Olin kahden pienen pojan, 7- ja 3 -vuotiaat, kiireinen äiti ja upouusi pikkutyttö. Olin naimisissa upean aviomiehen kanssa ja elämä oli mahtavaa. Olin erityisen rakastunut kauniiseen 2 kuukauden ikäiseen vastasyntyneeseen. Joskus mietin, rakastanko häntä enemmän kuin poikiani, koska en vain voinut saada hänestä tarpeeksi. Ja kun äitiyslomani lähestyi loppuaan, niin minäkin kohta palaamassa töihin, suru ilmeni, ja sydämeni särkyi ajatuksesta, että joudun jättämään hänet. Sitten tapahtui 7. huhtikuuta ja rakas tyttäremme kuoli; SIDS otti hänet. Aika jäätyi ja elämä muuttui ikuisesti.
Ja sitten surun keskellä, suru ja kipu, opin, että olin jälleen raskaana. Mitä?
Ensimmäisen viikon aikana hänen kuolemansa jälkeen kaikki tuntui sumulta. Tunsin syyllisyyttä ja pelkoa ja ikään kuin en olisi tarpeeksi hyvä äidiksi. Olinko rakastanut tyttövauvaamme liikaa, että tämä oli rangaistus? Kuitenkin jokaisella negatiivisella ajatuksella, jonka tunsin, se työntyi pois valolta. Mitä enemmän haluaisin mennä pimeyteen, sitä enemmän minulle annettiin armoa.
Seuraavalla viikolla, josta oli tulossa uusi elämäni, huomasin itseni äidiksi, jolla oli maitoa rinnoissaan, mutta ilman vauvaa ruokittavaksi. En voinut sivuuttaa tätä muistutusta siitä, että käteni olivat tyhjät ja kipeät. Kävin kätilön luona nähdäkseni, pystyisikö hän poistamaan tämän tuskan. En halunnut nähdä kätilöni kasvoja, koska olin äskettäin oppinut, että ihmiset näyttävät antavan kaikki saman ilmaisu jokaiselle äidille, joka on menettänyt lapsensa - eikä se ole sellainen, jota en koskaan saisi edes näiden vuosien jälkeen tottunut. Onneksi kätilö tervehti minua halauksella ja hymyillen, ja tiesin tuolloin, että hänestä tulee yksi niistä ihmisistä, joihin voin luottaa uudella matkallamme.
Kun istuimme siellä, hän kertoi minulle, mikä voisi auttaa lopettamaan maidontuotannon, mutta meidän piti tehdä raskaustesti joka tapauksessa lääkkeiden takia.
Luulin kuulleeni väärin. "Mitä?" Kysyin.
Täällä surin lasta; En vieläkään tiennyt, mitä hänelle oli tapahtunut. Muistin vain, että laitoin hänet nukkumaan ja heräsin sitten ruokkimaan häntä ja löytää hänet poissa. Ja nyt minua pyydettiin edes harkitsemaan ajatusta toisesta lapsesta. Miten voisin edes harkita sitä? Ei, en voisi saada enempää lapsia. Sitä paitsi se olisi mahdotonta, eikö? Seisoin raivostuneena vihasta ja tunsin, että haluan kiinnittyä lattiaan. Miksi tämä tuntui petokselta? Kuulin mieheni ja kätilön aivan kylpyhuoneen ulkopuolella kysymässä, olenko kunnossa.
"Kyllä", sanoin-vastauksesta, jonka opin uudella matkallani, tulee eniten kerrottu valhe.
Hengitin syvään, pissasin raskaustestissä ja mumisin hengitykseni alla, että tämä oli niin naurettavaa. Annoin testin ja jäin odottamaan seuraavia vaiheita maidon virtauksen pysäyttämiseksi. Katsoin miestäni, joka on aina ollut kallioni, ja hymyilimme. Sekunnin murto -osana ajattelin, kuinka vähän aikaa sitten olin hänen kanssaan hymyillen, koska odotimme.
"Se on positiivista", kätilö sanoi. Katkaisin unelmistani, katsoin häntä ja ajattelin hetken: Vau, menetän mieleni, eikö niin?
Muistan sanoneeni: ”Mitä? Oletko halukas ottamaan lääkkeet? "
"Ei, raskaustestisi on positiivinen", hän vastasi. Tunsin heikkoutta ja tunteiden sekavuutta, kun ajattelin, että sen piti olla väärin.
"Tehdään se uudestaan. Ole hyvä ", rukoilin.
Kuinka voisin silloin ajatella olevani äiti toiselle lapselle? Rakas tyttövauvani oli poissa. En edes tiennyt miksi, ja täällä minulle kerrottiin, että ehkä minulle annettiin vastuu toisesta lapsesta. Tämän piti olla väärin. Se ei vain voinut tapahtua.
Toinen testi antoi positiivisen tuloksen. Mieheni, kätilö ja minä istuimme hiljaa.
"Tehdään verikoe", sanoin. "Ehkä kaikki hormonit ja tunteet loivat väärän positiivisen."
Verinäytteen lähettämisen jälkeen kului kaksi päivää odottamista. Lopulta puhelin soi. Kun olin katkaissut puhelun, katsoin miestäni ja kerroin hänelle, että se oli positiivinen.
Jälkeenpäin ajateltuna tiedän nyt, että uusi vauvamme oli armoni. Hän oli syy siihen, että pidin huolta itsestäni ja opin nauramaan uudelleen, kun murehdin söpöä tyttövauvaa, jonka menetin. Tiedän, että uusi vauvani antoi minulle voimaa ja rakkautta, jota luulin, etten löydä enää koskaan. Muistan, että rukoilin sen olevan poika, koska en tiennyt mitä tekisin, jos saisin toisen tyttövauvan. Joten tietysti, kun oli aika, ultraääniteknikko sanoi: "Se on tyttö."
Meidän tyttö, joka kuoli, syntyi tammikuussa. 3, 2006 ja nuorin tyttövauvamme, meidän sateenkaari vauva, syntyi kotona kaikkien lasteni upeimmassa syntymässä, Jan. 23, 2007. On monia muita siunauksia ja hämmästyttäviä asioita, jotka ovat muodostaneet minut viimeisten 10 vuoden aikana, mutta tytöt ovat osoittaneet minulle armon merkityksen surun keskellä.
Lisätietoja ja neuvoja Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) sisältää luettelon pikkulasten menetysjärjestöt tarjoaa tukea keskenmenolle, kuolleena syntymälle ja pikkulasten menetykselle.
