Huolimatta siitä, kuinka kovasti yritämme olla oikeudenmukaisia, kunnollisia ihmisiä, meidän kaikkien on ajoittain pyydettävä anteeksi joltakin. Joskus näitä anteeksi olet vilpitön ja tunnet aidosti katumusta siitä, mitä sanoit tai teit. Muina aikoina sinä käydä läpi aloitteita pyytää anteeksi jotain, koska tunnet velvollisuutesi tehdä niin, tai sitä vaaditaan sinulta töissä tai suhteen ylläpitämisessä – mutta sydämessäsi et ole todella pahoillasi siitä.
Joka tapauksessa anteeksipyyntö voi olla kiusallista ja epämukavaa – ja vaatii tietyn tason taitoa pyytää anteeksi tavalla, joka ei vierauta tai loukkaa henkilöä, jolle yrität pyytää anteeksi. Tässä on muutamia asiantuntijoiden vinkkejä siitä, kuinka voit tehokkaasti – ja vakuuttavasti – sanoa, että olet pahoillani. - koska meidän kaikkien on tehtävä se silloin tällöin.
Mitkä ovat anteeksipyynnön tärkeimmät osat?
Ennen kuin menemme pidemmälle, katsotaanpa anteeksipyynnön osia. Anteeksipyyntö alkaa kuuntelemalla ja esittämällä kysymyksiä varmistaaksesi, että ymmärrät täysin, miksi toinen henkilö on järkyttynyt, Celeste Headlee, viestintäasiantuntija ja kirjoittaja Meidän pitää puhua kertoo SheKnows.
Seuraava askel on katumuksen ilmaiseminen valinnan tekemisestä, joka loukkasi toista henkilöä, ja sitten kuvailla, kuinka aiot varmistaa, että se ei toistu, hän selittää. Samoilla linjoilla, Tohtori Alisa Ruby Bash, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti sanoo, että anteeksipyynnön tärkein osatekijä on nähdä kuinka surullinen ja katuva joku on teoistaan ja sen aiheuttamasta tuskasta sekä tunne, että he ovat rehellisiä ja aidosti lupaavat muuttaa käyttäytymistään tulevaisuutta. "Se auttaa, jos he ovat todella nöyriä eivätkä yritä puolustaa tai taistella vastaan, jos toinen osapuoli on edelleen vihainen tai sen täytyy purkaa", hän kertoo SheKnowsille.
Se, miten ja missä pyydät anteeksi, vaikuttaa myös. Headless sanoo, että sen tulisi tapahtua henkilökohtaisesti tai puhelimitse - ei tekstiviestillä tai sähköpostilla. "Kirjallisesti välitetyt anteeksipyynnöt eivät aktivoi aivojen sitä osaa, joka lopulta johtaa anteeksiantoon", hän selittää. "Jos lähetät anteeksipyynnön sähköpostitse tai tekstiviestillä, on hyvä mahdollisuus, että ongelma pysyy ainakin pienenä kipeänä kohtana kuukausia tai vuosia."
Myös katsekontaktilla ja kielellä on väliä, Tohtori Dana Dorfman, psykoterapeutti ja podcastin toinen juontaja2 äitiä sohvalla" kertoo SheKnows. Erityisesti hän sanoo, että on tärkeää, että sanat ja vaikutelma (eli kehon kieli, ilme) täsmäävät.
”Suoraa katsekontaktia, ystävällisyyttä ja rakkautta ei voi teeskennellä. Ja nämä osat ovat todella tärkeitä anteeksipyydessä”, Bash selittää. "Ylpeyden nieleminen ja anteeksipyyntö itsessään on merkki siitä, että joku arvostaa suhdetta. Joskus kunnioituksen, kunnian ja arvostuksen tunteminen on tärkein osa anteeksiantoprosessia.”
Lopuksi Bash lisää, että vaikka anteeksipyyntö ei aina takaa armoa, se on yleensä välttämätöntä konfliktin ratkaisemiseksi. Hän huomauttaa, että oppiminen pyytämään anteeksi vilpittömästi on olennainen osa pitkäaikaista suhdetta.
Mitä vääryyden kohteeksi joutunut henkilö etsii anteeksipyynnöstä?
Tämä riippuu tietysti henkilöstä ja tilanteesta, mutta skenaariosta riippumatta, Dorfman sanoo että on tärkeää, että henkilö nimenomaan tunnustaa ja ottaa omakseen Toiminnot. Osa siitä on se, että vääryyden kohteeksi joutunut henkilö haluaisi tietää, että anteeksipyytäjä tekee aidoksi pyrkimykset estää toistumisen - muuten se voi tuntua "huulenpalvelukselta" pikemminkin kuin todelliselta anteeksipyyntö.
