Äitini oli ensimmäinen, josta kerroin olemisesta kumppanini hyväksikäyttämä. En ollut koskaan sanonut sanoja ääneen. Ehkä se tuntui helpommalta sillä hetkellä, kun seisoin siellä vanhempieni keittiössä, koska äitini keskittyi johonkin muuhun; hänen selkänsä oli minua kohti, kun hän höpötteli kahvipannun kanssa, kuuntelemalla puoliksi kevyttä tekosyytäni ilmestyä hänen kynnykselleen niin varhain lauantaiaamuna, kun puhuin totuuden.
"Hän satutti minua", kuiskasin puoliksi hänen viittansa takaosaan ja suunnasin tunnustukseni hänen lapaluilleen.
On kulunut yli vuosikymmen siitä hetkestä heidän keittiössään, mutta muistan silti kuinka nopeasti äiti pyöri ympäri ja vihan ja surun sekoitus hänen kasvoillaan, kun vihdoin onnistuin tapaamaan hänet silmät. Me molemmat itkimme, kun kauhistuttavat yksityiskohdat tulivat yhtäkkiä suustani.
Selitin kuinka väärinkäyttö oli tapahtunut vähitellen. Se ei alkanut lyönnillä, vaan sanalla: “Whei, " hän soitti minulle.
Asiat kärjistyivät muutaman seuraavan kuukauden aikana aina siihen aamuun asti - jolloin minun piti pyytää häntä antamaan minulle luvan lähteä talosta kissojeni kanssa pyykkikorissa, niska edelleen kipeänä kuristuksesta yöllä ennen. Kun olin vihdoin kertonut heille totuuden, vanhempani vastasivat nopeasti ja rakastavasti ja auttoivat minua laatimaan suunnitelman paeta. Sitten muutamaa kuukautta myöhemmin, kun myönsin, että olin vienyt hänet takaisin, he auttoivat minua pääsemään takaisin. Tällä kertaa lopullisesti.
Siitä on lähes 13 vuotta, kun viimeksi näin väärinkäyttäjäni. Olen löytänyt uskomattoman onnen noiden pimeiden päivien jälkeen. Tänään olen ollut elämäni rakkauden kanssa yhdeksän vuoden ajan, ja meillä on kaksi kaunista tytärtä yhdessä. Yksi suosikkiharrastuksistamme on kuvitella, kuka lapsistamme tulee isona; useimpina päivinä vanhin kertoo meille, miten hän haluaa olla poliisi, kun taas nuorin ei voi vielä muotoilla unelmiaan, joten heijastamme omat unelmat hänelle. Mutta joskus muistot omasta menneisyydestäni varjostavat elämää, jota toivon tyttäreni johtavan, ja olen huolissani siitä, millaisia ihmissuhteita he saattavat jonain päivänä löytää.
Nuo muistot tunkeutuvat ei -toivottuihin nykyiseen elämääni, ja ne vaikuttavat tapaan, jolla vanhemmat tyttäreni. Jos en olisi koskaan tiennyt exäni kanssa tuntemaani julmuutta ja tuskaa, minulla olisi ehkä ollut huolettomampi lähestymistapa vanhemmuuteen. Sen sijaan yritän käyttää näitä kokemuksia valmistellakseni tyttöjäni erilaisiin asioihin.
Suostumus on tärkeä painopiste meidän talossa. Muistutamme aina lapsiamme kysy ennen kuin he halaavat jotakutaja vahvistamme ajatusta siitä, että ihmiset voivat muuttaa mieltään omaksumisensa keskellä. Puhumme myös sen kääntöpuolelta varmistaen, että lapset ymmärtävät sen ne heillä on myös valta sanoa ”ei” koskettamiselle - ja ettei kukaan saa koskaan saada heitä tuntemaan oloaan pahaksi, häpeäksi tai pelkäämään kieltäytymistä.
Mutta se on suhteellisen helppo oppia; Se on melko suoraviivaista, ja voimme jo työskennellä. Väärinkäytön vivahteita on kuitenkin vaikeampi selittää tyttärilleni. Meidän on opetettava se heille väärinkäyttö ei näytä kaikille samaltaja että se voi olla monessa eri muodossa. Opetamme heille, että vain siksi, että jokin ei sovi ilmeisesti pelottavaan versioon, jonka he ovat nähneet elokuvissa tai televisiossa, se ei tarkoita, että se olisi vähemmän todellinen tai vähemmän vaarallinen.
Kerron myös tyttärilleni, että perheväkivalta kukoistaa salassa - koska se on "ruma" asia ja yhteiskunta yrittää lakaista "rumia" asioita maton alle. Olipa kyseessä vika tai yhteiskuntamme ominaisuus, riippumatta siitä, mikä antaa väärinkäyttäjien jatkaa hyväksikäyttöä.
Tietenkin on olemassa punaisia lippuja - joista tiedän nyt ja opetan lapsiani varoimaan - kuten kumppaneita, jotka ovat kontrolloivia ja kateellisia tai ne, jotka ovat vihaisia, mutta hitaita antamaan anteeksi. Kehotan heitä olemaan erityisen varovaisia kaikkia kohtaan, jotka yrittävät erottaa heidät ystävistään ja perheestään, mikä on merkki siitä, että tämä kumppani yrittää tulla kaikki että he ovat lähteneet.
Muistutan tyttäriäni vuosien varrella, että jos he joskus joutuvat tähän mahdottomaan ja kamalaan tilanteeseen, heidän isänsä ja minä autamme heitä löytämään tien ulos. He voivat ja pitäisikerro meille hetki, jolloin he tuntevat olevansa turvassa suhteessaan, koska kenenkään ei pitäisi koskaan tuntea olonsa turvattomaksi suhteessaan.
Minun on varmistettava, että he ymmärtävät, että jos he joutuvat koskaan perheväkivallan uhreiksi, se ei johdu jostakin heistä. Väkivalta koskee hyväksikäyttäjää, ei väärinkäytettyä. Kerron heille tämän uudestaan ja uudestaan, koska häpeä tuntea tehneesi jotain väärin estää niin monia uhreja tavoittamasta.
Ehkä kaikkein tärkeintä kuitenkin on, että varmistan heidän ymmärtävän, että kaiken tämän tunteminen väärinkäytöstä ei suojele heitä millään tavalla. Väkivaltaa vastaan ei ole rokotetta. Jos olisi, vanhemmat kaikkialla olisivat jonossa lastensa kanssa kilometrien päässä. Väärinkäyttäjien välttämisessä ei ole temppua, koska he eivät ole kaikki samanlaisia. Väärinkäyttöä esiintyy kaikissa yhteiskuntaluokissa ja roduissa sekä sukupolvissa ympäri maailmaa. Sen joka neljäs nainen, kuitenkin. Ja vaikka me yhteiskuntana emme koskaan puhu siitä, Puhun siitä. Puhun siitä lasteni kanssa ja heidän ystäviensä kanssa ja kaikkien muiden kanssa, joiden on kuultava se.
Varmistan, että tyttäreni tietävät kaiken tämän - ei siksi, että luulen tietäväni, että se olisi pelastanut minut, vaan koska minun on uskottava, että sen tietäminen pelastaa heidät.
