Muistan päivän, jolloin vanhempani kertoivat minulle selkeästi isäni diagnoosista. Hän oli taistellut syöpää vastaan ja pois 11 vuotta, ja se oli tullut siihen pisteeseen, että lääkärit eivät voineet tehdä paljon muuta. Tiesin aina, että vanhemman menettäminen olisi vaikeaa, mutta en ollut odottanut, että siitä tulee niin vaikeaa, kun olin itse vanhempi.
Yhtäkkiä kaikki mitä ajattelin, oli miljoona mitä-jos. "Mitä jos kuolen hitaasti ja tuskallisesti kuolema ja minun kahden tyttäreni piti kärsiä katsomalla minua? Mitä jos kuolen, kun he ovat näin nuoria ja he unohtavat minut? Entä jos olen liian sairas huolehtimaan heistä? ” Tietenkin on luonnollista, että mielemme vaeltaa pimeisiin paikkoihin, kun kamppailemme elämän ja kuoleman todellisuuden kanssa. Mutta en koskaan kuvitellut, että lapseni vetäisivät minut valoon, kun tarvitsin sitä eniten.
Lisää: Kuinka auttaa jotakuta selviytymään vauvan menetyksestä
Isäni kuoli alle kuusi kuukautta viimeisen diagnoosinsa jälkeen. Tein lounasta kahdelle pikkulapselleni, kun sain puhelun. Siellä puhelimessa oli äitini, joka kertoi minulle elämämme pahimmat uutiset, ja täällä keittiössä pöydässä oli kaksi iloista ruffialaista, jotka hakivat pöytää muovilusikoillaan odottaen makaroni. Kontrasti oli piristävä. Enkä tiennyt sitä silloin, mutta se oli juuri sitä mitä tarvitsin.
Islamissa on tapana haudata vainaja mahdollisimman pian kuoleman jälkeen. Tämän seurauksena hautajaiset pidetään usein rakkaansa kuoleman päivänä tai sitä seuraavana päivänä. On vain vähän aikaa käsitellä mitä tapahtuu, ennen kuin se on ohi. Isäni kuoli torstaiaamuna, ja perjantai -iltapäivänä hän oli viimeisessä lepopaikassaan.
Vaikka tiesimme sen olevan väistämätöntä, voitko koskaan todella valmistautua vanhemman kuolemaan? Pelkäsin eniten sitä, miten selitän sen 3-vuotiaalle lapselleni, joka rakasti Nanuansa.
Hän tiesi myös, että hän oli sairas; loppujen lopuksi hän oli menettänyt kykynsä liikuttaa jalkojaan ja vasenta kättään. Koska Nanu ei kyennyt kävelemään, tyttäreni luonnollisesti oletti, että hän oli saanut boo-boo hänen jalkaansa-emmekä korjanneet häntä, koska hän ei ollut todella väärässä. Vierailimme isäni luona muutaman kerran viikossa, ja joka kerta hän kysyi pitäen kädestä tiukasti kiinni: ”Nanu, onko boo-boo-olo parempi? Saanko suudella sitä puolestasi? " Se särki sydämeni joka kerta.
Lisää:Kuinka puhua lapsillesi pelottavista asioista
En nähnyt silloin, kuinka paljon positiivisuutta ja valoa tyttäreni säteili. Hän ei ymmärtänyt tapahtumien laajuutta; hän ei tiennyt edes kuoleman käsitteen olemassaolosta. Ja siksi hän pystyi huolehtimaan minusta, kun tarvitsin hoitoa.
Kun tulin kotiin isäni hautajaisten jälkeen, tytöt olivat jo sängyssä. Oli myöhä. Halusin pitää niitä kiinni, mutta paras mitä pystyin pitämään kiinni heidän videomonitoristaan. Heidän viattomien nukkuvien kasvojensa katsominen oli parannuskeino, jota tarvitsin sinä yönä.
Päivinä, viikkoina ja nyt kuukausina, jotka ovat kuluneet hänen kuolemastaan, kaksi taaperoani antoivat minulle voimaa nousta sängystä joka aamu. Sillä ei ollut väliä, etten halunnut; Minä oli kohteeseen. Koska vuotava nenä tarvitsi vielä pyyhkimistä, kaavitut polvet tarvitsivat vielä band-aidsia ja nälkäiset vatsat tarvitsivat vielä pannukakkuja vaahterasiirapin kanssa.
Kun kohtaamme tällaisen epävarmuuden hetkiä, on helppo unohtaa, että elämä jatkuu edelleen. Ja suurin pelkoni, että minun täytyi kertoa 3-vuotiaalle lapselleni, että hänen Nanu oli mennyt taivaaseen, ei osoittautunut niin pahaksi kuin luulin. Hän hyväksyi, että hän oli sairas, ja siksi hänen oli mentävä muualle. Hän oli järkyttynyt, kun kerroin hänelle, ettei hän voi enää käydä hänen luonaan, mutta ajan myötä hän hyväksyi myös sen.
Eräänä kevätpäivänä äitini leikki tyttöjen kanssa talomme etupihalla. 3-vuotias poikani kysyi tyhjästä: ”Kuinka Nanu pääsi taivaaseen? Ajoiko hän? Otiko hän lentokoneen? Kuinka hän pääsi sinne? " En voinut olla hymyilemättä.
Lisää:Terapeutit paljastavat, mitä ”hyvä vanhempi” oikeastaan tarkoittaa
Lasten positiivisuudella ei ole rajoja. He eivät ole huolissaan tilasta tai ajasta - he eivät välitä kuolemasta ja sen ulkopuolelta. Sen sijaan he keskittyvät tässä ja nyt. He keskittyvät siihen, mitä he voivat nähdä, mitä he voivat pitää käsissään. Aineellinen on heille tärkeä asia, ja se saa heidät hymyilemään.
Niinä päivinä, kun kaipaan isääni liikaa, yritän keskittyä myös konkreettiseen. Katson 3-vuotiaan iloa, kun hän saa uuden tarrapakkauksen. Keskityn 1-vuotiaaani ja siihen, kuinka innoissaan hän innostuu nähdessään minut muutaman tunnin poissaolon jälkeen. Selailen tyttöjeni kanssa isäni vanhoja valokuvia toivoen, että he muistavat hänet vanhempana.
En käytä enää liikaa aikaa miettimään mitä jos-jos. Suunnittelematta tai edes tietämättä, että he tekevät sen, tyttäreni ovat pitäneet minusta enemmän huolta kuin minä viimeisten kuukausien aikana. Olen ehkä se, joka ruokkii heitä ja kylpee ja pukee heidät ja pyyhkii nenänsä, mutta heidän huolenpito on suurempi. Aina kun mieleni piiloutuu pimeään nurkkaan, he vetävät minut ulos - tietämättä edes mikä on vialla. He parantavat sitä yksinkertaisesti olemalla siellä.
