Vaikka perheeni on hajallaan monissa osavaltioissa, kokoontuimme monien vuosien ajan isänpäivän grillille kesäkuussa. Vanhempani, sisarukseni, serkut, tädit, setät, isovanhemmat ja minä kaikki tulisimme juhlimaan. Se oli niin iloinen rituaali - ja aika yhdistää meidät perheenä. Mutta kuinka juhlit äitienpäivää tai isänpäivää menetyksen jälkeen?
Koska tänä vuonna isoisäni ei ole siellä; hän kuoli tammikuussa. Hän eli kaunista elämää 90 -vuotiaaksi asti ja kuoli rauhallisesti unessaan, mutta se ei helpota hänen lähtöä. Ja kanssa Äitien päivä ja Isänpäivä tulossa, isoisän poissaolo - ja vuosittaisen kokoontumisen puuttuminen - tuntuu erityisen vaikealta kohdata. Ilman vanhempaa perheenjäsentämme ihmettelen, kuinka voisimme (tai pitäisi) juhlia näitä lomia. Onko surun aikana edes mahdollista juhlia?
Otin yhteyttä lisensoituun neuvonantaja Amy Liptoniin, joka neuvoo ihmisiä menettää tappiota. Hän muistutti minua, että vaikka useimmat ihmiset tuntevat Elisabeth Kübler-Rossin viisi vaihetta
suru (kieltäminen, viha, masennus, neuvottelut, hyväksyminen) oppaana menetyksen käsittelyyn, se ei ole kaikille sopiva."Ihmisten ei pitäisi tuntea tekevänsä sitä" väärin ", jos heidän surunsa ei kuulu näihin otsikoihin tai ne ovat tässä järjestyksessä", Lipton selittää. "Suru voi vaikuttaa paljon siihen, miten ihminen käsittelee muita tunteita elämässään, suhteessaan vainajaan ja olosuhteisiin vanhemman menetyksen ympärille - esimerkiksi jos se oli äkillinen tai jos se oli pitkäaikaisen sairauden lopussa. ” Lipton kannustaa asiakkaitaan muistamaan sen tärkein osa surua terveellä tavalla on antaa itsesi kokea monia erilaisia monimutkaisia ja toisinaan ristiriitaisia tunteita.
Tätä silmällä pitäen kysyin häneltä ja kahdelta naiselta, jotka ovat menettäneet jonkun, parhaat neuvot surun viettämiseen.
Ota yhteyttä - ja suunnittele jotain etukäteen
”Usein ihmiset, jotka kamppailevat tappion kanssa, välttävät ajattelemasta tulevaa lomaa, ennen kuin se on täällä, ja he menettävät siksi kykynsä suunnitella yhteydenpitoa muiden kanssa, jotka voisivat tukea heitä sinä päivänä ”, Lipton sanoi. "Vietä isän- tai äitienpäivä sisarusten tai muiden lähisukulaisten tai ystävien kanssa, jotka tunsivat vanhemman hyvin ja voivat jakaa tunteita ja viettää aikaa kyseisen henkilön kunnioittaminen - jakamalla muistoja keskenään, valmistamalla ja syömällä vanhemman rakastamia ruokia, katsomalla valokuvia tai menemällä paikkaan nauttinut. Tärkeintä on tavoittaa toiset ja suunnitella etukäteen, miten kunnioitat rakkaasi. ”
Pysy poissa Facebookista
”Lähetä jotain, jos haluat, mutta sulje se sitten loppupäiväksi”, on neuvonut Brandi Ryans, joka menetti isänsä hieman yli kaksi vuotta sitten. Hänen isänsä kuoleman jälkeisinä vuosina hänen perheensä rutiinien muuttamisesta ja omien tapojensa kunnioittamisesta hänen muistolleen tuli tärkeä osa hänen surunsa ja parantumisensa prosessia. Ryans toteaa, että hänen isänsä ei ollut kovin tunteellinen; mustana miehenä itsenäisenä ammatinharjoittajana etelässä hänen energiansa suuntautui eteenpäin siirtymiseen ja kauniin elämän luomiseen. Joten nyt hänen tapa juhlia hänen muistoaan yhtyy tähän energiaan. Hän saattaa lähettää kuvan sosiaaliseen mediaan, mutta sitten hän katkaisee virran ja käyttää päivän sytyttämällä kynttilöitä ja ottamalla kuvan kuunvalosta ja isänsä kuvan vaalimisesta - uusi rituaali, joka on ainutlaatuinen ja ominainen heidän muistoilleen yhdessä.
Tee jotain, mitä he olisivat rakastaneet
Zoe Triantafillou, joka menetti äitinsä vuonna 2014, toistaa nämä ajatukset: suunnitelman tekeminen, uuden luominen rituaaleja ja pysyä yhteydessä vanhempien etuihin ja persoonallisuuteen keinona kunnioittaa niitä poissaolo. Triantafilloun sisar, joka asuu Englannissa, päätti allekirjoittaa puutarhavarauksen äitienpäivää varten - koska hän halusi tehdä jotain, mitä heidän äitinsä oli aina sanonut haluavansa tehdä. Nyt Triantafilloun sisar puutarhoi lähes joka päivä ja pysyy yhteydessä äitiinsä istutuksen ja sadonkorjuun kautta.
Triantafillou puolestaan on siirtynyt kirjoittamiseen. Hän päätti ostaa päiväkirjan, jota kutsuu "äitipäiväkirjaksi" noin viikon kuluttua äitinsä kuolemasta. Siinä Triantafillou alkoi kirjoittaa kaikista tunteistaan - loukkauksesta, surusta, surusta ja vihasta. Hän huomaa kirjoittavansa eniten äitinsä syntymäpäivänä, kuoleman vuosipäivänä ja lomina, kuten äitienpäivänä. Nyt vain tunteiden kirjoittamisen sijaan Triantafillou kirjoittaa äidilleen myös Triantafilloun pojasta (äitinsä ensimmäisestä lapsenlapsesta) ja heidän perheestään.
Vaikka muistojuhlat, kuten äitienpäivä ja isänpäivä, on tarkoitettu juhlaksi kaikelle vanhempiemme ja vanhimmat tuovat elämäämme, usein unohdetaan, miten nämä lomat voivat vaikuttaa henkilöön, joka on juuri menettänyt yhden niistä vanhimmat. Mutta jokainen haastattelemani henkilö toisti, kuinka tärkeää on säilyttää perinteet ja muistot elävänä menetettyjen nimissä.
Lipton huomauttaa, että muistaminen antaa meille mahdollisuuden paitsi tarkastella uudelleen vaikeita muistoja ja niihin liittyviä tunteita antaa meille myös mahdollisuuden kokea positiivisia tunteita, jotka liittyvät hyviin muistoihin ajastamme rakkaiden kanssa kuoli. Loppujen lopuksi, kun estämme vaikeat tunteet, suljemme usein positiiviset pois yhdistämällä.
Toisaalta, kun omaksumme elämän tunteiden laajuuden, monimutkaisuuden ja syvyyden - äitienpäivänä, isän Päivittäin ja joka päivä - se auttaa meitä kasvamaan, viisaammaksi ja arvostamaan niitä, jotka ovat poissa, sekä niitä, jotka ovat edelleen lähellä meille. Se auttaa meitä myös ymmärtämään, että elämä on aivan liian arvokasta pitää itsestäänselvyytenä.
