Säiliömoottori iski minua voimakkaasti pään sivuun. Mieheni ja minä katsoimme toisiamme hämmästyneinä, ja 2-vuotiaan naurui outo nauru, jota emme olleet koskaan kuulleet. Mitä pojallemme juuri tapahtui? Hän ei ole koskaan tahallaan loukannut ketään ennen, ja nyt hän heittää lelujunia meille?
"Mene huoneeseesi!"
Kysyntä lähti suustani ennen kuin ehdin edes ajatella sitä. Järkyttynyt taaperoni putosi kyyneliin lattialle, ja vein hänet itse huoneeseensa.
Tämä oli ensimmäinen ja viimeinen kerta, kun laitoin jommankumman lapsistani aikakatkaisun.
Lisää: 4 asiaa, joita lapsesi pitäisi oppia päivähoidossa
Vanhempina haluamme tehdä sitä, mikä on parasta lapsillemme. Mutta niin monet meistä kompastelevat pimeässä ja yrittävät löytää oman polkun vanhemmuusblogien, asiantuntijoiden ja yhteiskunnallisten odotusten keskellä - ja kaikki tämä aikana, jolloin näemme vanhempien uupumus lisääntyy kun yritämme ottaa supersankarimaisia rooleja.
Lasten kehityksen asiantuntija Tohtori Deborah MacNamara kertoo SheKnowsille, että yksi syy vanhempien turvautumiseen erottamiseen perustuviin strategioihin, kuten aikakatkaisuihin, on se, että "he ovat pikavalintoja, kun olet kiireinen tai uupunut, etkä vietä aikaa lapsesi tunne-elämän tarkasteluun... etsimme kokeiltua ja totuudenmukaista katsomatta haitallisia vaikutuksia-ja monet näistä ovat näkymättömiä ja näkyvät myöhemmin.”
Huolimatta parhaista aikomuksista, on yhä enemmän todisteita siitä, että aikakatkaisut voivat aiheuttaa pysyviä vahinkoja. Tohtori Daniel J. Siegel, psykiatrian kliininen professori UCLA: ssa, aikakatkaisut voivat vahingoittaa vanhempien ja lasten välisiä suhteita, vähentää a lapsen kyky oppia empatiaa ja terveellistä ongelmanratkaisua ja voi itse asiassa heikentää käyttäytymistä pitkällä aikavälillä.
Joten miksi niin monet vanhemmat käyttävät niitä edelleen? Miksi karkotus oli ensimmäinen vaistoni sen jälkeen, kun poikani heitti lelunsa minulle?
"On helppo sanoa, että [aikakatkaisut] ovat vain pikakorjauksia", MacNamara sanoo. ”Luulen itse asiassa syvemmän vastauksen olevan, että vanhemmat… pelkäävät, että jos he eivät reagoi hetkeen, he eivät tee tehtäväänsä, eikä heidän lapsensa voi hyvin. Jos puhuit vanhempien sydämelle, tämä on huolenaihe. Mutta nämä ovat vanhempia, jotka välittävät syvästi. ”
Lisää: Kuinka kasvattaa ekstrovertti lapsi
Tämän artikkelin kirjoittamisen dilemma on, että aikakatkaisua ei voi korvata taikatekniikalla. Mieheni ja minä luimme paljon ja etsimme ”hopealuota” auttamaan pikkulapsemme yhä aggressiivisempia purkauksia.
Löysimme sen sijaan juuri sen, mikä lähetti minut vaistomaisesti ryntämään poikani huoneeseen lähetettyäni hänet sinne. Kehityspsykologi Tohtori Gordon Neufeld SheKnows kertoo: "[Lapsemme] eivät voi työskennellä rakkautemme hyväksi saadakseen lepoa.… Jotta he pysyisivät lähellä, heidän ei tule ajatella, että heidän on oltava hyviä."
Kaiken vastauksen ei -toivottuun käyttäytymiseen on kunnioitettava lapsen sisämaailmaa, säilytettävä suhteemme häneen ja tuettava ja ohjattava häntä, kunnes kypsyys lopulta ottaa vallan.
Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että ainoa vaihtoehto on halata lapsiamme sen jälkeen, kun he ovat pureneet meitä.
Rekisteröity psykologi Lindsey Fiebig kertoo SheKnowsille, että ”aika” käyttäytymisstrategiana säilyttää kiintymyksemme lapseen, mikä on "vanhemmuuden kulmakivi". Joten karkotuksen sijaan, kun lapsen käyttäytyminen leimahtaa, istu heidän kanssaan - tai tarvittaessa heidän lähellä tilaa. Puhu heille tunteidensa kautta. Tue heitä aaltojen läpi. Kerro tapahtumasta myöhemmin. "He oppivat suuria tunteitaan. Sinun on oltava emotionaalisesti läsnä heidän puolestaan - sinä olet heidän rockinsa siinä hetkessä. ”
Aikavälit auttavat minua muistamaan joitain totuuksia-sana "aika" tarkoittaa minulle, että minun on annettava poikani aikani ja että hän oppii sisään hänen aikansa. Sana "sisään" auttaa minua muistamaan, että hän haluaa olla käsissäni, suhteessa minun kanssani.
Lisää:Ongelma "lahjakkaalla" lapsidiagnoosilla
Ellet ole se perhe, jonka näen ravintoloissa, joiden lapset istuvat hiljaa eivätkä koskaan nuole jälkiruokaesitystä Tässä tapauksessa nämä kolme MacNamaran esittämää periaatetta voivat vaikuttaa sinuun, kun ajattelet lapsesi omaa käyttäytyminen:
- Ota kiinni kiintymysvaistoista. Tämä tarkoittaa tapojen vaihtamista käyttäytymisen ilmaantuessa, vaikka meillä olisi kiire. Valmistaudutaanko kouluun ja lapsi vetää itsepäisesti talvivaatteita? Niin vaikeaa kuin se on, yhdistä heihin. Tee siitä peli. Naura ja ota yhteys siihen. Yhdeksän kertaa kymmenestä talossani on nopeampaa kuin valta -taistelu, joka olisi syntynyt vain eteenpäin ajamisesta.
- Pyydä hyviä aikomuksia. MacNamara kutsuu tätä myös "ongelman etenemiseksi". Ennen toimintaa, joka saattaa aiheuttaa käyttäytymistä, kysy kysymys: ”Voinko luottaa sinä?" MacNamara myöntää tietysti, vaikka olet pyytänyt esikoululaistasi olemaan heittämättä kiviä puistoon, kiusaus voi ohittaa pienetkin henkilö. Mutta tällä kysymyksellä "soitat" odotuksillesi ja luot pidätyspaikan, kunnes heidän toimeenpanonsa tulee verkkoon, joskus 5-7 -vuotiaana.
- Auta heitä löytämään kyyneleensä. Vanhempina meidän on edelleen säilytettävä roolimme - meidän on pidettävä rajoja ja johdettava luottavaisesti. Lapsemme eivät voi käyttää paljaita jalkoja talvella. He eivät voi hypätä koiran päälle. Heidän on mentävä nukkumaan kohtuullisessa ajassa. Joskus kutsuva yhteys ja leikkisyys toimivat. Mutta joskus, kun lapsemme kohtaavat ”asioita, joita he eivät voi muuttaa”, tukevat heitä kun he huomaavat, että heidän kyyneleensä voivat olla kiintymysystävällisimpiä, kehitystietoisesti riidan kautta.
Pikaratkaisuja ei ole. Lapsemme aivot on suunniteltu kehittymään hitaasti ja mikään tekniikka ei auta heitä kasvamaan nopeammin. Meidän tehtävämme vanhempina on antaa lastemme levätä rakkaudessamme, ei erottaa heitä meistä silloin, kun he tarvitsevat meitä eniten. Nämä ovat vanhemmuuden vaikeita mutta kauniita totuuksia, jotka opin viiden minuutin kuluessa junan osumasta ja poikani huoneeseen kiirehtimisen välillä.
