Entinen mieheni ja hänen uusi vaimonsa olivat täydellinen pari. Niin paljon, että heidät kuvattiin Crain's Chicago Business -lehden kannelle. Ne esiteltiin artikkelissa siitä, kuinka isävanhemmat oletetaan joko alennettavaksi tukitilaan tai ovat yksinkertaisesti näkymättömiä.
Mutta hänen uusi vaimonsa ei ollut näkymätön. Hän poseerasi hänen ja kolmen lapsemme kanssa taloni etuportailla - anteeksi nyt heidän talo - ikään kuin hän olisi asunut siellä yli kaksi kuukautta, ikään kuin hän olisi äitiyttänyt lapsiani vuosia. Häntä haastateltiin, koska hän oli perustanut tukiryhmän muille hänen kaltaisilleen naisille.
"Meillä oli helpotuksen ilmapiiri meille kaikille", hän lainasi heidän ensimmäisestä tukikokouksestaan. "Joku saa sen!"
Olen iloinen, että joku "sai" hänet. Olen jopa iloinen, että hän "sai" mieheni. Eikä hän ollut edes se nainen, jonka vuoksi mieheni jätti minut; Itse asiassa minun piti ihmetellä, tiesikö hän, että hän oli yksi monien joukossa. Ystäväni, joka oli myös eronnut, ehdotti, että "säästäämme paikan penkillä" hänelle, kun pyörivä ovi alkoi kääntyä seuraavaksi.
Lisää: 5 kovaa totuutta yhdessä vanhemmuudesta exän kanssa
En halunnut olla kyyninen. Toivoisin, koska entinen mieheni meni naimisiin hänen kanssaan, että hänellä voisi olla onnistunut ja pitkäaikainen rooli lasteni isäpuoli. Kun luin artikkelin hänen innokkaista ponnisteluistaan luoda tukeva yhteisö, tunsin, että hän halusi vilpittömästi tehdä hyvää työtä.
Ehkä vastaamaan hänen innostuneita ponnistelujaan ehdotin, että me kolme tapaamme lastemme terapeutin keskustelemaan siitä, mitä hänen velvollisuutensa äitipuolena merkitsisi. Ottaako hän ne koulusta? Pitäisikö minun soittaa hänelle tai heidän isälleen järjestääkseen iltapäivätoimintoja? Miten hän halusi lasten kutsuvan häntä?
Jokaisen kysymyksen jälkeen hän katsoi entiseen mieheeni, ikään kuin hän vastaisi. Hän ei. Oli selvää, että he kaksi eivät olleet keskustelleet tästä, mikä johti epämääräiseen, tyydyttävään keskusteluun kunnes terapeutti astui sisään ja ehdotti, että exäni ja minä jatkamme kaikkien lasten asioiden koordinointia meille.
Lisää: Voivatko lapset hyötyä epävakaudesta?
Ajan myötä oli selvää, että kahdelle pojallemme hän oli uusi vaimo. He vastustivat kaikkea, mikä muistuttaa häntä äitiydestä, eivätkä totuudenmukaisesti olleet aina mukavia hänelle. Mutta tyttärelleni, joka oli tuolloin vain 9 -vuotias, hän oli paljon enemmän. Heistä tuli läheisiä, ja tyttäreni nautti todella seurastaan.
Opin nopeasti, että rauhanomaisesti rinnakkain eläminen ex-mieheni uuden vaimon kanssa tekisi lopulta elämästäni rauhallisemman ja lapseni. Hallitsemalla omaa käytöstäni voisin tukea heidän suhdettaan. Joten tässä on muutamia yksinkertaisia sääntöjä, jotka asetin itselleni ja jotka auttoivat minua menestymään vuorovaikutuksessa hänen kanssaan positiivisella tavalla.
- Olla kohtelias. Tämä on toinen versio kultaisesta säännöstä, ja se tulisi ulottaa koskemaan huonoja kuljettajia, telemarkkinoijia ja kyllä, jopa äitipuolia.
- Ole varma siitä, kuka on vanhempi. Kohteliaisuus ei tarkoita kaiken auktoriteetin kaatamista ja luopumista. Kaksi luonnollista synnytystä ja keisarileikka antoivat minulle viimeisen sanan isoissa lapsiasioissa, kuten kesäleireillä, lääkärikäynneillä ja saanko tyttäreni värjätä hiuksensa. On myös totta, että kun lapset ovat isänsä luona, minun on annettava häntä tehdä päivittäisiä päätöksiä niistä-ilman että minä heikennän häntä. Tämä on tasapaino, jota on tarpeeksi vaikea saavuttaa kahden vanhemman kanssa; kolme on ehdottomasti väkijoukkoa, joten pysy paikallaan.
- Älä ota mitään henkilökohtaisesti; me kaikki teemme parhaamme. Jos omat lapseni usein yllättävät ja hämmentävät minua, kuinka voin odottaa tulokkaan ymmärtävän heitä? Tässä on tarkoituksenmukaista saada sisarushenki, ja heidän äitipuolensa antaminen epäilyksen hyödyksi menee pitkälle.
- Älä ota puolta. Oli aikoja, jolloin poikani valittivat uudesta vaimostaan, ja tyttäreni puolusti kyynelisesti. Neutraaleja lauseita, kuten: "Olen varma, että selviät siitä" ja "Kuulostaa siltä, että sinulla on hyvin erilaisia asioita kokemuksia ja se on ok ”, auttoi minua ymmärtämään myötätuntoa lasteni kanssa luiskahtamatta roskakoriin heidän lapsistaan äitipuoli.
- Ole reilu. Tämä on yksinkertaisin mutta haastavin sääntöni. Minun oli myönnettävä, että oikeudenmukaisuus ei aina vastannut sitä, mitä halusin. Kun lasteni äitipuoleni teki jotain, mikä heidän mielestään oli siistiä, kuten kutsui heitä "kaveriksi" ja osti heille videopelejä, minun piti kiittää häntä, vaikka se tapahtuisi hampaiden kiristämisen kautta.
Lisää: Kuinka auttaa lapsia sotkuisessa avioerossa
Flash-eteenpäin neljä vuotta, ja silloinen uusi vaimo ja entinen mieheni ovat myös eronneet. Silti hän on edelleen rakastava läsnäolo tyttäreni elämässä. He tekevät ostoksia, vaihtavat meikkiä, tapaavat brunssille, katsovat elokuvia. On kummallista, että nyt kun meillä on entinen aviomies, kun hän ei ole lähellä, meidän välillämme ei ole rasitusta. Ei kauan sitten, me molemmat ilmestyimme yhteen tyttäreni koripallo -otteluista ja istuimme vierekkäin jakamalla kirjaimellisesti istuimet penkillä, kuten ennustettiin. Olimme molemmat keskittyneet tyttäreeni, kannustamalla häntä. Ja juuri niin sen kuuluukin olla.