Usein vääryyden uhri arvostaa, kun anteeksipyyntö liittyy anteeksipyynnön esittäjän tunnustamiseen käytöksen vaikutuksesta. Dorfman sanoo, että esimerkki tästä voisi olla jotain tällaista: ”Olen pahoillani, että huusin sinulle lasten edessä. Ymmärrän, miksi tunsit itsesi heikentyneeksi, kun tein niin." Lopuksi he haluavat tietää, että henkilö on oppinut, eikä tee samaa virhettä uudelleen, Bash sanoo.
Ja joskus vääryyden kohteeksi joutunut henkilö haluaa vain tietää, että häntä on kuultu, Headless sanoo. "Älä kiirehdi pyytämään anteeksi, koska vääryyden kohteeksi joutunut henkilö tarvitsee niin paljon aikaa kuin tarvitaan ilmaistakseen itseään ja selittääkseen, miksi hän tunsi olevansa loukkaantunut, petetty tai vihainen", hän selittää. "Perimmäisenä tavoitteena on näyttää, että et aio tehdä sitä uudelleen tai yrittää parhaansa mukaan olla toistamatta rikosta, jotta luottamus voidaan palauttaa."
Mikä tekee anteeksipyynnöstä vilpitön? (Tai ainakin näyttää vilpittömältä?)
Joten ehkä olet aidosti pahoillasi jostakin - tai ehkä teeskentelet sen. Joka tapauksessa haluat sisällyttää nämä elementit varmistaaksesi, että ainakin vaikutat vilpittömältä:
Vastuun ottaminen omalta osaltasi
Omista käyttäytymisesi ja sen vaikutus toiseen henkilöön, Dorfman sanoo. Anteeksipyyntö pelkästään henkilön reaktiosta - esimerkiksi sanominen "Olen pahoillani, että sinusta tuntui siltä" - ei ole vilpitöntä anteeksipyyntöä.
Pyri varmistamaan, että et toista käyttäytymistä
Dorfmanin mukaan anteeksipyyntöäsi voidaan pitää tyhjänä tai epärehellisenä anteeksipyynnönä, jos henkilö toistaa käyttäytymisen.
Ilmaise aitoa katumusta/katumusta
Aito katuminen tai katuminen on yleensä havaittavissa vastaanottajana, Dorfman sanoo. “Anteeksipyyntö näyttää vilpittömältä, kun voit tuntea jonkun aidon katumuksen”, Bash selittää. ”Jotta anteeksipyyntö näyttäisi vilpittömältä, jonkun täytyy ottaa vastuu teoistaan, tunnustaa tekemänsä väärin ja luvata, ettei se tee sitä enää koskaan. "Uhrin" on tunnettava, että "rikoksentekijä" todella tuntee pahaa tekemisistään, jotta hän voi tuntea myötätuntoa ja pystyä hyväksymään anteeksipyynnön."
Älä keksi tekosyitä
Dorfmanin mukaan anteeksipyyntö, jossa on "mutta…", heikentää vilpittömyyttä. Esimerkiksi sanominen "Olen pahoillani, etten kutsunut sinua juhliin, mutta luulin, että et tule" ei ole hyvä idea. Voit tarvittaessa selittää itsesi myöhemmin, hän sanoo. Sitä ei tarvitse yhdistää anteeksipyyntöön.
Käytä selkeää ja suoraa sanamuotoa
Yritä välttää käyttämästä epämääräisiä tulkintaa vaativia lausuntoja, Dorfman sanoo. "Monet ihmiset luottavat sanoihin" olen pahoillani", hän huomauttaa. "Vaikka tämä saattaa tuntua tarpeettomilta muodollisuuksilta, se on universaali."
Tee valmistelutyötä
Headleen mukaan vilpitön anteeksipyyntö vaatii valmistautumisaikaa henkiseen työhön. Miettikää sitä, kuinka te molemmat osallistuitte siihen, mikä meni pieleen, ja miettikää, miten erityisesti satutit toista henkilöä.
Pyydä anteeksi tunteita, älä yksityiskohtia
Yleensä on parempi, että et sano: "Anteeksi, jos myöhästyin viisi minuuttia", vaan sanot sen sijaan: "Myöhästyminen näyttää usein saavan sinusta tunteen, etten arvosta sinua tai aseta sinua etusijalle. Olen pahoillani, että loukkasin sinua näin”, Headlee huomauttaa. "Vilpittömän anteeksipyynnön ei ole tarkoitus rajoittaa vastuutasi, vaan käsitellä todellisia taustalla olevia ongelmia", hän selittää. "Se vaatii yleensä keskustelua ja kuuntelua, jotta saadaan selville, mitkä ovat taustalla olevat ongelmat."
Olipa seuraava anteeksipyyntösi aito vai ei, näiden vinkkien pitäisi auttaa sinua navigoimaan prosessissa ja tuomaan esiin jonkinlaisen ratkaisun.
Tämän tarinan versio julkaistiin heinäkuussa 2019.
Ennen kuin lähdet, tutustu suosikkivalikoimaamme ja edullisimpaan mielenterveys sovellukset:
