Muutama vuosi sen jälkeen, kun olin muuttanut New Yorkiin hakemaan uraa viihdealalla, Murphyn laki päätti tehdä kaikkensa saadakseen minut eroamaan. Ei riittänyt, että asuin kellarissa ja elän ramenilla, bageleilla ja pizzalla (josta, kyllä, olen kiitollinen, että minulla oli ainakin se), mutta paskaa vain oli lyödä tuuletinta kerralla. Eh, kun sataa, sataa, eikö niin?
Joka tapauksessa olin alkanut väsymään uskomattoman paljon. Tapasin jatkuvasti varjoisia ihmisiä toisensa jälkeen, päivästä toiseen, ja minusta alkoi tuntua, että ehkä se koko teollisuus oli pilaantunut ihmisistä, jotka halusivat vain varastaa pennisi ja arvokkuutesi ja jättää sinut kouruun kuolleeksi. Minulla oli vaikeuksia pitää päätäni veden päällä, ja tietämättäni sain paniikkikohtauksia yöllä, jolloin haukkoisin henkeä. Poikaystäväni tuolloin jäi miettimään, olinko astmaatikko vai vain hullu. Minulla ei ollut sairausvakuutusta. New York oli kallis; Työskentelin 9-5 ja sitten äänitin studiossa öisin ja kävin koe-esiintymisessä aina ja missä pystyin. Olin palanut - poltettu rapeaksi.
Poikaystäväni tuolloin tuki, mutta kaiken tapahtuneen kanssa oli vaikea saada yhteyttä millään tasolla. Uupumus oli liikaa ja kirjaimellisesti menetin itseni. Ajattelutapani oli täysin eri paikassa, repeytyen kaikkiin mahdollisiin suuntiin. Ja sen välillä, kun yritin selviytyä NYC: ssä ja murehtiessani perheestäni kotona, jolla ei koskaan koskaan mennyt hyvin, olin haaksirikkoutunut.
Ja kaiken lisäksi poikaystäväni oli juuri pyytänyt minua naimisiin hänen kanssaan.
Katso minun täydellinen romahdus.
Jep. Sulaminen. Itsetuhoinen tuhon riehumisen kaltainen romahdus.
Lisää:NKOTB: n Jordan Knight paljastaa, kuinka vartalohäpeäminen vaikuttaa myös poikabändin jäseniin
Luulen, että useimmilla ihmisillä on elämässään hetkiä, jolloin he ovat sotkeneet niin pahasti, että se joko laukaisee a kipeästi kaivattua herätyssoittoa tai alaspäin suuntautuvaa kierrettä, joka ulottuu vuosien itsevihaan (tai pahempaa, itsemurha). Ehkä kaikki eivät koe sitä äärimmäisessä mittakaavassa, mutta monet kokevat, ja toivottavasti tuloksena on monia oppitunteja siitä, kuinka elämääsi ei saa tuhota.
Rakastin todella poikaystävääni, mutta sydämeni sanoi minulle, etten voinut rauhoittua. Kaikki tuntui vain väärältä. Ja ennen kaikkea minusta tuntui, että minussa oli jotain vikaa, jota ei ehkä voitu korjata. Tunsin itseni kauheaksi ihmiseksi, joka sanoi ei jollekulle, joka oli tukenut unelmaani vuosia, kun niin monet ihmiset ympärilläni luottivat epäonnistumiseeni. Tiedän nyt, että tein oikean päätöksen, sillä väistämätön eromme esti minua raahaamasta häntä pidemmälle mudan läpi, mutta silloin olin alimmassa pisteessäni.
Muistan, kun muutin toiseen NYC-asuntoon, ennen kuin poikaystäväni muutti takaisin Ohioon, hän oli lainannut avaimen päästäkseen asuntoni tarkastaakseen minut, koska kukaan ei ollut kuullut minusta muutamiin päivää. Heräsin siihen, että näin hänen seisovan päälläni, ja hän sanoi: "En tiennyt, aiotteko edes herätä."
Olin nukkunut päiviä sen jälkeen, kun ilmainen klinikkalääkäri määräsi minulle jotain aivan liian vahvaa ottamaankseni alun perin.
Saatoimme erota romahtamiseni aiheuttaneen paskamyrskyn aikana, mutta en koskaan unohda hänen kasvonsa sillä hetkellä olevaa huolestuneisuutta. Kaikista vitsauksistani huolimatta hän välitti silti tarpeeksi saadakseen tietää, olenko kunnossa. Ja se, että hän välitti tarpeeksi, nollasi jotain aivoissani ja kertoi minulle, että minun piti nousta takaisin itselleni kaivamastani kuopasta ja herätä helvettiin.
Lisää:BØRNS puhuu Taylor Swiftistä, hänen uudesta albumistaan ja naisobjektiivisuudesta
Kyky myöntää tekemäsi virheet ja itse asiassa oppia niistä ja ryhtyä toimiin, jotta niitä ei koskaan toisteta, on yksi parhaista ominaisuuksista, joita voit saavuttaa. Minun piti tarkastella itseäni ja sitä, mitä olin tekemässä. Minun täytyi muistuttaa itseäni matkasta, jolla olin, ja syy, miksi olin ensin murentunut tuohon alaspäin suuntautuvaan kierteeseen: Koska vaikka tuntui kamalalta irtautua kaikesta, mitä tiesin ja rakastin, tiesin, että se oli ainoa tapa tehdä se. Jos pysyisin siellä, missä olin – rikki, rahaton ja hämmentynyt – kuinka voisin koskaan huolehtia kenestäkään muusta? Halusin pitää huolta läheisistäni, ystävistäni, perheestäni. Halusin joskus innostaa ihmisiä, saada hymyn huulille, rohkaista niitä, jotka sitä tarvitsivat, olemaan luovuttamatta. En millään pystyisi saavuttamaan sitä pysymällä kurssilla, jolla olin. Enkä mitenkään voinut alistaa ketään muuta koetukselle ja erehdykselle, kun yritin kiivetä huipulle aivan piipun pohjalta.
Se satutti minua niin paljon, että satutin itseäni prosessin aikana, ja vaikka tein paljon typeriä virheitä, olen kiitollinen niistä. Elämä oli tarpeeksi vaikeaa minulle varttuessani (luulisi, että olin rangaistuksen ahmatti tai jotain), mutta se vei minut ne usean kuukauden epätoivo tajutakseni, että minun täytyi tehdä paremmin – ei vain itselleni vaan kaikille, joista välitin noin. Ei ollut muita vaihtoehtoja, enkä suostunut katsomaan taaksepäin, ellei se ollut nöyryyttää itseäni muistuttamalla, missä olin ollut ja kuinka pitkälle olin tullut.
Olemme kaikki ihmisiä ja voimme kaikki olla parempia. Se, että sinusta tuntuu, että olet mennyt liian pitkälle kaninkolossa, ei tarkoita, että et enää koskaan näe aurinkoa, ja toivon, että kirjoittamalla tämän useammat ihmiset ymmärtävät sen. Lisäksi vaikka en kyennyt (enkä useista syistä halunnut) hakea apua tuolloin, On apua siellä. Siellä on resursseja, vihjelinjoja, foorumeita ja tukea niille, joilla on vaikeita aikoja. Mutta mikä tärkeintä, sinun on uskottava, että voit voittaa kohtaamasi esteet, ja sinun on tehtävä kaikkesi noustaksesi niiden yli.
Lisää:Cimorellin sisaret puhuvat kehonkuvasta ja verkkokiusaamisesta
Katson sitä kaikkea nyt taaksepäin, ja se on kuin täysin erilaista elämää. Kuka se henkilö oli? Olinko se todella minä? Mitä helvettiä - Todella? Minulla ei ole enää paniikkikohtauksia (enkä ole sen jälkeen NYC: ssä). Minua ei nyt häiritse mikään. Pahinta voi tapahtua (ja monia kauheita asioita on tapahtunut), mutta nyt voin vain rullata iskuilla ja nousta takaisin ylös. Minulla oli joitain hulluja hetkiä kasvaessani, monet niistä, jotka olin sulkenut kokonaan pois muististani, mutta ne muutamat kuukaudet NYC: ssä olivat viimeisiä sisäisiä demonejani, jotka ilmestyivät. Mainitsen usein kamppailulajit yhtenä syynä omistautumiseeni ja rauhalliseen käytökseeni kaikista olosuhteista huolimatta, mutta "pimeänä aikanani" (tottakai kutsumme sitä niin, miksi ei?) en treenannut. En ottanut aikaa itselleni enkä tutkinut tekojani introspektiivisellä tasolla. Olin unohtamassa, kuinka paljon todella rakastin ihmisiä, ja annoin kohtaamieni onnettomien ihmisten pimeyden peittää minut.
Olin eksynyt; Petin itseni ja tämän tosiasian myöntäminen oli ensimmäinen askel löytääksesi tieni takaisin matkalle, jota kutsun kotiin. Opin, että minun täytyy tehdä paremmin päivä toisensa jälkeen, vaikka kamppailu yritti repiä minut palasiksi.
Jonkin ajan kuluttua tuo kamppailu muuttui seikkailuksi, josta nautin vielä tänäkin päivänä. Ja nyt olen vahvempi kuin koskaan.
Kuvat: Emii
