"Kehotyyppi." Silmäni pyörivät vaarallisten valintojen joukossa dating sivusto: "Ohut. Hoikka. Kurvikas. Sovita. Muutaman ylimääräisen kilon kanssa. Keskiverto. Liikalihava." Paniikki nousi tämän velvoitteen kanssa luokitella ruumiini, joka parani ja laajeni järkyttävän vuosikymmenen jälkeen ruokahaluttomuus.
Hidastin hengitystäni ja tutkin itseäni kietoutuneena puseroon ja käärehameeseen, myönnettyäni, että lihani tuntemattomat turvotukset olivat hämärtynyt ja näytin aika "normaalilta". Mutta mitä uusi sängyn kumppani ajattelisi paljastetusta kaltevasta vatsastani ja takapäästäni sitä leveämmäksi koskaan ollut? Takaisin kannettavan tietokoneen ääressä olin kuin kilpailija Hinta on oikea, valitsen lähimmän kuvaajan menemättä. Hämmentyneenä päädyin neutraalimpaan vaihtoehtoon: "Keskimääräinen".
Profiilikoostumus tuntui kaksinkertaisen pelottavalta, toipumisesta ja ensimmäisestä online-seurustelusta. Tiesin, että minun on mainostettava itseäni, mutta minun oli pakko ilmoittaa olevani 30-luvun puolivälissä, etten ollut aivan eronnut ja että minulla oli kolme lasta. Sekalaisten tietojen paljastamiseen varatussa lomakekentässä totesin palauttavani mieleni ja keho syömishäiriön jälkeen - enimmäkseen sen välttämiseksi, että sinun on valittava sopiva aika mainita se myöhemmin. Mutta pyrin myös anteeksi koko kehon otosten puuttumisen muutaman viimeksi lataamani selfien joukossa; Yritin silti omaksua muuttuvan kehoni. Lähetin profiilin levottomana ja helpottuneena, ennakoiden, että pahin on ohi. Totuus oli kaikkien nähtävissä, tai ainakin kaikki yksinäiset miehet 50 mailin säteellä.
Lisää:Odottamattomat läheisyyden haasteet syömishäiriöiden palautumisen aikana
Hämmentävän "ur todella söpö" - ja "mukavat lasit" - ja "istu kasvoilleni" -viestien jälkeen tapasin ensimmäisen haastajani Brandonin penkillä kaupunkikirjastoni ulkopuolella. Muutaman minuutin chitchatin jälkeen hän nousi iäkkään sykamoran kimppuun. Kun oksa narahti, Brandon tarttui kapeaseen rintakehään ja räpytti, että hän laihduttaa joitakin kiloja ja hänen pitäisi työskennellä sen eteen. "Luin profiilistasi, että olit aiemmin anorektinen, mutta et ole oikeastaan nyt niin iso", hän sanoi. "Lasketko kaloreita?"
Ei oikeastaan niin iso.Kiitos? Tasoitin hameeni vetisten reideni ja kipeiden polvieni päälle. Turvotus ja kipu muistuttivat minua tunneittain siitä, että kehoni korjaa pitkäaikaisen nälänhädän yleisiä vaurioita. "No, juuri tällä tavalla kehoni on juuri nyt. Ja ei, en laske kaloreita. Toipumiseni tarkoitus on päästää irti kaikista näistä numeroista ja syödä vain loppuelämäni. ”
"Hmm. En tiedä ”, hän sanoi. "Näyttää siltä, että sinun on pidettävä silmällä annoksia, jotta ne eivät lopulta todella lihavia."
Minusta ei enää tullut mieleen selittää kohteliaasti geneettisiä asetusarvoja ja ruokahalua, eikä Brandon näyttänyt joka tapauksessa olevan kovin kiinnostunut. Hän ohjasi meidät läheiselle rumpuympyrälle, jossa hän löi rakastettua egyptiläistä rumpuaan helmiä sisältävällä upotuksella ja jätti minut huomiotta 20 minuutin ajan.
