On toisen republikaanikeskustelun aika, ja tämä liberaalidemokraatti ei voi odottaa. Kirjoitin a ensimmäisen keskustelun toistaminen, ja se osoittautui niin informatiiviseksi, että olen päättänyt tehdä sen uudelleen tälle. Asetu sisään, tee kaakaota ja valmistaudu kuljetettavaksi epäloogisten väittelyjen ja huutamisen paikkaan.
Muistutus: Suurin osa tästä ei tapahtunut. Osa teki. Loput on liberaalin kuumeen unelma.
Anderson Cooper: Toinen keskustelu alkaa vain muutaman minuutin kuluttua Reaganin kirjastossa. Meillä on siellä Reaganin Air Force One, johon on painettu iso vanha Yhdysvallat ja valtava CNN lattialla, jotta jokainen voi orientoitua. Lisäksi Bobby Jindal ei poistu linkoushuoneesta. Jake?
Lisää:Ketkä ovat republikaanien presidenttiehdokkaita? Nopea ja helppo opas
Jake Tapper: En ole Chris Connelly MTV: stä, vaikka näytän ja kuulostan häneltä, eikä meitä ole koskaan nähty samassa huoneessa. Meillä on tänä iltana 11 ehdokasta ja kolme tuntia hölynpölyä, joten hyppäämme. Ehdokkaat, esitelkää 30 sekuntia.
Rand Paul: Olen Kentuckyn silmäkirurgi, joka viettää päiväni puolustaen perustuslakia ja Bill of Rightsia.
Tapper: Poikamies numero kaksi?
Mike Huckabee: Tämä republikaanien ryhmä on A-joukkue. Trump on herra T, ja minä olen ilmeisesti John 'Hannibal' Smith.
Marco Rubio: Olen naimisissa ja minulla on neljä lasta, joista kaksi on täällä tänään. Kaksi muuta eivät tue isänsä unelmia. Tiedän myös, että täällä Kaliforniassa on kuivuus, joten toin oman oma vettä. Ha! Kuivuuden vitsi.
Ted Cruz: Tekeekö ääneni epämukavaksi? Entä miten hellästi katson kameraan? Vielä kolme tuntia, ihmiset. Mutta shhh - pysyt paikallaan. Haen hierontaöljyä ja hoidan väsyneet jalat.
Ben Carson: Minäkin olen naimisissa. Olen myös lastenlääkäri, joka uskoo, että lapset ovat tulevaisuutemme.
Donald Trump: Kirjoitin Deal Art, jolla on 4,4 / 5 tähteä Amazon.com -sivustolla. En halua ylpeillä, mutta ansaitsen miljardeja ja miljardeja dollareita. Aion tehdä asioista upeita. Kiitos.
Jeb Bush: Asiat paranevat todella hyvin, ja minä olen mies, joka ajaa meidät sinne.
Scott Walker: Ronald Reagan oli suurin presidenttimme. Olen vähän kuin hän: iso, rohkea ja brunette.
Carly Fiorina: Polkuni sihteeristä toimitusjohtajaksi voisi tapahtua vain Amerikassa. Hallituksemme on liian suuri ja korruptoitunut, ja haluan olla osa sitä.
John Kasich: Itse asiassa lensin sillä koneella takanamme Reaganin kanssa, joten imeskelen että. Konservatiivinen uskomus, kaikki! Myös: toivo, yhtenäisyys ja kohotus. Kiitos.
Lisää: Mitä ihmiset ympäri maailmaa todella ajattelevat amerikkalaisista (VIDEO)
Chris Christie: Katsokaa tätä, amatöörit: Haluan, että otatte kamerani pois ja asetatte sen yleisön eteen. Kaikki ihmiset, jotka tulitte tänne osallistumaan republikaanien keskusteluun, nostatkaa kätenne, jos elämänne on parantunut Obaman virkaanastumisen jälkeen. Näetkö? Äänestä Christie.
