Nostan katseeni puhelimestani nähdäkseni taaperoni edelleen hitaasti haukkumasta pois viisi keksejä, jotka laitoin hänen edessään yli tunti sitten. Kysyn häneltä, kuinka hän voi. Keskustelemme lyhyesti siitä, kuinka paljon hän rakastaa keksejä, ja sitten palaan puhelimeni luo ja odotan hänen päättyvän.
Tähän mennessä äiti, josta olin ennen, olisi tullut kärsimättömäksi. Tarkoitan, kuka kestää niin kauan syödä välipalaa? Joskus minusta tuntuu, että vietän koko päivän pöydän ääressä odottaen hänen lopettavan ruokansa. Luultavasti olisin jo kertonut hänelle, että hänellä on vielä viisi minuuttia ennen välipalaa. Ja hän olisi todennäköisesti huutanut jo: ”Ei, äiti! Syön keksejä! " ja valta -taistelu olisi alkanut.
Lisää: 34 anteeksipyyntöä lapsilta, jotka ovat täysin pahoillaan, eivät pahoillani
Juuri näin välipala -aika meni, kun kaksi vanhempaa olivat pieniä. Mutta se oli vuosikymmen sitten, kauan ennen kuin minulla oli älypuhelin, joka häiritsisi minua, kun he ottivat äärettömän pieniä puremia ja puhuivat ruokaansa. Minusta aina tuntui, että kärsivällisyyteni oli loppumassa. Sanoin heille jatkuvasti kiirettä. Huutaisin, jos he häiritsisivät. Olin harvoin rauhallinen; Olin palanut.
Kun lapseni syntyi, halusin todella olla parempi. En halunnut huutaa, kiirehtiä tai uhkailla. Halusin olla poikkeuksellisen kärsivällinen. Mutta halusin myös olla tarkkaavainen 100 prosenttia ajasta. En aio olla yksi niistä vanhemmista, jotka sivuuttavat lapsensa, sanoin naiivisti itselleni. Aioin elää nykyhetkessä, olla tietoinen ja säätää tunteitani, katsomatta edes puhelimeen, kun lapseni oli hereillä.
Se oli aluksi helppoa. Kärsivällisyyttä vauvalle, joka itkee vain silloin, kun hän tarvitsee jotakin neljästä asiasta ja nukkuu yli 50 prosenttia aika on täysin erilainen kuin kärsivällisyys pikkulapselle, jonka päätavoite on testata kärsivällisyys. Mutta tajusin tämän vasta, kun hän ei ollut enää vauva.
Muistan, että istuin lääkärin vastaanotolla kahden kuukauden tarkastuksessa ja tuomitsin isää, joka katsoi puhelintaan, vain puoliksi kuuntelemalla hänen tyttärensä luetteloa havainnoistaan. Olin unohtanut kuinka vaikeaa on kiinnittää lapselle kaikki huomiosi 24/7. Luulin todella, että hän voisi tehdä paremmin. Ja uskoin todella, että haluan. Olin varma siitä.
Lisää: Outoja arkistokuvia vauvoista, joita toivomme epätoivoisesti voivamme nähdä
Mutta olin väärässä. Siis hyvin väärin.
Kun taaperoni aloitti kävelyn, tajusin sen. Minun oli vaikeaa seurata hänen taisteluaan oppia uusia asioita. Joskus minusta tuntui, että minun oli autettava häntä, vaikka hän ei pyytänyt sitä, ja toisten halusin vain siirtyä tehtävästä toiseen. Aloin menettää kärsivällisyyteni. Huusin, kiirehdin, uhkasin. Vaikka kuinka yritin, en voinut olla kärsivällinen ja tarkkaavainen 100 prosenttia ajasta.
Itse asiassa koko ajan tarkkaavaisuuden tekeminen vaikeutti todellista läsnäoloa. Ilman lyhyttä taukoa siellä täällä mieli alkaa vaeltaa. Aloin miettiä sähköposteja, jotka minun piti kirjoittaa, ystävää, jonka unohdin toivottaa hyvää syntymäpäivää, kun viimeksi päivitin Facebook -tilani, tai suosikkipeleihini. Suunnittelin sisään ja ulos nykyhetkestä. Silmäni eivät olleet liimattu näyttöön, mutta niin olisi voinut olla. Mieleni pakotti minut pitämään tauon. Tarvitsin tasapainoa.
Lisää: Olen vain isä, joka yrittää kasvattaa poikaa, joka tietää, että on hyvä itkeä
Aloin siis pitää pieniä taukoja pitkin päivää. Tarkistan Facebookin tai Twitterin, kun mieleni alkaa vaeltaa. Pelaan peliä, kun pikkulapseni vie ikuisuuden loppuun lounaan. Tarkistan sähköpostini, kun hän yrittää laittaa kenkänsä jalkaan. En kiirehdi. Harvoin huudan. Ja en koskaan uhkaile.
Tiedän, että jotkut saattavat tuomita minut siitä, että hautasin kasvoni puhelimeeni sen sijaan, että kiinnittäisin lapsen huomion, mutta tämä on meille parasta. Sen avulla voin todella olla läsnä suurimman osan ajasta. Se auttaa minua pysymään kärsivällisenä ja rauhallisena. Se pitää minut tasapainossa. Se on tehnyt minusta paremman äidin.
