Tyttärentyttäreni tuli koulusta kotiin käsityönä äitienpäivänä. Hänen koulunsa työskentelee ahkerasti ollakseen tietoinen kaikkien oppilaidensa perheistä ja erilaisista muodoista, myös silloin, kun oppilailla on kaksi kotia. Tuloksena, tyttäreni purki velvollisesti Elsa-teeman reppunsa ja veti esiin kaksi laskentataulukkoa, jotka oli rapattu vastuuvapauslausekkeella, jonka mukaan äidit eivät saaneet kurkistaa sisältöön.
Oletin, että yksi arkki oli jokaista taloa varten tytärpuoli on kaksi äitiä jotka ovat jakautuneet ja nyt yhdessä vanhemmat: hänr Mama ja hänen äitinsä (olen naimisissa hänen äitinsä kanssa). Joten tarjouduin auttamaan häntä täyttämään ne jokaiselle. Hän vei heidät molemmat käsistäni ja sanoi: ”Ei Bethy, Tein äidin tänään koulussa, tämä on sinun! "
Silmäni polttivat kyynelistä, kun hymyilin ja kysyin, onko hän varma - ja hän nyökkäsi, että opettaja antoi hänelle hkolme laskentataulukkoa, mutta hän täytti yhden jo koulussa. On järkevää, että hän ulottaisi tämän eleen myös minulle, ja olen edelleen
Vaimoni ja minä menimme naimisiin kaksi vuotta sitten, mutta olen ollut tyttärentyttäreni elämässä säännöllisesti kolmevuotiaasta lähtien (hän on nyt seitsemän). Dynamiikkamme on ainutlaatuinen, koska olemme kaikki naisia, joten siellä on paljon pieni uhka ympäröi paikkani tässä talossa ensisijaisena "äiti" -hahmona. Hänellä on äiti koko ajan yhdessä talossa ja äiti toisessa, joten olen kuin lisäkuorrutus monikerroksisessa äidikakussa.
Kyllä, tytärpuoli näkee minut vanhempana - yksi hänen kolmesta - mutta hän ei ole koskaan kysynyt, pitäisikö hänen kutsua minua "äidiksi". Emme ole koskaan käyneet virallista keskustelua mitä nimeä hänen pitäisi käyttää viitatessaan minuunja hän ei ole koskaan näyttänyt hämmentyneeltä siitä, kuka minä olen tai miten pääsin tänne. Ja kyllä, sana "äitipuoli”On ansainnut epäoikeudenmukaisesti suuren määrän negatiivisia merkityksiä vuosien varrella - kiitos, elokuvia Tuhkimo ja Lumikki, jossa paha uusi vaimo tulee kuvaan ja murskaa pienen prinsessan siteet vanhempiinsa. Ainoa asia, jonka olen täällä hajoamassa? The leimautumista ympäröi sanaa "äitipuoli". Joten otan sen ylpeänä vastaan.
Seuraavana päivänä sen jälkeen, kun menin naimisiin vaimoni kanssa, olimme pitkällä ajomatkallamme kotiin Virginian viinitilalta, kun otin äskettäin virallisen tytärtyttäreni huoltoasemalle potta tauko ja välipala. Hän oli tunsin hääonnen aivan kuten minäkin, ja hän oli haluton päästämään irti kädestäni, kun kävelimme rekisteriin maksamaan. Kassa hymyili hänen rakastavalle luonteelleen ja sanoi: "Kuinka suloinen, onko se äitisi?" johon tyttärentyttäreni vastasi ylpeänä: ”Thmun äitipuoli! Menimme juuri naimisiin! ”
Hän on tietysti oikeassa. Tavallaan me kaikki menimme naimisiin.
Juuri sen jälkeen, kun olin sanonut lupaukseni uudelle vaimolleni, käännyin tytärtyttäreni puoleen, säteillen minua ja heiluttaen hänen pienen valkoisen mekkonsa sifonkihamea, joka oli täynnäalemmat terälehdet. Sanoin hänelle myös omat lupaukseni, joihin kuului lupaus rakastaa häntä kaikilla haluamillaan tavoilla, antaa hänen olla vastuussa suhteestamme ja päättää, mitä se tarkoittaa. Olla "äitipuoli".
Olipa kyseessä bonusäiti, äitipuoli tai Bethy, Olen yli thän kuuntelee kaikkia eri nimiä, jotka minun on edustettava sitä suhdetta, jonka olen huolellisesti ja harkiten muodostanut kanssani tytärpuoli - suhteita, joita kukaan muu ei saa. En ole äiti, joten joskus saan kuulla erityisiä äitipuoli -salaisuuksia, jakaa "vain äitipuoli"nugles, ja viettää spa -iltoja, jotka on varattu vain minulle. Äitipuolena en ole täällä äitinä - olen täällä ollakseni minä.
Teen koulunkäynnit ja valmistaudun tanssiesityksiin. Kokkaan illallisia, pakkaan lounaita ja annan kylpyjä. En osallistu vanhempi-opettajatilaisuuteenenkä tee suuria kurinpitopäätöksiä ilman molempien tytärtyttäreni muiden vanhempien panosta. Nämä eivät ole vaikeita ja nopeita sääntöjä sekoitettu perhe pitäisi elää, mutta yksi asia, joka on yleisesti totta, on se, että rajojen on oltava olemassa, miltä ne näyttävät Kuten.
Lapset ovat niin puhtaita ja arvokkaita ja suloisia, ja äitipuoleina haluamme heidän näkevän meidät samassa lujassa pysyvyyden valossa kuin heidän esivanhempansa. Mutta todellisuus on, että on tärkeää ymmärtää olemassa olevat erot ja luoda a rooli ja nimi itsellemme, joka on erilainen kuin meillä lapsipojat jakaa kenenkään muun kanssa. "Äitipuoleni" ei saisi olla otsikko, jonka taakse meidän on piilotettava epätoivossa moittaaaksemme olettamusta, että olemme täällä korvaamassa ketään - tai luoda kiila askelmiemme väliin.ldren ja heidän vanhempansa. En halua omaani vauvalapsi kutsua minua "äidiksi", koska en ole hän. Olen hänen äitipuoli, ja se on tärkein henkilö, jonka voin olla.
