Kaksi vuotta sitten tyttäreni Cora kuoli juuri ennen syntymäänsä-synnytykseni aikana terveen 41 viikon raskauden jälkeen.
Lapsen menettäminen pilasi elämäni niin ilmeisellä kuin odottamattomalla tavalla. Kun yritin sopeutua ”normaaliin” yhteiskuntaan, yllätyin huomatessani, kuinka moni ihminen yhtäkkiä tuntui epämukavalta ympärilläni. He turvautuivat lausumiin, tai he vaihtoivat aihetta ja jättivät minut kokonaan huomiotta.
Myönnän ensimmäisenä, etten olisi tiennyt mitä sanoa surulliselle vanhemmalle ennen kuin minusta tuli. Ja tietysti jokainen vanhempi on ainutlaatuinen. Sanat, jotka lohduttavat toista, voivat loukata toista. Voin puhua vain henkilökohtaisesta kokemuksestani ja palautteestani, jonka olen saanut muilta naisilta kenkässäni. Vaikka kukaan ei voi helpottaa tätä sydänsärkyä, on olemassa keinoja olla pahentamatta sitä.
Tässä on muutamia ehdotuksia siitä, mitä kannattaa välttää sanomasta henkilölle, jonka vauva on kuollut - ja mitä suosittelen sanomaan sen sijaan.
Lisää:Kuinka auttaa jotakuta selviytymään vauvan menetyksestä
"Yritätkö uudelleen?"
Tiedätkö ilmauksen: "Jos aluksi et onnistu, yritä, yritä uudelleen"? Hätkähdän kaikesta vihjauksesta, että Cora oli jotenkin ”epäonnistunut”. Lisäksi joidenkin naisten polut äitiyteen ovat paljon pidempiä ja vaikeampia kuin toiset. Yleensä minusta tuntui, että minulta kysyttiin tätä kysymystä naisilta, joiden hedelmälliset matkat olivat suoria ja vaivattomia, ja he näkivät heille yksinkertaisen ratkaisun. Kuten joku, joka oli yrittänyt vuosia, sitten oli kokoaikainen raskaus ja edelleen päätyi hautaustoimistoon, oli järkyttävää edes harkita alusta. Yrittäminen uudelleen, vaikka se johtaisi terveeseen vauvaan, ei korvaa Coraa. Joten älä vain kysy tätä. Se on ärsyttävää, hyödytöntä ja merkitsee epärealistisen helppoa korjausta monimutkaiseen emotionaaliseen ongelmaan.
Kokeile sen sijaan: "Tiedän tämän menetys on heittänyt tällaisen jakoavaimen perheesi suunnitelmiin. Olen aina täällä kuuntelemassa, jos haluat koskaan puhua siitä, mitä sinua odottaa. ”
Aiheen pitäminen avoimena antaa vanhemmalle mahdollisuuden valita, mihin keskusteluun mennä, kun taas tuntee olevansa nurkissa vastaamaan invasiivisiin kysymyksiin. Muista kuitenkin: onnellisia loppuja voi olla vaikea kuvitella tällaisen menetyksen jälkeen. En voinut ottaa sitä vakavasti, kun joku vihjasi, että seuraavalla kerralla asiat "sujuisivat paremmin" tai että minulle olisi taattu seuraava kerta ollenkaan.
"Mitä tapahtui?"
Kävin läpi vaiheen, jossa halusin puhua mistään muusta kuin tapahtuneesta. Jos surullinen vanhempi haluaa Jos haluat puhua siitä, sinun pitäisi tietysti kuunnella - mutta en suosittele tämän kysymyksen esittämistä, jos vanhempi ei vapaaehtoisesti anna tällaista tietoa yksin. Minulta kysyttiin tätä kysymystä toisinaan ihmisiltä, jotka eivät muuten olleet kovin kiinnostuneita tyttärestäni tai tyttärestäni suru, joten kysymys iski mielessäni sairasta uteliaisuutta. Jos haluat tietää yksityiskohdat siitä, mitä tapahtui pelkästään vesijäähdytteisten juorujen vuoksi, etkä auttaisi vanhempaa käsittelemään traumaa, en kysyisi tätä.
