Minä nimitin hänen. Se oli virhe. Päässäni näen niin selvästi tämän kiharatukkaisen villin lapsen, joka juoksee ympäriinsär talossa, terrorisoimalla hänen vanhempia veljiäänja saada meidät kietoutumaan hänen sormensa ympärille. Emily on hänen nimensä, joka on valittu yksinkertaisesti siksi, että pidän sen äänestä, eikä sitä ole nimetty erityisesti kenenkään mukaan. En pitänyt raskaudesta, mutta olisin valmis kestämään sen ahdistuksen uudestaan, jos se tarkoittaisi, että voisin tavata hänet niiden lopussa pitkät yhdeksän kuukautta. Tekisin unettomat yöt, jatkuvan hoitotyön ja loputon vaippojen virta jos se tarkoittaisi, että hän voisi olla minun. Rakastan poikiani enemmän kuin kukaan voisi kuvitella, enkä muuttaisi heissä mitään - mutta on tämä syvä kipu lisätä kolmas lapsija perheemme tuntuu epätäydelliseltä ilman häntä. Mutta minun on hyväksyttävä kova tosiasia: hän ei koskaan olla olemassa. Minulla ei ole varaa saada tyttövauvaa Haaveilen - ja se saa minut tuntemaan itseni epäonnistuneeksi.
Siitä huolimatta, että on Polysystisten munasarjojen oireyhtymä (PCOS), En kamppaile hedelmättömyyden kanssa - tai ainakaan en silloin poikani tulivat raskaaksi. Tunnen voimakasta kiitollisuuttaerityisesti henkilö, joka elää sairaudessa, joka yleensä aiheuttaa hedelmällisyyttä ongelmia, tulla helposti raskaaksi kahdesti ja veivät molemmat lapset täysi -ikäisiksi - etuoikeus, jota en koskaan minimoida. Mutta ftai meitä, neljän hengen perhe On tietoinen päätös, jota emme halunneet tehdä. Ja se johtuu vain siitä, ettei meillä ole varaa toiseen lapseen.
Mieheni ja minä ei ole koskaan ollut paljon rahaa. Kun menimme ensimmäisen kerran naimisiin, mieheni muutti Kanadasta Yhdysvalloista kanssani. Hän ei voinut työskennellä ensimmäistä vuotta, kun hän oli täällä odottaessaan pysyvää oleskeluaanident tila hyväksyttäväksi. Sillä välin työskentelin esikoulun opettajana ja ansaitsin vain vähän enemmän kuin minimipalkka. Asuimme poikamiehen kellarikerroksessa ja luotimme vahvasti luottokortteihin saadaksemme ensimmäisen vuoden - taloudellinen taistelu, joka antoi sävyn seuraaville 13 vuodelle ja laskee.
Kun mieheni sai työskennellä Kanadassa, hän sai työpaikan vähittäismyyntipäällikkönä. Otimme vähäiset tulomme ja muutimme yhden makuuhuoneen asunto (tosin maan päällä tällä kertaa). Koska odotimme, että se kestää jonkin aikaa minulle tulla raskaaksi, koska minulla on PCOS - ja että tarvitsen todennäköisesti apua päästäkseni sinne - päätimme alkaa yrittää lasta. Olimme hämmästyneitä nähdessämme positiivisen raskaustestin vain kolme viikkoa tämän päätöksen tekemisen jälkeen. Mutta triemu oli lyhytaikaista.
Viideltä viikkoa minuun raskaana, minut asetettiin sängylle 10 viikon ajan, enkä pystynyt työskentelemään koko raskauden ajan. Se oli pelottava aika, jolla oli onnellinen loppu, mutta se oli myös taloudellinen isku - ja meidän piti muuttaa vanhempieni luo. Jäimme maksujen jälkeen luottokorttilaskuista, jotka olimme kertyneet ensimmäisen avioliittovuotemme aikana, aiheuttaen niille korkoa niin paljon, ettemme toipuisi kokonaan tästä velasta. Mutta saimme sen toimimaan ja nautimme olla uusia vanhempia.
Olimme vanhempieni luona vielä neljä vuottaja kun olimme taloudellisesti paremmassa asemassa, Tulin raskaaksi toinen poikamme, meidän perheemme jälkeen muutto kolmen makuuhuoneen duplexiin omamme vain yhdeksän päivää sitten hän syntyi. Emme koskaan eläneet suurena; Tein osa-aikaista päivähoitoa, kun mieheni johti kauppaa. Raha oli erittäin tiukka, mutta onnistuimme.
Sitten elämä tapahtui uudelleen. Useita stressaavia tapahtumia tuli meille kerralla, ja huomasimme jälleen asuvan vanhempieni luona. Silloin tiesin, että emme koskaan ole riittävän turvallisessa asemassa saadaksemme kolmannen lapsen, jota niin kovasti halusin.
