Lomat ovat jännittävää aikaa lapsille: lahjoja! Koululoma! Keksit! Kuollut puu, joka on vedetty olohuoneeseen! Mutta joskus kaikki hauskuus voi kaatua. Ehkä he ovat surullisia, etteivät saaneet juuri sitä lelua, jota pyysivät, tai ovat kateellisia parhaan ystävänsä hiihtoretkelle tai risteilylle. Pettymys voi tulla jopa ensimmäisen eksistentiaalisen kriisin muodossa; ehkä lapset ovat surullisia siitä loma- kausi päättyy tai ovat kauhistuneita ilmoitus siitä, että joulupukki ei ole todellinen. Ja lapsille, kuten aikuisille, loma voi olla muistutuksia menetyksestä.
Kun kaikki on jo niin kohonnut (taas on olemassa puu talossasi ja paljon uusia lahjoja sen alla) pettymys voi tuntua myös korkeammalta. Vanhemmat, jotka ovat jo venytetty ohut ja stressaantunut lomakauden aikana, voi helposti tuntea olonsa turhautuneeksi, kun lapsi on järkyttynyt koko lomanvieton keskellä. Päinvastoin,
Spoiler: Et ole. Ja kaukana epäonnistumisesta (tai kiittämättömän lapsen kasvattamisesta), sinulle todella annetaan loistava tilaisuus opettaa joustavuutta ja vanhempi tarkoituksella, sanoo Tohtori Andrea Gurney, perhepsykologi ja professori Santa Barbarassa, Kaliforniassa. Ja riippumatta siitä, mitä pettymyksiä lapsesi kamppailevat, hän suosittelee käsittelemään sitä samalla tavalla.
Kysyä
Tämä voi tuntua melko itsestään selvältä, ja se voi myös olla vaihe, jonka voit ohittaa, jos lapsesi jo ilmoittaa sinulle tarkalleen mikä heitä vaivaa. Toisaalta, jos lapsi on surullinen tai huutava, ensimmäinen vaistomme voi olla hypätä heti piristämään häntä. Käytä sen sijaan hetki selvittääksesi, mitä tarvitset. On myös syytä huomata, että vaikka vanhemmat luulevat tietävänsä, mitä tapahtuu, kannattaa tarkistaa ensin. Gurney kertoo SheKnowsille, että vanhemmille lapsille pettymys voi joskus ilmetä vihana tai turhautumisena, joten kannattaa keskustella siitä, mitä todella tapahtuu. Pikkulapset, toinen hankala ikäryhmä, eivät useinkaan voi kertoa sinulle mitä vaivaa heitä. Nuoremmille lapsille Gurney suosittelee vanhempien antavan heille vaihtoehtoja. Autamalla heitä oppimaan tunnistamaan tunteita, opetat myös tunneälyä.
Tunne empatiaa
Tämä on ehkä tärkein osa pettyneen lapsen kanssa tekemistä.
"Vanhemmat tuntevat usein, että" Voi luoja, mutta sitten laillistan heidän pettymyksensä, enkä halua tehdä sitä "", Gurney sanoo. Jos lapsesi on esimerkiksi järkyttynyt lahjoista, impulssi voi olla yksinkertaisesti sanoa: ”Mutta sait niin paljon lahjoja. ” (Samalla kun sanot myös päässäsi: “Ja minä vietin niin paljon rahaa ") Mutta et ole pelkästään antanut lapsellesi juhla -autokraattia, sinä vahvistat heidän tunteensa ja kerrot heille, että heidät nähdään ja ymmärretään.
Empatisointi on myös eri asia kuin pelkkä lapsen rauhoittaminen, josta voi lopulta tulla lapsille tapa välttää tunteiden käsittelyä. Joten jos lapsi on järkyttynyt, he eivät saaneet Elsa -nukkea, vaikka hän ei koskaan maininnut Elsa -nukkea ja pyysi sen sijaan toistuvasti Paw Patrol katso, saatat tuntea sanovan: ”Mutta sinulla on uusi Paw Patrol lelu, eikö se ole suosikkiesityksesi? " Paras veto voi kuitenkin olla hetkellinen taistelu vaistoa vastaan ja sen sijaan sanominen: ”Et saanut jouluna todella haluttua lelua ja olet pettynyt. Se on vaikeaa!"