Kokeile sen sijaan: "Haluaisin kuulla lisää pojastasi/tyttärestänne tai surustanne niin paljon kuin haluatte kertoa."
Harvoin on jotain, joka rauhoittaa surullisen sydämen, kuten tunnustaa lapsemme ainutlaatuisista, korvaamattomista ihmisistä, joita he olivat ja ovat. Bonuspisteet lapsen nimen käytöstä. Olin todella vaikuttunut ystäväni, joka luki paljon samoja surublogeja kuin minä yrittäen ymmärtää paremmin, mitä kävin läpi ja kuinka keskustella siitä kanssani. Hän antoi minulle mahdollisuuden puhua vapaasti tarvitsematta luoda niin paljon kontekstia sille, miksi minusta tuntui siltä.
"Kaikki tapahtuu syystä" (tai "Jumalalla on suunnitelma")
Ei. Tämä oli yleisin ja vähiten lohduttava linja, jonka kuulin. En voi uskoa mihinkään kokonaisuuteen, joka suunnittelee tyttäreni kuolema, tappaa hänet tai olla puuttumatta "syystä". En voi omaksua jumalaa, joka tappaa vauvoja, joten minulle on parempi, jos nämä kaksi eivät ole yhteydessä toisiinsa. Pidin tätä linjaa loukkaavana, ja etäännyin niistä, jotka pitivät siitä sanoa. Suosittelen, että olet varma surevan henkilön uskomuksista ennen kuin menet tähän suuntaan. Minulle se vain lisäsi yhteiskuntamme epämukavuutta kaaoksella ja selittämättömällä tragedialla.
Kokeile sen sijaan: "Sinä ja poikasi/tyttäresi eivät ansainneet tämän tapahtuvan."
Arvostan, kun ystävät tai perhe ovat tylsiä ja kutsun tilannetta sellaiseksi kuin se oli: kamalaa. Muistan nähneeni työtoverini ensimmäistä kertaa Coran kuoleman jälkeen. Hän halasi minua ja sanoi yksinkertaisesti: ”Olen pahoillani siitä helvetistä, jota käyt läpi. Se on niin epäoikeudenmukaista. ” Tunsin itseni nähdyksi ja vahvistetuksi sillä hetkellä.
Lisää:Mitä poikani terminaalidiagnoosi opetti minulle
“Tämä on kuin silloin, kun…”
Ellet ole henkilökohtaisesti menettänyt lasta, on luultavasti parempi olla vertaamatta menetystä mihinkään muuhun. Niille, jotka eivät ole tässä kauheassa klubissa, on vaikea kuvitella kipua, joka olisi lähellä mittaamista. Hämmästyttävä, epäjärjestyksessä oleva kuolema ei ole sama asia kuin lemmikkieläimen nukkuminen tai perheenjäsen, joka kuolee rauhallisesti pitkän elämän päättyessä. Samalla tavalla menetys synnytyksen aikana 41 viikon jälkeen ei ole sama kuin a keskenmeno; Voin todistaa, että molemmat ovat kauheita, mutta hyvin eri tavoin. Anna jokaisen menetyksen olla itsenäinen siitä, mitä se todella oli - ja vastusta pakkoa löytää mitään vertailukelpoista.
Kokeile sen sijaan: "En voi kuvitella tuskaasi. Olen pahoillani puolestasi, se on todellisuutta. "
Pieni poikkeus "älä vertaa" -ehdotukseen on, kun todella, todella samanlainen tarina on olemassa. Olin yhteydessä useisiin naisiin, joiden vauvat kuolivat täysi-ikäisinä tai melkein täysiaikoina. Nämä naiset olivat pelastuslinjoja ja luottamusmiehiä pimeimpinä aikoina. Minun piti kuulla "ymmärrän" ihmisiltä, jotka todella ymmärsivät.
"Näetkö terapeutin?"
