ja uusien tilanteiden kanssa. Yleistyneestä levottomuudesta ja epämukavuudesta tuntemattoman pelkoon sosialisointi voi olla vaikeaa. Mutta minun kaltaisilleni ihmisille, jotka asuvat kanssa paniikkihäiriö ja an ahdistusta häiriö, se ei ole vain vaikeaa; se on uuvuttavaa. Raaputa se: Ahdistus saa aikaan sosiaalistumisen helvetin mahdotonta.
Näetkö, ahdistus kertoo minulle, etten ole tarpeeksi hyvä tai älykäs. Se tekee ääneni pieneksi ja saa sanani horjumaan. Epävarmuus sanelee ajatukseni ja nielee lauseeni.
Ahdistus saa vatsani kääntymään. Minulla on sietämättömän pahoinvointia, aivan kuin olisin juuri syönyt tonnin jäätelöä, pizzaa ja halpaa olutta.Ahdistus saa minut tuntemaan oloni etäiseksi. Minusta tuntuu kuin kävelisin sateisessa myrskyssä tai katsoisin maailmaa kaksoisikkunan tai huurtuneen lasin läpi. Ahdistus saa kehoni jännittymään. Selän ja hartioiden lihakset kouristuvat. Tuntuu kuin olisin vain juossut neljä tuntia tai nostanut 50 kilon painoja.
Mutta tiedostamaton puhe on pahinta. Ahdistus saa minut uskomaan, että kaikki puhuvat minusta ja tuomitsevat minut. Uskon, että kaikki mitä sanon tai teen on väärin. Hän on liian laiha. Hän on liian lihava. Näetkö mitä hänellä on yllään? Jumala, puhuuko hän? Puhuuko hän vielä? Eikö hän ymmärrä kuinka tyhmältä hän kuulostaa? Eikö hän ymmärrä, ettei kukaan välitä?
Ja kyllä, kaikki tämä tapahtuu esittelyn viiden ensimmäisen sekunnin sisällä. Panikoin ennen kuin olen edes ehtinyt sanoa "Hei, olen Kim, Amelian äiti."
Mitä teen? Miten selviän? No, jos olen rehellinen, en ole. Vältän sosiaalisia tilanteita - ja se tarkoittaa useimpia tilanteita. Kun tyttäreni kutsutaan juhliin ja leikkitreffeille, jätän hänet pois, mutta jään harvoin. Syytän työaikatauluani tai nuorimmani uniaikataulua. Kun tyttäreni saa uusia ystäviä puistossa, piiloudun ylisuurten aurinkolasien ja puhelimeni taakse. Istun kaukaisimmalla penkillä. Ja pidän keskustelut minimissä.
Osallistumme tavanomaiseen "Hei, miten menee? Kuinka vanhoja lapsesi ovat?" eräänlainen small talk - joka on muuten jo sinänsä ahdistusta, koska unohdan välittömästi sekä nimet että kasvot - mutta ei sen enempää.
minä harvoin sano muuta, koska en voi. Ajatukset tulevat liian nopeasti. Sanat jäävät kurkkuuni.
Se sanoi, että kaikki ei ole huonoa. Lasten saaminen on pakottanut minut kohtaamaan sairauteni. Käsitelläkseni sairauttani. Ja vaikka selviytymisstrategioitani kaipaavat parannusta, pääsen ulos - minun ja tyttäreni vuoksi. Hän on sosiaalinen perhonen, joka saa ystäviä joka puolella menemme, enkä voi estää sitä – tai välttää sitä. En voi antaa pelkojeni ja epävarmuuteni vaikuttaa häneen. Olen myös saanut muutaman ystävän kohtalon ja onnen johdosta: Kahdella tyttäreni leikkikaverilla sattuu olemaan hyvin suloisia, samanhenkisiä äitejä.
Mutta mainittujen ystävien pitäminen voi olla vaikeampaa kuin heidän hankkiminen, koska ahdistus saa minut epäilemään suhdettamme. Kysyn, miksi he pitävät minusta - ja joshe pitävät minusta. Ahdistus saa minut hitaasti luottamaan. Olen huolissani siitä, että ystävyytemme perustuu välttämättömyyteen, ei mihinkään muuhun. Epäilen heidän sitoutumistaan ja tarvitsen jatkuvaa vahvistusta siitä, että he ovat siellä ja että he välittävät. Ja koska olen ahdistunut, olen aina vartioitu.
Pelkään päästäväni heidät sisään ja antamaan heidän nähdä "todellisen minut", koska pelkään, että silloin he eivät pidä minusta - ja sitten tietysti jättävät minut. Mitä lähemmäksi he tulevat, sitä lähempänä olen kipua, pettymystä ja loukkaantumista.
Mutta yritän. Joka päivä, kun nousen istumaan ja nousen sängystä, yritän. Näen terapeuttini viikoittain, kuten olen useiden vuosien ajan. Tarkoittaako se, että olen parantunut? Ei. Taistelen jatkuvasti pitääkseni ystäväni lähellä ja mielenterveysongelmani (ja sisäisen kriitikkoni) loitolla. Olen myös hyväksynyt sen tosiasian, etten koskaan ole kovin sosiaalinen, ja se on okei. Tärkeintä on, että jatkan eteenpäin. Minulle, ystävilleni ja ulospäin suuntautuvalle, sosiaaliselle, huolettomalle ja itsevarmalle tytölleni.
Nämä ovat joitain suosikeistamme edullisia mielenterveyssovelluksia.
