"Hän katselee liikaa televisiota”, mieheni kuiskasi, kun kasautuimme autoon.
Kyllä, huomasin kuinka kauan kesti kaukosäätimen irrottaminen 7-vuotiaan lapseni kädestä ennen kuin lähdimme. Nykyään en tunnistanut poikaani, ellei hänellä ollut kaukosäädintä. He olivat erottamattomia, kuten hän ja tuo kuolaamassa sammakko, jota hän rakasti taaperopäivistään. Silti tyrmäsin mieheni kommentin. Tarkoitan, kuinka paha se voi olla? Myöhemmin, ajojonossa, lapseni nyyhki takapenkiltä: "Haluan vain mennä kotiin katsomaan televisiota!" Voisi varmaan olla niin paha. Milloin oli ruutuaika tulee hänen kaikkensa?
Viime aikoina ainoa todellinen maiseman muutos, jonka poikani löytää, on televisiokanavan vaihtaminen. Vakuutettuaan hänelle lempeästi, että televisio odottaa häntä, kun pääsemme kotiin, hän löysi onnellisen paikkansa. Tunnemyrskyn jälkeisessä hiljaisuudessa tunsin syyllisyyteni jylisevän vatsassani yhdessä nälän kanssa. Poikani äskettäinen laskeutuminen runsaaseen television katseluun ei todellakaan ollut kuulunut vanhemmuussuunnitelmaani.
Aikaisempina aikoina, Yritin parhaani mukaan säilyttää tasapainon lapseni toiminnassa. Se oli suunnitelma, johon hän osallistui mielellään, koska ruutuajan lisäksi hän nautti legojen rakentamisesta ja luki satiirisia teoksia. Dav Pilkeyja pitkiä kävelylenkkejä rannalla. Sitten pandemia tuli ja kaikki suunnitelmat muuttuivat. Kun perheeni kääntyi toistensa puoleen lohduttaakseen, lapseni avasi myös näytön. Ulkopuolinen maailma oli muuttunut arvaamattomaksi, mutta televisiomme pysyi luotettavalla paikallaan täällä kotona.
On sanomattakin selvää, että eristäminen voi tuntua… no, eristäytymiseltä. Aluksi hänen pidennetty näyttöaikansa ei ollut niin aivoja paistava harppaus, koska hän muisti vielä kuinka sammuttaa ohjelmansa pelatakseen tai puhuakseen ihmisten kanssa. Sitten, kun kävi selväksi, että eristäisimme kotona paljon pidempään, sen sijaan, että laskisimme äänenvoimakkuutta ruutuajalle, se hiipi hitaasti 11:een - ja annoin sen.
Katselin poikani käyttävän näyttöä rauhoittaakseen itseään, ja minä ojensin hänelle tuon kaukosäätimen. Joinakin päivinä se johtui syyllisyydestä, koska hän ei nähnyt ystäviä tai etäoppiminen oli ollut rankkaa. Toisinaan se johtui siitä, että minulla ja miehelläni oli määräajat, eikä lastenhoitajan kutsuminen pandemian aikana ollut vaihtoehto. Minua hävetti myöntää, että oli tilanteita, jolloin tarvitsin näyttöä hänelle yhtä paljon kuin hän, joten en kertonut kenellekään. Tunsin oloni vieläkin epäselvämmäksi, kun juttelin ystävien kanssa, jotka kertoivat minulle "koko päivän kestäneistä perheen leivontaseikkailuistaan", ja ajattelin, No, hän katsoo ohjelmia leipomisesta. Sanoisin itselleni, että huomenna olisi toisin, mutta sitten eksyin päivän maaniseen tahtiin, eikä mikään muuttunut.
Auton romahtamisen jälkeen arvioin uudelleen. Tiesin, että hän rakastaa ohjelmiensa katsomista, mutta nyt kuulin paniikin, kun hän huusi: "Äiti, oletko nähnyt kaukosäätimen?!" Kaikkien kanssa kun hänen rakennettaan rakennettiin jatkuvasti uudelleen, hän oli tullut riippuvaiseksi näistä virtuaalisista ystävistä, jotka ilmestyivät vain yhdellä klikkauksella. -painiketta. Kaikki hänen muut kiinnostuksen kohteet olivat kadonneet, ja mietin, olisiko liian myöhäistä astua väliin ja muistuttaa häntä, että television sammuttaminen voisi tuntua hyvältä?
Joten otin kaukosäätimen ja mainitsin hellästi kaikki ne pelit ja aktiviteetit, joista hän oli kerran rakastunut. Mutta ainoa lapseni oli lohduton, kun häntä pyydettiin astumaan pois ruudulta. Jos hän ei ollut kyynelten kuuma sotku, hän kokeili vaikuttavia neuvottelutaktiikoita, kuten tarjoutui imuroimaan kaiken, jos hän saisi ohjelmansa loppuun.
Hänen reaktioidensa takana oleva epätoivo särki minut. Useimmiten päättäväisyyteni mureni ja annoin periksi hänen tuskilleen. Minun vanhemmuuden häpeä kasvoi joka kerta olin epäjohdonmukainen, mikä tosin saattoi olla monta kertaa. En pystynyt ottamaan pois toista iloa, kun niin paljon oli jo viety. Siitä huolimatta, että ruutuaika oli epätasapainossa, niin myös yhteytemme oli. Tunsin sen häiritsevän. Ennen kuin asetin erittäin tiukkoja sääntöjä, jotka voisivat siirtää meidät kauemmaksi toisistaan, mietin, olisiko olemassa parempaa tapaa kytkeä se takaisin.
"Hei, Kiddo, voimmeko valita ohjelman katsottavaksi yhdessä?"
"Joo, tottakai!"
Lapseni ja minä halailemme sohvalla keskustelemassa esitysvaihtoehdoistamme. Kun valitsimme yhden ja katsoimme ensimmäisen jakson, katsoin poikaani, joka hymyili minulle leveästi ja nosti peukkua. Se oli hitti. Silloin teimme sopimuksen, että hän ei voinut katsoa sitä ilman minua ja päinvastoin. Hän piti tästä erikoissopimuksesta. Tämä esitys oli varattu vain meille, ja se muutti kaiken.
7-vuotias poikani nousi yhtäkkiä näyttöaikakotelostaan. Muistan, miltä hänen äänensä kuulosti, koska meillä oli todellisia keskusteluja jokaisen jakson jälkeen juonesta ja siitä, mitä voi tapahtua esityksen edetessä. Hän kikatti, kun puhuimme tietyistä hahmoista, ja jatkoi vain puhumista. Olin löytänyt tien takaisin hänen maailmaansa, ja yhteytemme käynnistyi uudelleen.
Eniten minua järkytti hänen halukkuutensa pitää pitkiä näyttötaukoja keskustellakseen show-elementeistä. Sitten, kun keskustelu vähitellen muuttui, huomasin, että voisin tuoda uudelleen esiin nuo ruudun ulkopuoliset kiinnostuksen kohteet, joita hän oli kerran rakastanut tavalla, joka ei tuntunut niin pakotetulta ja ärsyttävältä. Tämä oli juonenkäänne, jota en koskaan nähnyt tulevan. Hän huomasi voivansa olla onnellinen poissa television äärestä, ja vatsassani ollut syyllisyys painoi hieman vähemmän.
Se vaati jonkin verran tekemistä, mutta lapseni on nyt mukava astua pois television äärestä. Sen sijaan, että ruutuaika olisi uloskirjautumisen aika, se auttoi meitä kirjautumaan sisään ja luomaan vahvemman siteen. Lopulta lapseni muisti, että yhteys, hauskanpito ja legot ovat kaikki olemassa tässä 3-D-maailmassa litteän näytön ulkopuolella.
[jw player GRVZO7fp]
