Siitä voimme kaikki olla samaa mieltä mielenterveys on tärkeää. Yksi nykykulttuurimme positiivisimmista ja terveellisimmistä merkeistä on kuinka paljon avoimempia ja hyväksyvämpiä olemme mielenterveyskeskustelussa tarpeisiin, mukaan lukien etsiminen terapiaa, rajojen asettaminen ja millaista on kokea ahdistusta ja masennusta. Tämä mielenterveysalttius voi olla hämmentävää iäkkäille ihmisille, mukaan lukien sandwich-sukupolven vanhemmat, jotka eivät ole tottuneet käsittelemään mielenterveystarpeita puhumattakaan sen paljastamisesta. Mielenterveyden mielipiteiden ja näkemysten erot voivat rasittaa Millenniaaleja, jotka haluavat puhua mielenterveydestään vanhempiensa kanssa, mutta eivät tunne olevansa tarpeeksi tuettuja tehdäkseen niin.
"Terapia voi olla normaali osa elämää milleniaaleille, mutta se on silti jonkin verran tabu vanhemmille sukupolville", sanoo Ray Sadoun, Lontoossa toimiva mielenterveyden ja riippuvuuksien toipumisen asiantuntija. "Vanhemmat saattavat uskoa, että terapiassa käyminen on merkki siitä, että et ole tarpeeksi vahva käsittelemään ongelmia yksin, koska heitä on saatettu opetettu tukahduttamaan tunteitaan ja "sotilaa".
Mielenterveyden sairauksien näkeminen erittäin leimautuneena on toinen osa sitä, sanoo tohtori Gail Saltz MD, psykiatrian kliininen apulaisprofessori The New York Presbyterian Hospital ja isäntä "Miten voin auttaa?" iHeartRadion podcast. "Millenniaalien vanhemmat ajattelevat, että heidän lapsensa pitäisi pystyä "oikeaksi" ja heidän mielestään terapiaa ei tarvita tai se on merkki heikkoudesta. He voivat myös nähdä lapsensa terapiassa käyvän, lapsensa narsistisena jatkeena, kiusallisena."
Jos sinulla on vaikeuksia keskustella mielenterveystarpeistasi vanhempiesi kanssa, tässä sinun on tiedettävä.
Ymmärrä suhteesi vanhempiisi
Sinä tunnet vanhempasi parhaiten. Dr. Saltzin mukaan terapiakokemuksesi jakaminen riippuu todellakin sinun ja vanhempiesi välisestä suhteesta sekä vanhempiesi näkemyksestä mielenterveydestä ja terapiasta.
”Monet vanhemmat olisivat iloisia ja helpottuneita, jos heidän lapsensa saisi apua, joka auttaa häntä tuntemaan olonsa ja toimimaan paremmin elämässään. Tässä tapauksessa lapsi voi mielellään jakaa ja saada tukea”, hän sanoo. "Mutta jos on ennustettavissa, että vanhempi ei tue, on luultavasti parasta, että tämä on valinta, josta lapsi ei keskustele vanhemman kanssa. Aikuisten lasten ei tarvitse jakaa kaikkia elämänsä puolia vanhempiensa kanssa. Terapia voi olla yksityinen valinta ja asia."
Jos luulet, että vanhempasi voivat hoitaa sen, jaa se pois. Kuitenkin, kuten tohtori Saltz sanoo, jos et tunne olosi mukavaksi, sinun ei tarvitse kertoa heille mitään.
Päätä, mitä haluat kertoa heille
Entä jos vanhempasi eivät ole tyytyväisiä siihen, että haet terapiaan? "On tärkeää kertoa vanhemmillesi, että olet jo päättänyt mennä terapiaan, eikä heidän kritiikkinsä muuta sitä", Sadoun sanoo. "Aseta rajat mukavuustasosi perusteella kohteen kanssa. Esimerkiksi jotkut tuhatvuotisista asiakkaistani päättävät, etteivät he koskaan keskustele terapiasta vanhempiensa kanssa, koska se muuttuu aina riidaksi. Toiset keskustelevat kuitenkin mielellään terapiasta niin kauan kuin istuntojen yksityiskohdat pysyvät yksityisinä."
Lisää Laurie Carmichael, M.S., MFT.: "Muista, että sinulla on mahdollisuus hakea hoitoa henkisestä ja emotionaalisesta hyvinvoinnistasi, aivan kuten hakeutuisit lääkärin hoitoon vilustuneen tai murtuneen käsivarren vuoksi. Vanhemman huoli siitä, että etsit hoitoa, olisi merkki siitä, että he ovat huolissaan siitä, mitä saatat sanoa, mutta he eivät ole riippuvaisia siitä, miltä terapiakokemuksesi näyttää. Tilan täytyy tuntua turvalliselta, jotta voit tehdä työtä, jota tarvitaan tunteaksesi olosi maadoittuneeksi ja luottavaiseksi itseensä."
Päätä, mihin olet tyytyväinen, ja kerro sitten vanhemmillesi, jotta olet samalla sivulla.
Aseta rajasi
Epäilemättä terapiaistunnoissasi on noussut rajoja, ja niiden asettaminen mielenterveytesi ympärille on ratkaisevan tärkeää.
