Toissapäivänä kävin kävelyllä järven kanssa 2-vuotiaat kaksoset. Yksi heistä kumartui, otti kourallisen soraa tieltä, heitti sen minulle ja nauroi iloisesti. Uudelleen ja uudelleen hän heitti soraa, ja kerta toisensa jälkeen käskin hänen lopettaa.
"Heität soraa vielä kerran ja menet rattaisiin viiden minuutin aikakatkaisuun!" Sanoin kuudennen kerran jälkeen, että hän löi minulle kiviä ja kumartui lisää.
Hän heitti lisää soraa minuun. Nostin hänet ylös ja painin hänet rattaisiinsa. Kun ei-liian onnellinen lapsi oli jonkin verran lakannut vastustamasta ja oli vihdoin kiinnitetty, seisoin siellä, kädet lantiollani, ja ajattelin itsekseni: ”Vau! Olen todella äiti! Sanoin ja tein asioita, jotka olivat vain… niin… äiti! ” Ja sitten hymyilin leveästi ja sydämeni räjähti ilosta, helpotuksesta, ylpeydestä ja kiitollisuudesta.
Matkani äitiyteen oli pitkä ja vaivalloinen. Olosuhteiden vuoksi minun täytyi luopua "onnellisesti ikuisesti" -satumasta äitiydestä kumppanin kanssa ja aloittaa toinen tarina yksinhuoltajaäitinä valinnan mukaan.
Kun sain raskaana ensimmäisen IUI: n jälkeen (kohdunsisäinen keinosiemennys), olin kuun yllä. Niin yksinkertaista! Niin helppoa! Taika! Upean sadun alku! Kerroistani ihmisistä oli 94-vuotias isoäitini. "Tulet olemaan onnellinen kuin et voisi olla minkään muun kanssa. Mutta et ole kaukana. Haluan nähdä lapsesi, mutta se on aikaista, kulta ”, olivat hänen viisaita sanojaan.
Valitettavasti ne olivat myös ennustavia sanoja. Päivää ennen kahdeksan viikon ultraääneni tein keskenmenon.
Siitä alkoi neljän ja puolen vuoden intensiivinen vuoristorata ilosta ja tuhasta, toivosta ja surusta, rohkeudesta ja epätoivosta. Kävin läpi kolme keskenmenoa, useita epäonnistuneita raskausyrityksiä, sikiön, jolla oli trisomia, ja kolmen epäonnistuneen kierroksen jälkeen IVF, tajusin, että munani eivät todennäköisesti enää olleet elinkelpoisia. Kun olin siirtynyt luovuttajamuniin, olin kokenut niin paljon, että jopa kohduni oli vaivainen paikka vauvan raskaudelle.
Olin uupunut, taistelin toivoa vastaan ja olin täysin riippuvainen ystävieni ja perheeni tuesta jatkaakseni. Mutta olin päättänyt antaa sille viimeisen laukauksen. Jos tämä yritys epäonnistui tai jos menetin raskauden, se oli se - olin valmis.
Tulin kaksosille raskaaksi 12. kerran. Se oli viides raskaus. Ihmeellisesti molemmat vauvat jumissa ja jäivät. Raskaus ei kuitenkaan ollut helppo. 18 viikolla Twin A: n vesi hajosi. Menin nukkumaan - seitsemän viikkoa kotona ja kahdeksan viikkoa sairaalassa. Pelkäsin, että vauvat eivät selviä. Vietin päiväni kirjoittamalla Luettelo Vauva (graafinen romaani hedelmällisyysmatkastani), lukeminen, kanin käpertyminen, palapelien tekeminen ja rukoileminen, että vauvat selviäisivät.
32 viikon ja neljän päivän kuluttua menin synnytykseen, ja kaksoset synnytettiin hätätilanteen C-osion kautta.
Kun tulimme vihdoin kotiin kahden kuukauden kuluttua NICU: ssa, huomasin olevani autuassa mutta pelottavassa hiljaisuudessa. Ei enää piippauskoneita tai lääkintähenkilöstön hälinää, ei enää vauvojen huutoja tai huoltajan huopaa. Toisaalta ei ollut enää sairaanhoitajia, jotka olisivat ojentaneet kättä, jos minun piti nukkua tai mennä pesuhuoneeseen tai syödä. Ei ollut ketään, jolle voisin esittää kysymyksiä. Olin kotona, yksin, jongleerasin kahden vauvan kanssa ja minun piti selvittää asiat lennossa.
Ja niin on ollut viimeiset kaksi vuotta. Se on ollut intensiivistä, mutta kaunista, haastavaa, mutta inspiroivaa, uuvuttavaa, mutta ilahduttavaa. Koska a Yksinhuoltajaäiti by Choice on antanut minulle mahdollisuuden kokea lapseni paljon syvällisemmin, intiimimmin ja täydellisemmin kuin olisin koskaan voinut kuvitella.
Neljä enkelivauvaani ovat edelleen kanssani joka päivä. Olen elänyt heidän kanssaan elinikäisiä emotionaalisia, fyysisiä ja hengellisiä kokemuksia, ja he ovat tehneet minusta sellaisen kuin olen. Minusta tuli äiti heti, kun tulin raskaaksi ensimmäiselle enkelivauvalleni, ja he ovat yhtä paljon osa minua kuin eläviä lapsiani. Kun joku kysyy minulta, ovatko kaksoset ainoat lapseni, vastaukseni on aina: "He ovat ainoita eläviä lapsiani."
Tulossa a Yksinhuoltajaäiti Valinta ei ollut satu, jonka olin alun perin kuvitellut itselleni, mutta se on paljon rikkaampi tarina, joka on osoittautunut poikkeukselliseksi ja äärettömän täyttäväksi. Se on täynnä tehtäviä ja aarteita, demoneja ja pikkuisia, taikuutta ja mysteeriä, kipua ja lunastusta. Kaikki asiat, jotka olen kokenut, ovat tehneet minusta jollain tavalla herkempää, mutta ennen kaikkea ne ovat tehneet minusta vahvemman, raivokkaamman, kiitollisemman ja iloisemman. Olen tullut vallassani tavalla, jota en olisi koskaan voinut kuvitella. Kaksosien syntymästä on kulunut hieman yli kaksi vuotta, ja voin yhä tuskin uskoa, että minulla ei ole vain yksi lapsi, vaan kaksi! Ne ovat kaikkien aikojen suurin aarre, ja ne ovat jokaisen sekunnin arvoisia eeppisellä matkalla, joka kesti tuodakseen heidät maailmaan.
Jos haluat lukea lisää matkastani äitiyteen, ota kopio Luettelo Vauva: Muistio hedelmättömyydestä joka on nyt saatavana ennakkomyyntiin kaikilla verkkoalustoilla ja saatavilla kaupoissa 2. maaliskuuta. Lisätietoja on osoitteessa CatalogueBabyNovel.com.
Tehtävämme SheKnowsissa on vahvistaa ja inspiroida naisia, ja esittelemme vain tuotteita, joiden uskomme rakastavan yhtä paljon kuin me. Huomaa, että jos ostat jotain napsauttamalla tämän tarinan linkkiä, saatamme saada pienen palkkion myynnistä.
