"Minulla on tämä!" Minä, vanhemmuuden perfektionisti omista painajaisistani, huuda kenellekään.
Kiireessä valmistamaan illallista, samalla kun laitoin pois ruokaostokset ja tein huomisen lounaan, olen roiskunut spagettikastiketta koko keittiön lattialle. Koirat ovat ainoita, jotka kiirehtivät auttamaan. 5-vuotias ei tee mitä tahansa 5-vuotias, ja mieheni on poissa… tekee mitä tahansa 5-vuotias. Ajattelen pyytää perheeltäni kättä, mutta en. Minä olen äiti. Sain tämän täysin.
Lattiaa pyyhkiessäni harkitsen hetkeksi nukkumista, kun olen siellä. Saatan kysyä liikaa ja valuttaa mausteita uupuneena, mutta jatkan. Niin hyviä kuin koirani olivat siivota ponnistelut, ne eivät ole yhtä tehokkaita kuin minä; eikä minun perheeni. Tästä syystä päätän olla kutsumatta muuta miehistöäni auttamaan sotkussa, auttamaan ruokaostoksissa, auttamaan lounaalla tai auttamaan kaikessa. Minun perfektionistinen luonne saa sen tehtyä - kuten se on tehnyt alusta alkaen.
Ensimmäisenä hetkenä, kun pidin pojastani kiinni, tiesin, että hän ansaitsee ehdottoman parhaani. Suunnitelmani oli ollut jakaa lapseni hoito oikeudenmukaisena ja tasapuolisena vaihdona mieheni kanssa - aivan kuten jakaisimme kaiken muun avioliitossamme. Sitten vatsastani nousi ylivoimainen tunne (tarkoitan muuta kuin nälkää), ja tiesin, että minun täytyi olla täydellinen äiti täydelliselle poikavauvalleni. Opin nopeasti, että olen äitiä parempi kuin mieheni, joten työnsin hänet syrjään ja huolehdin kaikesta.
Kesti jonkin aikaa löytää askeleeni. Hetken ajan my sänky jäi tekemättä (toivoen, että voisin jonain päivänä hiipiä joihinkin ZZZ: iin) vasta poikani vastasyntyneen vaiheen jälkeen. Kuitenkin juuri tuona aikana tunsin jatkuvasti voimakasta sisäistä painostusta antaa äitiys minun kaikki. Minusta tuli jatkuvasti poikani kaikki: hänen pesula, kokki, taloudenhoitaja, henkilökohtainen ostaja, muotikonsultti, sairaanhoitaja, elämänvalmentaja ja jatkuva juustokeksejä toimittaja. Minun äidin aivot rakennettiin moniajoa varten, ja perfektionistinen sieluni rakennettiin sen saamiseksi täydellisesti.
https://www.instagram.com/p/BxXZtpgjpOfGEPwEikae1ZkZJxBh_fVkJU5oVo0/
Perfektionismi jättää vähän tilaa virheille, ja olen huomannut, että se jättää myös vielä vähemmän tilaa nukkua. Täytän tavoitteet ja selviydyn epäonnistumisista epäonnistumatta. Olen ainoa talossa, joka voi tehdä poikani lounaan haluamallasi tavalla ja taittaa hänen vaatteet oikein. Koko olemuksessani ei ole epäilystäkään siitä, että jos annan tehtävän toiselle ihmiselle, näyttää siltä, että koiramme olisivat vallanneet maailman. Tämä johtuu siitä, että harvoin, kun olen antanut tehtävän toiselle ihmiselle, on näyttänyt siltä, että koiramme ovat vallanneet maailman.
Ymmärrän, että voin olla erittäin kriittinen elämän keskeisissä aiheissa, kuten lapsen alusvaatteet taittuvat ja peiton sijoittaminen. Vuosien jälkeen äitiys, Olen löytänyt perheellemme tehokkaimman järjestelmän, ja tuntuu turvalliselta, että kotitaloutemme vaihteet toimivat sujuvasti. Toisaalta vilisevät jalkani ihmettelevät, millaista olisi, jos koskaan istuisin alas. Tiedän, että mieheni auttaisi, jos kysyisin. Mutta minun täytyisi kysyä. Sitten muistan ne kouralliset ajat, kun rikkoin "minulla on tämä" -mottoni-vain todistamaan elämäni ja kotitalouteni hyvin öljytyt vaihteet pysähtyneen. Viimeksi kun pyysin miestäni kokkaamaan illallisen? Se kesti niin kauan, että siitä tuli aamiainen.
Viisi vuotta koko äidin roolissa tuo sisäinen perfektionistinen työntö ajaa minua kohti… suurinta uupumusta. Lisää luetteloon vielä yksi urakka, ja olen heti stressaantunut ja järkyttynyt. Jätä lusikka tiskille, ja minusta tuntuu, että minun on siirrettävä tavarajuna astianpesukoneeseemme. Sen sijaan, että ottaisitte hetkiä yksin lepäämään,Päätän järjestääjoten voin tuntea olevani saavutettu jotain.
Olen saattanut täydentää huolehtimista perheestäni, mutta olen hukassa huolehtimaan itsestäni.
Mutta jos luopun perheeni kanssa olemisesta ja sen sijaan työskentelen sen puolesta, että olen siellä itseni vuoksi, luopun äidillisestä tehtävästä, jonka lupasin pitää. Pölypuput eivät hyppää autotalliin itse, ja epäilen, että voisin opettaa koirilleni sängyn laittamisen. Silti minusta tuntuu yhä enemmän tuolta temperamenttiselta merkkivalolta liesi päällä. Ennen kuin oma valoni sammuu, minun on löydettävä tapa päästää irti - ja pyytää apua.
Aina kun todellinen merkkivalo sammuu, mieheni tulee sytyttämään sen. Minun täytyy pyytää perhettäni sytyttämään omani.
Perfektionistina olemisella voi olla positiivisia puoliaan, mutta negatiivisella puolella se pitää minut eristyksissä. Kaipaan hauskaa aikaa perheeni kanssa ja rauhallista aikaa itseni kanssa. Sisäinen pyrkimykseni täydellisyyteen lopettaa suuren ilon kurkistamasta maailmani tiukoiden hammaspyörien läpi. Se voi myös estää perheeni olemasta perhe.
Perheessä oleminen on toistensa auttamista. Heidän apunsa ei ehkä näytä täydelliseltä, mutta näen ponnistelun takana olevan rakkauden-enkä todellakaan halua riistää heitä löytämästä iloa sukkien taittamisesta ja keittiön siivoamisesta. Tosiasia on, että olen oppinut, että perheen antaminen sisään on terveellisempi tapa olla läsnä heidän puolestaan. Beckoska olen tehnyt kaikenvarten He ovat ottaneet tämän tärkeän oppitunnin pois 5-vuotiaalta. Se on oppitunti, joka minun on annettava hänelle, ja jonka haluaisin opettaa. Itse asiassa uskon olevani täydellinen siinä.