"Rajat ovat todella tärkeitä kommunikoitaessa vanhempien kanssa terapiasta", Carmichael sanoo. "Jos vanhempasi kysyvät sinulta, mistä puhuit terapiassa, etkä ole valmis jakamaan, voit sanoa "Arvostan kiinnostustanne mielenterveyteeni, mutta en ole valmis puhumaan istunnoistani tässä aika.'"
Jos he jatkavat työntämistä, Carmichael ehdottaa kysyvän heiltä: "Pelkäätkö, että puhun jostain erityisestä? Ehkä se on jotain, josta sinä ja minä voisimme keskustella yhdessä."
Jos olet kasvanut kotona vanhempien kanssa, jotka rikkoivat rajoja, Carmichael sanoo, että olisi hyödyllistä keskustella terapeuttisi kanssa kuinka asettaa rajoja ja pysyä niissä, jotta voit tuntea olosi turvalliseksi, vaikka joku ei pidä asettamastasi rajasta. ”Pidän kuvasta, jossa rajat ovat kuin aita, jonka asetat kotisi ympärille turvataksesi itsesi ja sinä päätät, kuka saa tulla ovesta aidaasi sisälle kanssasi ja kuka tulee ei."
Toinen muistutus: vanhempiesi ei tarvitse tietää, mistä puhut istunnossa. Itse asiassa, jos olet yli 18-vuotias, vanhemmat eivät voi olla yhteydessä terapeuttiisi, ellet anna siihen lupaa." Joten jos et halua paljastaa, mistä puhut, sinun ei tarvitse tehdä sitä. Terapia voi koskea monia asioita, kuten paremman työn ja perhe-elämän tasapainon löytämistä, stressin hallintaa, sosiaalisen ahdistuksen selviytymistaitoja ja monia muita", Carmichael sanoo. ”Sinulla on mahdollisuus hakea hoitoa henkisestä ja emotionaalisesta hyvinvoinnistasi, aivan kuten hakeutuisit lääkärin hoitoon flunssan tai murtuneen käsivarren vuoksi. Vanhemman huoli siitä, että etsit hoitoa, olisi merkki siitä, että he ovat huolissaan siitä, mitä saatat sanoa, mutta he eivät ole riippuvaisia siitä, miltä terapiakokemuksesi näyttää. Tilan täytyy tuntua turvalliselta, jotta voit tehdä työtä, jota tarvitaan tunteaksesi olosi maadoittuneeksi ja luottavaiseksi itseensä."
Muista itsenäisyytesi
Jos olet liian huolissasi vanhempiesi reaktioista, joita mielenterveystarpeesi tarvitsee, tri Saltz sanoo, että se saattaa olla asia, johon sinun on puututtava terapiassa.
“Se, että tarvitset vanhempiesi hyväksynnän tehdäksesi sitä, mikä on itsellesi parasta, ei itse asiassa ole tervettä paikka olla aikuisena. Se voi olla osa syytä, miksi voit hyötyä terapiasta."
Se, että vanhemmat häpeävät sinua hoidon saamisesta, on epäterveellistä dynamiikkaa. Tohtori Saltz sanoo, että sinun tulee erottaa vanhempiesi mielipiteet siitä, mitä tiedät sinun tarvitsevan tehdä itsellesi. "On tärkeää pystyä sanomaan: "Vanhemmillani on omat epäterveelliset syynsä suhtautua terapiaan niin negatiivisesti, enkä saa antaa tämän epäterveellisen dynamiikan. estä minua saamasta tarvitsemaani hoitoa.” Jos vanhempasi edelleen hylkäävät mielenterveystarpeesi, on aika irrottautua keskustelusta ja toteuttaa rajaa.
Lisäksi Sadoun käskee yrittää muistaa syyt, miksi saat terapiaa, ja miettiä niitä, jos vanhempasi alkavat arvostella sitä. ”Niin paljon kuin haluat perustella päätöstäsi vanhemmillesi, et ole vastuussa heidän reaktioistaan. On parempi suojella hyvinvointiasi purkamalla konflikti."
Onko mahdollista säilyttää suhde vanhempiisi huolimatta heidän epäilyistään terapiasi suhteen? Kyllä, ja terapia voi auttaa sinua tekemään sen.
”Ajan mittaan ja kovan työn kautta terapiassa opit navigoimaan suhteen kanssasi vanhemmat, jos haluatte, vahvojen rajojen avulla, jotta tunnette olonsa turvalliseksi heidän kanssaan", sanoo Carmichael. "Loppujen lopuksi rajojen ydin on pitää sinut henkisesti ja fyysisesti turvassa tilanteissa, joissa et aiemmin ollut."
Anna suhteen palata molemmille mukavaan tilaan, mutta Carmichael sanoo, että muista, että asiat, jotka palaavat normaaliksi, voivat tuudittaa sinut takaisin vanhoihin kaavoihin. ”Harjoittele pitämään kiinni hyvistä rajoista samalla kun palaat suhteeseen vanhempiesi kanssa niin syvällisesti kuin haluat. Voit vapaasti kieltäytyä keskustelusta, jota et halua käydä, ja tuoda esiin jotain muuta. Voit rakastaa vanhempiasi ja pitää kiinni samaan aikaan."
Ennen kuin lähdet, tutustu mielenterveyssovelluksiimme, jotka antavat aivollesi ylimääräistä rakkautta:
