Otin avaimet kolmannen kerroksen kävelylleni maanantaiaamuna tammikuussa, tasan kaksi viikkoa ujoa 41. syntymäpäiväni, vuonna, jonka paras ystäväni muutti Englantiin ja 5-vuotiaan tyttäreni kuolema. Ja sitten jätin mieheni.
Väittäminen siitä, että elämäni meni sananlaskujen toisesta päästä toiseen, olisi vähättelyä. Vaikka suurin osa kaaoksesta pyöri hallitsemattomuuteni ulkopuolella, käytin luovuutta löytääkseni tiloja, joita voisin muokata - siksi exäni ja minä päätimme aloittaa "Pesiminen", yhä trendikkäämpi tapa edetä avioerossa joka (näennäisesti) ei häiritse lapsia.
Erotuksemme ensimmäisten 18 kuukauden aikana nykyisen entisen aviomieheni kanssa vietimme vuorotellen aikaa perhekodissa kahden pienen tyttäremme kanssa-tämä järjestely antoivat lasten pysyä paikallaan ja nauttia säännöllisyydestä sekä ympäristössään että rutiinissaan, kun taas aikuiset kantoivat suurimman haitan siitä, että he muuttivat sisään ja ulos.
Ennen kuin ryhdyin ryhtymään tähän prosessiin, olin viettänyt tuntikausia miettimässä ”pesimisen” etuja ja haittoja, ja lopulta houkuttelin sen kiiltävästä ja houkuttelevat osat: Tytöt saivat nukkua omissa sängyissään joka ilta, tavaroita ei lyöty edestakaisin koulubussissa siirtymäpäivät sekä heidän lelut, kirjat ja isovanhemmat (jotka asuivat naapurissa) olivat kaikki helposti saatavilla huolimatta heidän vanhempiensa hajoamisesta. avioliitto. Ex ja minä löysimme kumpikin paikan, johon kaatua, kun emme olleet "kotona" lasten kanssa (vuokrasin yhden makuuhuoneen asunnon kaupungista, aivan sisäänrakennetun 1905-elokuvateatterin vilkkuvan teltan yläpuolelta; exäni muutti äitinsä luo). Ja niin, uusi järjestelymme alkoi. Vapaa asianajajista ja sovittelun tunneista, jotka olisivat vaatineet vaikeasti neuvoteltavan erosopimuksen solmimista, näytti siltä, että olimme löytäneet täydellisen täydellisyyden-ainakin siltä osin avioero menee.
Mutta tässä on varoitus: Se ei ole kaikki mitä se on murskattu. Yhteisen asuintilan jakamisen ja ylläpitämisen logistiikasta tuli sotku, vaikka se ylitti laivat yöllä siirtymäpäivinä. Säännölliset pattitilanteet siitä, kuka aikoo ostaa esineitä (paperipyyhkeistä ja astianpesukoneen saippuasta erittäin haluttuun puoleen ja puoleen hintaan) aamukahvi) ja kuka aikoi ottaa raskaita askareita (mennä kaatopaikalle, leikata nurmikkoa, kiinnittää näytön ovet) nopeasti seurasi.
"On sinun vuorosi siivota kylpyhuoneet", Patrick napsauttaisi matkalla ulos talosta lauantai -iltapäivällä kello 16.00. Se oli puolen tunnin ajomatkan päässä asunnostani taloon, joten olin usein myöhässä. "Aiotko korvata viimeisen laatikon mac 'n -juustoa?" Haukkaisin, kun hän palasi keskiviikkona iltapäivällä ja otti vuoronsa neljän vuorokauden jälkeen. Vessapaperia ei koskaan näyttänyt olevan, nurmikko oli umpeenkasvanut, ja kevään tullessa lumilingon kaverille ei ollut vielä maksettu.
Mutta lapsemme olivat onnellisia. Vai olivatko ne?
"Epävarmuuden olosuhteissa kaukana ja kaikkein tärkeintä lapsille on heidän vanhempiensa emotionaalinen saatavuus", lastenlääkäri ja pikkulasten ja vanhempien mielenterveysasiantuntija tohtori Claudia M. Kulta kertoo SheKnows. "Ei niin, että kaiken pitäisi olla sujuvaa. Kaukana siitä; he tarvitsevat vanhempiaan voidakseen osallistua heidän kanssaan arkielämän normaaliin sotkuun, mikä vain korostuu eron ja avioeron tilanteissa ”, hän lisää koskien pääainetta teema hänen tulevan kirjansa, Erimielisyyden voima (kirjoittanut tohtori Ed Tronick).
