En ole kovin usein yksinäinen. Olen erittäin kiireinen kolmen tyttären kasvattamisessa, kotiyrityksen johtamisessa ja kaikkien muiden elämäni hullujen johtamisessa. Mutta joskus myöhään illalla, kun lapset ovat sängyssä, koirani kuorsaavat vierelläni ja talon äänet ovat liian tuttuja, tunnen sydämessäni sen tuskan, jotta joku voi pitää kiinni. Se on harvinaista, mutta syvällistä.
Kun nukahdan ja kiireinen uusi päiväni alkaa, se on kaukainen muisto. Mutta kun se tapahtuu, se sattuu. Tosiasia on, että en voi tehdä asialle paljon. Kun yksinhuoltajaäiti on yksinäinen, kaiken tekemisessä on niin monia esteitä.
Lukuun ottamatta sitä mahdotonta yhdistelmää, jossa todella löytää, puhua ja mennä treffeille jonkun kanssa, yksinhuoltajaäitejä on otettava huomioon lapsensa, heidän luottamustasonsa ja kykynsä valita puoliso, kun he ovat epäonnistuneet aiemmin. Olen luonnostaan ankara itselleni ja pidän exäni tekoja suorana osumana valintakykyyni. Tunsin, millainen hän oli, kun menin hänen kanssaan naimisiin, ja tein sen joka tapauksessa. Koska halusin perheen. Ja hyvät katoliset tytöt menevät naimisiin, jos he haluavat perheen, eikö niin?
Sain sen, sen perheen, jota halusin niin kovasti. No, sain lapset joka tapauksessa. Siihen liittyi farssi avioliitosta, joka oli liian tuskallista omistaa. Se oli vain luuranko terveestä suhteesta; nivelet toimivat vain, kun hän halusi järjestää esityksen ikätovereilleen. Kun avioero tapahtui, vapaus elää terveempää elämää lasteni kanssa hymy huulillani sai avioliitossa kohtaamani äärimmäisen yksinäisyyden näyttämään siltä, ettei se koskaan nostaisi rumaa päätään enää.
Olen seurustellut eron jälkeen. Itse asiassa minulla oli jatkuva suhde miehen kanssa, jonka näin vain vapaa-ajallani. Totuus on, että hän tuskin oli tarpeeksi hyvä minulle, saati lapsilleni. Itse asiassa muutaman vuoden aikana, jolloin tunsin hänet, hän tapasi lapseni vain kerran sattumalta. Kerroin heille, että hän oli työkaveri. Olen sittemmin lopettanut sen hänen kanssaan ja olen ollut rauhassa sen kanssa. Hän ei kuitenkaan auttanut yksinäisyysosastolla, koska en koskaan päästänyt häntä sisään. en luottanut häneen. en luota itseeni.
Yksinäisyys yksinhuoltajaäiti jää usein sen varjoon, mikä on tehtävä (ja mitä hän luulee, että hänen on tehtävä) päivittäin. Se voidaan myös perustella jollain muulla. Ehkä hän on stressaantunut erääntyvästä laskusta. Ehkä hän on hurahtanut uusimpaan raivokohtaus hänen 9-vuotias on heittänyt. Ehkä hän on vain niin väsynyt, että hänen tunteensa ovat liian samankaltaisia eroamaan.
Se monimutkainen tanssi, että tuon jonkun kotiin parantamaan satunnaista yksinäisyyttäni, ja mahdollisuus, että se päättyy lapsilleni tuskaan, on liian suuri este ylitettäväksi juuri nyt. Ei yksinkertaisesti ole reilua heitä kohtaan, että satun siihen. En ennen kuin tiedän, että voin luottaa itseeni tekeväni oikean valinnan meille kaikille.
Todellisuudessa olen erittäin, erittäin tyytyväinen elämääni. Näiden kolmen upean tytön saaminen on elämäni paras kokemus. Niiden kasvattaminen on tyydyttävin ilo, jonka olen koskaan tuntenut. He halaavat minua innostuneemmin kuin kukaan mies koskaan. He suutelevat minua ehdottomalla rakkaudella kuin olen koskaan kokenut. He pitelevät kädestäni, koska se tuo heille enemmän iloa kuin he luulevat tuovan minulle. En todellakaan halua yhtä asiaa. Haluan ne vain elämääni, joka päivä. En voi rehellisesti sanoa, että olisin tuntenut näin ketään tuntemaani miestä kohtaan. Sen ilon, jonka he tuovat minulle, kun nauramme ja pelaamme, on melko vaikea kilpailla.
Joten jos ajattelet minua myöhään illalla itkemässä hiljaisia yksinäisyyden kyyneleitä, joita minun on niin vaikea myöntää, älä tunne pahaa puolestani. Ne imeytyvät paljon helpommin kuin toisen särkyneen sydämen omat.
