Päätös laittaa lapseni hoitoon hyväksyminen oli melko välitön minulle. Olin raskauden aikana niin rikki, että olin jättänyt maksamatta yhden, vaan kaksi opintolainaa ja useita luottokortteja. Olin sinkku. Olin näytelmäkirjailija, joka asui kämppäkavereiden kanssa (olen edelleen). Mikään näistä ei kirjoita "mahtava aika kasvattaa lapsi". Ja vaikka tunnistauduin vahvasti valinnan kannattajaksi, en halunnut aborttia. Ainoa vaihtoehto oli adoptio - mieluiten, toivoin mukava homo- tai lesbopari.
Ja löysin unelmieni homoparin. He asuvat 15 minuutin kävelymatkan päässä asunnostani. He halusivat (ja haluavat edelleen) yhtä avoimen adoption kuin minä halusin. Näen heidät ja poikani noin kerran kuukaudessa – ja viisi vuotta myöhemmin hänestä on tulossa aivan mahtava pieni mies.
Mitä tulee adoptiotarinoita, tämä on periaatteessa paras mahdollinen skenaario; Olen iloinen, että kaikki meni niin kuin meni.
Kyse ei ole siitä, etteikö minulla olisi koskaan ollut epäilyksiä siitä, että soitan oikein. Tein ehdottomasti. Kyse ei ole siitä, ettenkö olisi kärsinyt heikentävästä surusta, kun sanoin hyvästit pojalleni; Kirjaimellisesti romahdin, kun hän lähti sairaalasta ilman minua. Mutta vaikka minulla oli monia hetkiä, jolloin ajattelin: "Aion ehdottomasti mennä tähän adoptiojuttuun", en koskaan ajatellut: "Olen hän varmasti kasvattaa poikani." Eikä ole koskaan ollut kohtaa, jolloin ajattelin: "Toivon, että voisin palata ajassa taaksepäin ja muuttua minun mieleni."
Miksi sen myöntäminen saa minut tuntemaan syyllisyyttä?
Katso tämä postaus Instagramissa
Tämä pelle.
Viesti, jonka on jakanut Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) päällä
Yhteiskunnallinen paine, jota tunnen syntymääitinä, on kaksijakoinen ja ristiriitainen. Toisaalta minun ei pitäisi haluta lisätä itseäni ollenkaan. Minun pitäisi astua taaksepäin ja antaa adoptioperheen kukoistaa samalla kun häipyn taustalle. (Poikani isät, muuten, eivät ole koskaan edes kaukaa ilmaisseet tätä halua; tämä on puhtaasti paine, jota tunnen suuremmasta maailmasta.) Olen väijynyt online adoptiofoorumeilla, joissa Katselin adoptiovanhempien käytännössä huutavan toisilleen, etteivät he päästäisi syntymävanhempiaan sisään elämää. Pelko näyttää olevan, että syntymääiti (erityisesti äiti) haluaa vauvansa takaisin – huolimatta siitä, että tällaiset oikeustaistelut ovat tilastollisesti erittäin harvinaisia.
Toisaalta, minun pitäisi haluta vauvani takaisin. Minun pitäisi valvoa joka ilta ja katua päätöstäni. Koska millainen kauhea nainen voisi olla rauhassa jonkun muun kanssa, joka kasvattaa hänen lastaan? Olen jopa nähnyt tämän asenteen muilta syntymääideiltä – naisilta, jotka toisin kuin minä joutuivat luovuttamaan vastoin tahtoaan. Heidän mukaansa, jos luovut lapsesta vapaaehtoisesti, olet kauhea ihminen ja tuomitset lapsesi kurjuuteen.
Yleisesti ottaen olen katumaton ihminen. Tämä koskee jopa kokemuksia, joista voin objektiivisesti sanoa: "Joo, se oli kauhea idea." Pyrin yhteisesti siihen oppia ja saada kaikki mitä voin kaikesta kauheasta mitä tapahtuu, koska muuten se on vain satunnaista pahuutta - ja se näyttää siltä tuhlaava.
Mutta pojastani luopuminen ei kuulu tähän kategoriaan. Voin rehellisesti sanoa, että se oli yksi elämäni parhaista päätöksistä. Ja silti minua pelottaa myöntää se, koska joku pieni osa minusta ajattelee, että pääsy tekee minusta itsekkään ja pahan.
Viiden lyhyen maan päälläolovuotensa aikana poikani on oppinut amerikkalaista viittomakieltä, ryyppäämistä, uintia, afrikkalaista tanssia (josta hän ei välittänyt) ja luultavasti monia muita tunteja, jotka olen unohtanut. Ei siksi, että hänen isänsä olisivat hänen aikansa pakkomielteisiä ylisovittajia, vaan koska he antavat hänelle mahdollisuuden tutkia kiinnostuksen kohteitaan. Näitä tunteja ei pidettäisi, jos rikkinäinen perse kasvattaisi häntä.
Katso tämä postaus Instagramissa
🎶Olemme perhe-il-y🎶
Viesti, jonka on jakanut Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) päällä
Ja samojen viiden vuoden aikana olen myös voinut tehdä uskomattomia asioita, kuten matkustaa ympäri maailmaa teatteria tehden ja perustaa oman yrityksen elämänvalmentajana. Jälleen kerran, tätä ei tapahtuisi, jos rikkinäinen perseni kasvattaisi häntä. Vaikka minua ahdistaakin myöntää, koska luulen, että katsotte minua itseään palvelevana hirvionaisena, lapsen kasvattamatta jättämisessä on kaikenlaisia uskomattomia asioita.
Mutta nämä eivät ole syitä, miksi tiedän soittaneeni oikean puhelun. Tiesin soittavani oikean puhelun jo ennen kuin allekirjoitin paperit. Siitä hetkestä lähtien, kun tapasin heidät, tiesin, että John ja Peter olivat oikeat vanhemmat lapselleni. Siitä päivästä, kun tapasin heidät, iltapäivään, jolloin poikani meni kotiin heidän kanssaan, minulla ei koskaan ollut epäröintiä heidän suhteensa vanhempina tai ihmisinä. Ja en edelleenkään.
Poikani - meidän poikamme - on hämmästyttävä. Hän on utelias, typerä ja kiltti. Hän on yksi hyvin käyttäytyvistä lapsista, joita olen koskaan tavannut, mutta se ei estä häntä pyytämästä sitä, mitä hän haluaa - joka on yleensä jäätelöä. Ja häntä kasvatetaan täynnä rakkauden verkostoa. Kuka voisi pyytää enempää?
Syvällä sisimmässäni huolimatta ulkomaailmasta kokemastani syyllisyydestä tai paineesta tiedän, että päätökseni oli lapselleni paras mahdollinen. Se on mukava sivuetu, että se sattui olemaan paras asia minullekin.
Tämän tarinan versio julkaistiin alun perin syyskuussa 2017.
