Aion olla raa'asti rehellinen asiasta, jota en todellakaan halua omistaa.
Olen ilkeä ihminen.
Se ei ole jotain, mitä olisin koskaan halunnut olla, enkä varmasti koskaan pyrkinyt olemaan ilkeä, mutta olen. Olen ilkeä tyttö.
Lisää: En tarkoita sitä, etten pidä lasten kuvista Facebookissa
Päivä, jolloin aloin todella ymmärtää, että henkeni ei ollut vain koiranputkea ja perhosia, oli noin kaksi viikkoa kosmetologikoulussa. Luokkatoverini ja minä kävelimme pienen yhteisöopiston eteistä pitkin kuin omistimme paikan koska olimme pääaineena alalla, joka sijoittaisi meidät kehittyneemmälle tasolle kuin muut osallistui. Luulimme todella, että sillä oli merkitystä. Puhuimme keskuudessamme nöyristä taiteen pääaineista ja ravintolan johtamisen kurssin osallistujista, jotka olivat pukeutuneet luokkaan eivätkä vaikuttaneet meihin kosmo -tyttöihin. Ja istuimme ja puhuimme ihmisistä koko lounastauon ajan, ikään kuin mielipiteillämme olisi väliä. Ja juuri kun olimme valmistautumassa kelloon takaisin luokkaan, yksi tytöistä sanoi jotain, joka on aina pitänyt minua kiinni: ”Vau, kun minusta tuli niin ilkeä? " Hän lähti pois tietämättä, mitä hän oli sanonut, että hän oli avannut silmäni ja näyttänyt minulle olevani ilkeä tyttö.
Miten tämä voi tapahtua? Kuinka voi pikku minusta, joka aina yritti miellyttää kaikkia, todella olla tämä kamala henkilö, joka puhuu ihmisistä niin ilkeässä hengessä? Olin melko hämmentynyt loppupäivän. Mutta olin silloin nuorempi ja sellaiset asiat jättivät tuolloin minimaalisen vaikutelman, joten liityin nopeasti takaisin pahoinpidelijöiden klikkaan.
Kun katson taaksepäin, näen niin monia tapauksia, joissa en olisi voinut yksinkertaisesti olla sanomatta mitään ja silti pitää ystäviä olematta ilkeitä. Minun ei tarvinnut liittyä puheeseen ja osoittaa muiden ihmisten puutteita (tai mitä pidimme puutteina), mutta tein sen. Olin ilkeä. Ja surullisesti sanon, että olen edelleen.
Lisää: Työssä kiusaaminen on yhtä myrkyllistä kuin koulun pihalla
Mutta nyt kun minulla on lapsia ja minun on oltava vastuussa, minun on todella aloitettava työskentely ollakseni parempi versio itsestäni. Totuus on mielestäni niin helppo olla ilkeä, nauraa ja osoittaa - etenkin kaveriporukan turvallisuuden vuoksi. Mutta miksi? Miksi emme voisi vain puhua positiivisista asioista, jotka tekisivät meidät onnellisiksi, ja ei jonkun muun kustannuksella? Vaikka lounastauokeskustelujen kohteet eivät koskaan tienneet, keitä me olimme tai mitä sanoimme, se oli silti kauheaa. Olimme edelleen väärässä. Ja aina kun liityn keskusteluun kenestä tahansa ei-positiivisella tavalla, annan ilkeän henkeni kasvaa hieman vahvemmaksi. Ja sitä en halua! Haluan olla ystävällinen ja rakastava ihminen! Haluan, että lapseni näkevät minut esikuvana makealle hengelle ja kannustavat heitä olemaan vain hyviä ja ystävällisiä ihmisiä itse.
Jos luokkatoverini ei olisi ymmärtänyt, että hänestä oli tullut ilkeä ihminen, en ehkä olisi koskaan ymmärtänyt, minkä ongelman olin luomassa itselleni. En usko oikeasti ketään haluaa olla kurja ihminen. Mutta jos emme näe itseämme siitä, mitä tulemme, niin kuinka voimme koskaan odottaa parempaa? Haluan olla parempi. En halua olla enää ilkeä tyttö. Ja tämä tarkoittaa sitä, etten anna itseni "ilmaista" ihmisiä toisille ihmisille. Se tarkoittaa, ettei puhuta muiden puutteista, koska mikä oikeus minulla on tehdä niin? Päätän olla paras versio itsestäni. Ja ihminen, jonka haluan olla, on ei tarkoittaa!
Alunperin julkaistu BlogHer
Lisää: Olin oma pahin kehoni häpeävä kiusaaja