Katso tämä viesti Instagramissa
Tänään sain tietää, että kasvatan sellaista lasta, joka näkee ravintolassa tarjoilijan pudottavan lautas- ja ruokailuvälineet, ja hän hyppää istuimelta auttaakseen häntä noutamaan ne. En välitä siitä, että hän saa hyviä arvosanoja. En välitä siitä, onko hän suosittu vai ei. En välitä siitä, onko hän lahjakas vai ei. En välitä, onko hän hyvä urheilussa. Minua ei kiinnosta pitääkö huone siistinä. En välitä siitä, kuinka hyvin hän pärjää vakioiduissa testeissä. Minua ei kiinnosta, esiintyykö hän koulupelissä vai tekeekö hän eniten maaleja vai sijoittuu kilpailun ensimmäiseksi. Mikään näistä asioista ei ole minulle kovin tärkeä. Välitän siitä, että hän pyytää anteeksi kissalta, kun hän vahingossa törmää siihen. Välitän siitä, että hän vie pikkuveljensä julkisiin pesuhuoneisiin. Välitän siitä, että hän käyttää kovalla työllä ansaitsemansa rahat yllätyksiin muille. Välitän siitä, että hän kirjoittaa muistiinpanoja ja kertoo ihmisille, kuinka paljon hän välittää heistä. Välitän siitä, että hän näkee lapsen istuvan yksin ja kutsuu hänet leikkimään. Välitän siitä, että hän puolustaa muita. Välitän siitä, että hän puolustaa itseään. Välitän siitä, että hän vihaa "hauskoja" YouTube -videoita, joissa eläin tai henkilö loukkaantuu tai kiusataan. Välitän siitä, että Terry Fox pitää hänen suosikki supersankarinaan. Välitän siitä, että hän kannustaa muita jatkamaan yrittämistä. Välitän siitä, että hän tuntee syvästi ja rakastaa ehdoitta. Välitän siitä, että hän antaa kätensä, korvansa ja olkapäänsä kaikille sitä tarvitseville. Ja välitän siitä, että kun hän kuulee astioiden äänen kaatuvan alas, ja näkee punaporisen tarjoilijan ryntävän hakemaan kaatuneita esineitä ilman kiinnittäen enemmän huomiota itseensä, hänen vaistonsa ei ole nauraa, vaan hypätä, provosoimatta ja ennalta ilmoittamatta, ja alkaa kerätä likaisia astioita lattia. Sellaisen lapsen haluan kasvattaa. Sellaisen ihmisen haluan lähettää maailmalle. Ja sellainen nuori mies, jota voin niin ylpeänä kutsua omani. #ystävällisyys #vanhemmuus #poika
Jakama viesti Heather M. Jones (@hmjoneswriter) päällä
Lapsemme täyttävät tarpeensa. He eivät koskaan tulla nälkäiseksi. Heillä on vaatteet peittääkseen heidät, ja vaikka se ei ehkä kuulu meille, heillä on katto päänsä päällä. Tästä olemme ikuisesti kiitollisia. Tämä ei kuitenkaan ehkä pitänyt paikkaansa, jos vanhempani olisivat ei olen ollut siellä tuona vuonna helvetistä - ja tämä todellisuus painaa mieleni raskaasti myrskyn jälkeenkin. Tämä paniikkitunne, epävarmuus siitä, pystyisimmekö ruokkimaan lapsemme kunnolla, ei ole koskaan jättänyt minua, vaikka se (armollisesti) ei olisi tapahtunut.
Useiden vuosien ajan en ajatellut hankkia toista lasta. Loppujen lopuksi olimme rakentamassa uudelleen lattiaa, joka oli vedetty alta alta; mielessämme ei ollut tilaa vauvojen unelmille. Mutta nyt kun saamme jalat takaisin ja suunnittelemme muuttaa takaisin omaan paikkaan, tuohon vauvan kuumeeseen alkaa kiivetä.
Näen hänet niin selvästi, minusta tuntuu kuin olisin cpitäisi ojenna kätesi ja kaivaa hänet käsiini.
Mutta meillä ei ole häntä; emme voi. Olen ymmärtänyt, että perheemme ei tule koskaan olemaan taloudellisesti viihtyisä. Me olemme kykenemme vastaamaan lastemme perustarpeisiin, tarjoamaan heille vakaan kodin ja tarjoamaan heille myös muutamia heidän tarpeitaan. Lapsemme eivät ole hemmoteltuja, mutta he ovat onnellisia ja hyvin hoidettuja. Rationaalisesti tiedän, että toisen suun lisääminen ruokintaan tekisi tämän tasapainon saavuttamisesta paljon vaikeampaa ja epävarmempaa. Tiedän, että elämä voi kohdata sinut nopeasti, ja toinen lapsi toipuu seuraavasta iskusta jopa kovempaa. Tiedän, että vaikka koko sydämeni sanoo, että meidän pitäisi saada hänet ja vain saada se toimimaan, se olisi vastuutonta ja epäoikeudenmukaisuutta jo saamillemme lapsille.
Tämän syyllisyys ja syyllisyys voivat olla ajoittain lamauttavia. Koen uudelleen kaikki tekemäni virheet - kaikki huonot päätökset, kaikki huonon suunnittelun tulokset, jokainen epäonnistuminen ennustaa tulevaisuutta. Kyllä, tiedän suuren osan taloudellisesta epävakaudestamme tapahtui hallitsemattomien asioiden, kuten sairauden, seurauksena. Mutta kysymykset "mitä jos minulla olisi vain" jäävät.
Voin vain keskittyä kiitollisuuteen uskomattomista lapsistani - ja pyrkiä antamaan anteeksi itselleni epäonnistumiseni, jota minulla ei ole. En tapaa häntä koskaan. En koskaan pidä häntä. En koskaan saa häntä kiinni dian alareunasta, laittaa hiuksensa lettiin, tai laita hänet sisään yöllä. Tiedän, että hän olisi ollut hämmästyttävä lapsi; Loppujen lopuksi olen tavannut hänen veljensä. Mutta meillä on mitä tarvitsemme, ja olemme siitä onnekkaita. Emme ehkä tunne täydellisyyttä, mutta riitämme.