On myös hyödyllistä muistuttaa itseäsi noina hetkinä siitä, että näennäisen epäloogisten pettymysten tai turhautumisten takana on hyvin todellinen aivotiede, ei vain huono asenne. Järkyttyneet lapset ja aikuiset kokevat usein ns.amygdala -kaappaus"Tai vastaus vihaan tai stressiin, joka on samanlainen kuin" taistele tai pakene "-vaisto. Toisin sanoen tunteet kirjaimellisesti valloittavat aivosi. Lapsille aivojen järkevä osa, prefrontaalinen kuori, ei ole kehittynyt. Empatia, Gurney sanoo, tekee paljon auttaakseen todella rauhoittamaan amygdalaa ja laajemmin ahdistunutta lasta.
Ota perspektiiviä
Kun olet myötätuntoinen, voit muistuttaa lastasi kuinka onnekas he ovat - tavallaan. Vaikka et halua sitten yksinkertaisesti kertoa heille: "Et tietenkään saanut hiihtolomaa, mutta sait viikon pois koulusta Disney+ -tilauksella ”, Gurney suosittelee johtamista kysymällä. Jos lapsi on esimerkiksi surullinen leluista, voit kysyä häneltä, mitä leluja hän sai, ja puhua kiitollisuudesta. On myös hyvä olla rehellinen lapsillesi ikään sopivalla tavalla siitä, kuinka onnekkaita he ovat verrattuna moniin huonommassa asemassa oleviin perheisiin.
Voit muistuttaa heitä siitä, että vaikka he eivät saaneet Airpodeja tai hiihtolomaa tällä lomalla, he saivat uuden lelun ja jonkin aikaa koulusta. Mutta jälleen kerran, et halua kertoa lapselle miltä hänestä tuntuu. Sen sijaan vanhempien tulisi mallintaa ”uteliaisuutta ja sitoutumista”, Gurney sanoo. Esittämällä kysymyksiä ja ohjaamalla keskustelua annat lapsellesi myös mahdollisuuden muotoilla tilanne uudelleen sen sijaan, että vain kertoisit hänelle, miltä hänestä tuntuu.
Perspektiivin ottaminen voi myös olla hyvä aika puhua tunteista ja käyttäytymisestä. Vahvistamalla lapsesi tunteet kerrot heille, että heidät nähdään ja ymmärretään. Mutta vanhempana voit myös keskustella hyväksyttävästä käyttäytymisestä. On ok tuntea pettymystä esimerkiksi isovanhempiesi lahjasta, mutta ei ole hyvä hyssytellä tai myrskyillä. Voit olla surullinen siitä, että näyttöaika on rajallinen taukojen aikana, mutta et voi ryöstää vanhempiasi.
Ongelmanratkaisu
Joihinkin ongelmiin ei ole ratkaisua-ja näkökulman oton jälkeen sinun on ehkä annettava lapsesi istua tunteidensa kanssa hetken, vaikka asiat eivät ole 100% normaalisti. Mutta jos on olemassa mahdollisia ratkaisuja, voit sitten alkaa aivoriihiä. Sinun pitäisi kuitenkin jälleen antaa lapsesi johtaa ongelmanratkaisua. Voi olla, että lapsesi on tarpeeksi vanha säästääkseen ostaakseen lelun yksin, tai hänellä on ystävä, joka voi käydä leikkimässä sen kanssa.
Mutta taas Gurney sanoo menevän uteliaana ja kysymysten kanssa. Sen sijaan, että ehdottaisitte tapaa saada lisärahaa lepakolta, voit sanoa: "Minulla on ideoita, mitä voisit tehdä?" Jos ovat surullinen vierailustasi perheen lähdössä tai matkan päättyessä, voit kysyä: ”Onko olemassa joitakin tapoja, joilla voit pitää yhteyttä mummoon, vaikka hänen on palattava Montana tämän jälkeen? " Lapsesi ratkaisut voivat yllättää sinut, ja kun se tulee lapselta itseltään, he saattavat todennäköisemmin ottaa haltuunsa se.
Vaikka tämä voi viedä enemmän aikaa kuin vain häiritä lapsesi tai käskeä heitä pääsemään siitä yli, luot myös joustavamman ihmisen.
”Elämä ei ole aina positiivista ja helppoa, emmekä aina saa sitä, mitä haluamme”, Gurney sanoo. ”Kun [lapset] oppivat, että nuorena he oppivat käsittelemään näitä tunteita, he oppivat käsittelemään pettymyksiä, turhautumista, kateutta. " He oppivat myös käsittelemään sitä myöhemmin itsekseen sekä tulevina jouluna että aikuisena elää. Se on yksi suurimmista lahjoista, jonka voit antaa lapsellesi, eikä sinun tarvitse vaivautua käärimään sitä jousiin ensin.