Kun naureskelin vetäytyäkseni autolleni, myönsin, että treffailu oli outo maailma, jossa yritettiin kokeilla jotakin kokoa, ja se oli paljon kuin hämmentävä kokemus vaatteiden ostamisesta morfisoituvalle vartalolleni. Joten astuessani ulos avioliitostani tähän päivämäärien tavarataloon minun täytyi tehdä kova sisäinen profilointi - mitä haluan nyt; kuka minä oikeasti olen nyt. Olinko seksikäs nainen luottavainen isompaan vartaloonsa ja avoin satunnaisille ja lyhytaikaisille asioille? Vai olinko haavoittuva ja tarvitsin jatkuvasti enemmän rakkautta kuin koskaan? Lisäksi kuinka paljon minusta oli syömishäiriöhistoriani ja kuinka paljon uuvuttava toipuminen?
Seuraava treffini oli Chrisin kanssa, verkkosivustojen kehittäjä, jonka satoja viehättäviä tekstejä oli saanut minut ensimmäiselle illalliselle. Rukoiltujen kananruoittemme yläpuolella aloin sopeutua hänen offline-versioonsa, hänen käytöksensä oli kömpelömpi kuin hänen älykäs kirjoituksensa. Mietin, olenko myös erilainen kuin hän odotti. Oliko hän, kuten Brandon, helpottunut siitä, etten ollut "todella iso"? Yli vuoden ajan olin tunnistanut itseni anoreksiasta toipuvaksi soturiksi ja ylpeä siitä, että jätin kaiken ruoan rajoitus pölyssä, mutta hän ei sanonut mitään syömästäni määrästä tai kiitti minua siitä, että en tilannut vain kirkastettu salaatti. Sen sijaan me pahoittelimme vanhemmuuden filosofioita ja typeryyksiä, keskustelimme tasapainon ylläpitämisestä freelancerina ja jopa vihjasimme seksikkään ajan mieltymyksiin. Tajusin, että olin halunnut tätä syvempää tasoa, jossa luokitukset ohut tai lihava, toipuneet tai eivät, äiti tai maaninen pixie unelma tyttö ei ollut merkitystä - koska kunnostettu minulla oli vähän kaikkea näistä asioista ja niin paljon lisää.
Lisää: Kyllä, minulla oli syömishäiriö, ja ei, en näytä sinulle ennen ja jälkeen valokuvia
En ollut ujo kehossani, kun Chris riisui vaatteeni parin suloisen treffin jälkeen; itse asiassa minusta tuntui houkuttelevalta ja luottavaiselta. Mutta myöhemmin hän myönsi, että hänellä ei ollut tilaa epävakaassa elämässään vakavalle suhteelle, joten katkaisimme sen. Valitettavasti monimutkaisuuksien kunnioittaminen ei vienyt minua onnelliseen elämään.
Siitä seurasi uuvuttava lyhytikäisten yhteyksien vuosi. Aloin kyseenalaistaa, oliko tämä masentava putki enemmän kuin tasavertainen treffikurssille, olinko "liian iso" näille miehille paraatimaan minua kumppanina. Pelkäsin myös, että saatan olla liian suoraselkäinen etsiessäni rakkautta. Joten vaihdoin taktiikkaa ja yritin pelata sitä viileästi, mutta tunteideni ja aikomusteni minimoiminen alkoi tuntua epäreilulta naiselle, josta olin tullut; nämä pyrkimykset heijastivat vanhoja rajoittavia tapojani tukahduttaa ja neuvotella ruokahaluni kanssa.
Vaikein oppituntini treffailussa anoreksian jälkeen oli oppia asumaan - syvästi ja koettelemattomasti - jokaiseen lihani, sieluni ja sydämeni taitoon. Koska vain sitoutumalla itseeni päädyin lopulta tiesi miehelle, joka toivottaisi minut tervetulleeksi.