Luulen, että lasteni isä ja minä osuimme samanaikaisesti kotiin ja juoksimme ulos. Jokainen meistä oli enemmän kuin emotionaalisesti lasten käytettävissä - ilman jatkuvaa kiusaamista ja huutamista, jonka vuorovaikutus toistensa kanssa oli aiemmin herättänyt. Viestintämme on kuitenkin imeytynyt - mikä ei ole yllättävää, kun otetaan huomioon viestintäongelmat numero yksi syy avioliittojen epäonnistumiseen. Tästä tehtävästä tuli yhden pesän ylläpitäminen yhdessä lapsillemme. Minun piti kaivaa syvälle, priorisoida itsehoitoa kun lapseni olivat isänsä kanssa, joten minulla oli tilaa kantaa heidän huolensa, kun olimme yhdessä. Se oli kaikki. niin. kiusallinen.
Äidin linnuna puhuen pesästä poistuminen oli vaikeaa. Olin lopulta heitettiin 12-vuotisesta kotiäitinä kolmelle tytölle-ja katapultoitiin freelance-kirjoittamiseen, yksityisopetukseen, yksinhuoltajaksi, monitehtäväksi. Vietin "vapaa" yöt yrittäen järkevää oikeusjärjestelmää joka tarjosi vain vähän tai ei lainkaan palkkioita naisille, jotka päättävät jäädä äideiksi ja luopuvat vaimonsa roolista - samalla kun he esittävät raivoisia puheluita kolmannelta luokkalta, joka tarvitsi apua pitkän jakamisen kanssa, ja kuudesluokkalaiseltani, joka oli "vapaaehtoisesti" leiponut kaksi tusinaa kakkua bändijuhliin.
Toki, minulla oli oma paikkani (ja voisin tehdä mitä halusin, kun halusin, mukaan lukien perunalastujen ja punaviinin syöminen illalliselle), eikä kukaan vastannut siellä. Tapahtumien näennäisesti kosmisessa käänteessä yksinäisyys, jota olin odottanut ensimmäisten kymmenen vuoden aikana äitinä, oli yhtäkkiä todellisuutta; Olin usein yksin, jolla ei juurikaan ole yhteyttä "pesään". Ja se imeski.
Gold on samaa mieltä: ”Pesimisellä voi olla etu antaa lapsille enemmän vakautta ja vähemmän rutiinihäiriöitä. On kuitenkin tärkeää ottaa huomioon, kuinka paljon stressiä tämä järjestely aiheuttaa muuttaville ja muuttaville vanhemmille. Jos vanhempien stressitaso on korkea ja stressi siirtyy sitten lapsille, riskit voivat olla suuremmat kuin hyödyt ”, hän korostaa.
Siellä tulee todella hyviä uutisia: Ex ja minä viime kädessä erosi, suunnitteli "pesämme" purkamista ja siirtyi pysyvämpiin (lue: tehokkaisiin) elämäntilanteisiin kaikille osapuolille. Ostin entisen aviomieheni hänen puoliskostaan perheen kodista ja asuin siellä tyttöjeni kanssa, joista minulla on fyysinen huoltajuus 60% ajasta. Samaan aikaan exäni vihdoin osti oman kodin (neljän rasittavan kuukauden jälkeen, kun hän asui äitinsä talossa räystäsmakuuhuoneessa kahden hengen makuuhuoneessa - yhdessä vanhempiensa aikana meidän lasten kanssa).
Yli kahden vuoden jälkeen on mielestäni turvallista sanoa, että olemme kaikki asettuneet uuteen normaaliin - ja se näyttää toimivan. Enimmäkseen.
Ironista kyllä, pidän edelleen linnoitusta kiinni useimpiin lapsiin liittyviin asioihin-allekirjoittamisesta lähtien lupa lipsahtaa ja järjestää leikkihetkiä oikomishoitoaikojen ja hoitajien aikataululle retkiä. Ero? Teen sen nyt Command Centralilta-omalta pesältäni, joka minun piti jakaa epäedullisissa olosuhteissa ennen kuin siitä tuli yksin minun.
Lapset heräävät keskiviikkoaamuisin ja pakkaavat laukut ennen kuin heittävät tavaransa isänsä kotiin koulubussissa. Mitä tulee "vapaapäiviini", teen töitä pitkiä päiviä ja voin vapaasti suunnitella päivällispäivämääriä; poikaystäväni ja minä heräämme myöhään, nukumme kun aikataulumme sallivat, ja keitän kahvia alusvaatteissani. Kaipaan lapsiani, mutta rakastan tilaa levittää siipeni.
Kasvoin 1980-luvun esikaupunkialueella ja vierailin ystävien keittiössä, joiden äideillä oli ihania nuhjuisia ja tyylikkäitä merkkejä seinälle, joka sanoi: "Talo on tehty tiilistä ja kivestä, mutta koti on rakkaudesta yksin." Ymmärsin nyt. Minun lapset eivät ole vielä poistuneet pesästä kokonaan, joten tällä välin rakennamme sellaisen, joka toimii meille kaikille, yksi oksa kerrallaan.
