”Minun täytyy keskittyä vauvaan ja saada tarpeeni tyydytettyä juuri nyt. Jos soitat kello 2 aamulla, en vastaa. Etsi joku muu tukemaan sinua. ”
Nämä ovat sanoja, jotka toivoisin sanoneeni pari vuotta sitten asettamalla rajoja pitkäaikaisen ystäväni kanssa. Mutta sen sijaan huusin jotain häpeällistä versiota ”jätä minut rauhaan” ja katkaisin puhelun.
Minulla oli se.
Lisää:Olen värillinen nainen, eikä "naisten sisaruus" sisällä minua
Ystävälläni oli masennus, huono itsetunto ja luultavasti joitain muita asioita, joita en suostu nojatuolin diagnosoimaan. Tuki, jota hän tarvitsi, oli liikaa yhdelle henkilölle, erityisesti sellaiselle, jolla oli vastasyntynyt vauva. Hän soitti, kun olin kiireinen vauvan kanssa tai nukkumassa tai lopulta suihkussa, ja kaipasin sitä. Palasin takaisin puhelimeeni löytääkseni kymmenkunta vastaamatonta puhelua, viisi tekstiviestiä ja vastaajaviestin tai kaksi, joista kaikista hän syyttäisi minua siitä, että olen vihainen hänelle tai flirttailin poikaystävänsä kanssa juhlissa, jossa menimme seitsemään Halloweeniin sitten.
Tässä luultavasti odotat minun sanovan, ettei hän ollut aina tällainen. Mutta hän oli.
Tapasimme mielenterveyspäivän hoito -ohjelmassa, kun olin 15 -vuotias. Olimme molemmat keskellä omaa kriisiämme. Minulla oli diagnosoitu kaksisuuntainen mielialahäiriö ja olin keskellä vakavaa masennusjaksoa. Oli vain kuukausi ennen kuin halusin tappaa itseni.
Napsautimme heti ja olimme erottamattomia, kunnes valmistuin ohjelmasta ja lähdin. Vaihdoimme numeroita ja lupasimme pitää yhteyttä.
Yli vuosikymmenen ajan hän soitti kaikkina vuorokaudenaikoina. Vastaan aina ja istun puhelimessa tuntikausia auttaakseni häntä löytämään resursseja tai olla vain korva.
Lisää: Tämä koskee kaikkia "äänekkäitä" naisia siellä... tule istumaan viereeni!
"Voit soittaa minulle milloin tahansa", sanoisin hänelle aina, kun hän pyysi anteeksi häiritsemistäni. "Oikeasti, ei haittaa."
Mutta kun sain kolmannen lapseni, näistä sanoista tuli valhe. Minua vaivasi. Minua ei enää riittänyt kaikille ja kaikelle. Olin järkyttynyt.
Totuus oli, että minä olin muuttunut. Aloin puolustaa itseäni ja puolustaa enemmän omia tarpeitani. Olen vihdoin oppinut, mitkä ovat omat rajat ja asettaneet tarvittavat rajat ihmisten kanssa. Se oli helpompaa muiden ihmisten kanssa, joita en tuntenut todella tarvitsevani minua, mutta hänen kanssaan se oli erilaista. En halunnut muuta kuin pystyä antamaan hänelle tukea, jota olin antanut vuosien ajan. Osittain siksi, että rakastan häntä, ja osittain siksi, että olen ollut hänen kengissään.
Olen ylittänyt rajat ja tehnyt ihmiset epämukaviksi masennuksen keskellä. Olen antanut mustasukkaisuuteni ja huonon itsetuntoni saada minut parhaaksi. Olen antanut ystävilleni lausuntoja, joita olen pahoillani. Olen yrittänyt syyllistää ihmisiä hengailemaan kanssani sen sijaan, että olisin rehellisesti sanonut heille, että pelkään sitä, mitä tekisin itselleni, jos jätän sen yksin. Ymmärrän paremmin kuin useimmat ihmiset, miten tällainen käyttäytyminen voi olla avunhuutoa.
Ymmärtäminen, että hänen käyttäytymisensä oli mahdollisesti seurausta hänen mielisairaudestaan, sai minut tuntemaan velvollisuuttani tukea häntä, vaikka halusin keskittyä uuteen vauvaani ja tarvitsisin enemmän unta.
Lisää: Myin likaiset alushousuni aiemmin Oranssi on uusi musta teki siitä "siistin"
Joten uhrasin toiveeni ja tarpeeni kauemmin kuin olisi pitänyt. Annoin ja annoin ja annoin ja annoin, kunnes olin vihainen hänelle, koska hän tarvitsi minua. Syytän häntä myöhästyneestä ajasta vastasyntyneeni kanssa. Ja sitten räjähdin hänen luokseen, kun minun olisi pitänyt vain rauhallisesti puolustaa rajojani.
Ja nyt hän tuskin puhuu minulle.
Viime joulu oli ensimmäinen yli kymmeneen vuoteen, jolloin hän ei lähettänyt minulle kotitekoista joulukorttia.
Hän käy silti aika ajoin sisään ja ilmoittaa minulle, että hän on kunnossa. Hän kysyy, miten voin ja hän kannustaa minua jatkamaan eteenpäin. Mutta yhtä äkkiä kun hän tulee ilmoituksiini, hän sanoo hyvästit uudelleen. Ehkä hän tietää, jos hän menee liian lähelle, hän alkaa ylittää linjoja ja minä järkytyn jälleen. Tai ehkä hän on järkyttynyt siitä, että ryntäsin häneen. En syytä häntä. Oli syy mikä tahansa, se tekee minut surulliseksi.
Kaipaan ystävääni.