Lisää:Vastakkaiset poliittiset näkemykset eivät tarkoita, että suhteenne on tuhoon tuomittu
Tapper: Bobby Jindal, joka mielestämme on edelleen tässä huoneessa jossain, on sanonut, että Trump on vaarallinen eikä kukaan, jota hän haluaisi pitää sormellaan ydinaseen painikkeella. Mitä mieltä sinä olet?
Fiorina: Mielestäni hän on loistava viihdyttäjä.
Tapper: Hyvä yritys. Vastaa kysymykseen.
Fiorina: Se on äänestäjien vastaus. Shakki Matti.
Valtti: Haluan vain sanoa, että Rand Paulin, joka ei ole osa tätä keskustelua, ei pitäisi edes olla täällä. Ja minulla on loistava luonne ydinaseille.
Paavali: Vakavasti, ihmiset, haluatko Tämä kaveri vastaa ydinaseista ja puhuu Iranille? Hän hyökkää ihmisiä ulkonäön perusteella, kuten olemme Junior Highissa.
Valtti: En ole koskaan hyökännyt sinua ulkonäkösi perusteella, mutta voisin täysin, koska materiaalia on paljon. Minulla on loistava luonne.
Kävelijä: Herra Trump, emme tarvitse "oppipoikaa" Valkoiseen taloon. Puomi.
Valtti: Vihaan sinua.
Tapper: Herra Bush, Trump sanoo, että kaikki lahjoittajilta kerätyt rahat tekevät sinusta heidän nuken. Onko se totta?
Puska: Ainoa lahjoittaja, joka koskaan yritti muuttaa näkemyksiäni, oli Trump.
Valtti: Jos haluaisin sen, olisin saanut sen. Minä tunnen kansani; he voivat saada sinut anomaan kuolemaa edes koskematta sinuun. Kukaan ei hallitse minua paitsi tämän maan ihmiset, jotka ovat itse asiassa paljon ihmisiä, kun sanot sen ääneen. Tulen toimeen kaikkien kanssa. Minulla on loistava luonne.
Tapper: Trump, olet sanonut, että luulet tulevasi Putinin kanssa toimeen. Miten tekisit yhteistyötä hänen kanssaan Syyriassa?
Valtti: Puhuisin hänen kanssaan ja tulisin toimeen hänen kanssaan. Itse asiassa luulen, että tulisin toimeen kaikkien ihmisten kanssa, joiden kanssa tämä maa ei tule toimeen juuri nyt, koska olen helvetin miellyttävä mies.
Tapper: Huoh, mitä tekisit?
Valtti: Tulisimme toimeen.
Tapper: OK. Kukaan muu?
Rubio: Ymmärrän mitä siellä tapahtuu. Tsekkaa tämä: geopoliittinen.
Fiorina: Tapasin Putinin. En puhuisi hänelle ollenkaan. Hankin hiton ohjuksia ja lähetän joukkoja Saksaan ja…
Tapper: Presidentti Obama isännöi Kiinan presidenttiä valtion illallisella tässä kuussa. Scott Walker sanoo, että hänen pitäisi peruuttaa se. Mitä sanot?
Rubio: No, tarkoitan... emme halua olla töykeä…
Kävelijä: Miksi annamme valtion illallisen maan kunniaksi, joka oli mukana hakkerointihyökkäyksessä maamme vastaan? Peruuta se! He eivät koskaan saa talletustaan takaisin näille smokkeille.
Puska: Voi, tule. Älä peruuta illallista. Meillä on pakotteita ja muita työkaluja, joita voimme käyttää ilman peruutusta herkullisesta illallisesta. Tiedätkö, rakastan niitä pieniä paistettuja asioita, joissa on nyöreitä vihanneksia…
Rubio: Munarullat?
Puska: Joo! Voi luoja, rakastan munakääreitä.
Tapper: Radio, onko sinulla kysyttävää ehdokkaille?
Radio Guy: Mitä Obama teki väärin Syyrian suhteen?
Valtti: Obamalla ei ole rohkeutta. Hänen olisi pitänyt mennä sisään valtavalla voimalla.