Ymmärrän tunteen tämän kysymyksen takana ja olen samaa mieltä siitä, että terapiasta on apua, kun löydät sopivan istuvuuden. (Rakastan terapeuttiani.) Tunsin kuitenkin usein, että minulta kysyttiin tämä kysymys tavalla, joka sai terapian kuulostamaan loistava idea, joka korjaisi kaiken - tai ikään kuin ystäväni voisivat lakata murehtimasta minusta, jos kertoisin heille olevani mukana hoito. Toisinaan tunsin itseni heitetyksi ihmisestä toiseen, kuten kaikki toivoisivat, että ottaisin ongelmani muualle. Muista: Hoito kestää yleensä tunnin viikossa tai kahdessa, ja seuraavaan istuntoon on vielä monta tuntia aikaa. Se on yksi työkalupakki työkalu, siinä kaikki.
Kokeile sen sijaan: "Oletko löytänyt selviytymisstrategioita, jotka tuntuvat hyödyllisiltä?" Ja hyväksy, jos rehellinen vastaus on ei tai ei vielä.
Se voi kestää hyvin kauan löytää mitään, joka vie reunan pois raakaa kipua, edes hetkeksi. Jos vanhempi on erityisen kiinnostunut jostakin, harkitse kannustamista heitä ohjaamaan surua tähän suuntaan. Useat ystävät kannustivat minua antamalla minulle lehtiä kirjoituksistani.
"Kerro minulle, jos voin tehdä jotain"
Epäröin sisällyttää tämän, koska se ei ole lainkaan loukkaavaa ja itse asiassa yrittää tukea. Vaikka tällä rivillä on yleensä parhaat aikomukset, se tuntuu tyhjältä jollekulle, joka tuskin pystyy toimimaan. Hämmentyneellä, surullisella mielellä ei ole kaistanleveyttä tehtävien tekemiseen, eikä se halua pyytää apua. Mitä tarkempi tarjous auttaa, sitä aidompi se tuntuu.
Kokeile sen sijaan: "Jätän kattilan esiportaalillesi huomenna klo 10.00. Sinun ei tarvitse avata ovea."
Kollega järjesti jonkun leikkaamaan nurmikon useiden kuukausien ajan. Saan edelleen satunnaisesti huomautuksia tuesta postitse. Ystävät ovat kertoneet minulle tarkasti, milloin he olisivat puhelimillaan, jotta en menisi vastaajaan, jos haluaisin soittaa. Minulla on kourallinen kannattajia, jotka ovat pitäneet yhteyttä alkuperäisen vuodon hidastumisen jälkeen ja jotka eivät olettaneet, että kaikki olisi kunnossa vuoden kuluttua.
Ei mitään
Kyllä, on paljon kysymyksiä ja kommentteja, jotka voivat lisätä polttoainetta loukkaantuneeseen sydämen tuleen. Olen kuitenkin toistuvasti kuullut (ja samaa mieltä), että hiljaisuus satuttaa eniten. Teeskentelen, etten ole koskaan ollut raskaana, että minulla ei ole koskaan ollut lapsia, että minulla ei ole syvää kipua, että kaikki on normaalia… että charade on paljon vaikeampi pysyä perässä kuin joutua reagoimaan huonosti toteutettuun lohdutusyritykseen. Ymmärrän, että hänen syntymän kuolemansa vuoksi tyttäreni voi olla vain idea muille samalla kun hän on täydellinen todellisuus miehelleni ja minulle. Yksinkertainen tunnustus - olipa se sitten viittaus tyttäreni tai suruni - auttaa pitkittämään jännitettä teeskennellä, ettei mitään tapahdu.
Kokeile sen sijaan: "En todellakaan tiedä mitä sanoa, mutta olen pahoillani. Tiedän, että satutat. "
Lisää:Mikä on "Rainbow Baby"? Tästä syystä termillä on väliä
Tunnetko jonkun, joka on menettänyt vauvan? Huomaa, että tämä henkilö ei ehkä ole vielä valmis puhumaan. Mutta jos he ovat valmis, kuuntele yrittämättä korjata kipua. Lähetä muistiinpano, tee vuoka, kunnioita lapsen tarinaa ja vanhempien surua. On OK tuntea olonsa kiusalliseksi tai hiipiä hieman. Se tarkoittaa niin paljon tietää, että välität - ja että yrität.