Cruz: Haluan kertoa maalle pehmeästi tämän yhden asian: jos äänestät Hillarya, äänestät ajatollahilla olevan ydinase. Käänny nyt ympäri, jotta saan takaisin.
Tapper: Lopeta. Huckabee, puhutaan Kim Davisista. Sanoit, että hän edustaa kristinuskon kriminalisointia. Bushin mukaan hänen on noudatettava lakia. Kuka on oikeassa?
Huckabee: Majoitimme Fort Hoodin ampujan antamalla hänen kasvattaa partansa ja katsoa miten että osoittautui. Meidän pitäisi majoittaa tuomioistuimen virkailijoita Kentuckyssa ihmisten sijasta, joista saattaa tulla seuraava Fort Hoodin ampuja. Pssst… Puhun homoista.
Dana Bash: Cruz sanoi äskettäin, että hän haluaa purkaa suunnitellun vanhemmuuden, vaikka se merkitsisi hallituksen sulkemista.
Lisää:10 feministiä paljastaa kuolevat kysymyksensä Donald Trumpille... mutta vastaako hän?
Cruz: Voi tähteni, oletteko nähneet Planned Parenthood -videoita, joissa he yrittävät myydä ruumiinosia? He ovat vain kauheita, Amerikka. Täällä voit laittaa päänsi olkapäälleni. Siellä nyt. Eikö olekin mukavaa?
Lyödä: Mutta kysymykseni oli -
Christie: Hillary Clintonin mielestä meidän pitäisi myydä syntymättömiä vauvoja voiton vuoksi!
Lyödä: Mutta olisitko valmis sulkemaan hallituksen -
Carson: Voimmeko puhua verouudistuksesta?
Lyödä: Voi helvetti, kaverit.
Tapper: Hei Fiorina, Trump puhui sinusta äskettäin Vierivä kivi haastatella. Hän sanoi: ’Katso sitä naamaa. Äänestäisikö kukaan sitä? Voitko kuvitella sitä, seuraavan presidenttimme kasvot? ”Hän sanoo nyt puhuvansa persoonastasi. Haluatko minun lyövän häntä puolestasi?
Fiorina: Luulen, että naiset kaikkialla tässä maassa kuulivat hyvin selvästi, mitä Trump sanoi.
Valtti: Hei, mielestäni hänellä on kauniit kasvot.
Fiorina: Pointtini täsmälleen.
Lisää:15 Ärsyttävän seksististä lainausta naispoliitikkoista
Tapper: Maahanmuutto! Trump haluaa karkottaa kaikki 11–12 miljoonaa laitonta maahanmuuttajaa. Selitä miksi tämä on hullua.
Christie: Se on mahdotonta. Meillä ei ole rahaa tai työvoimaa. Lisäksi 9/11. Ja lopuksi tarvitsemme seinän ja droonit ja sormenjäljet.
Tapper: Bush, Trump sanoo, että Meksikon syntynyt vaimosi vaikuttaa näkemyksiisi maahanmuutosta.
Puska: Kyllä, hän teki, ja toivon, että hän pyytää häneltä anteeksi.
Valtti: Ei, en aio, ja kuulen hänen olevan ihana nainen.
Tapper: Trump, radiohaastattelussa Radio Guyn kanssa täällä, hävetit itsesi näyttämällä, ettet tiedä mitään ulkomaisista johtajista. Miten selität sen?
Valtti: Kuule, hän antoi minulle arabialaisen nimen arabin nimen jälkeen. Luulen, että hän keksi puolet niistä. Minulla on loistava tiimi ja he huolehtivat ulkomaalaisista nimillä, kuten blabbity blah ja oogly koo.
Tapper: Otetaan muutamia kysymyksiä, jotka ihmiset esittivät meille sosiaalisen median kautta. Aihe, jota useimmat ihmiset kysyivät, on marihuanalainsäädäntö, koska vitun Twitter. Mitkä ovat ajatuksesi?
Paavali: Haluaisin nähdä kuntoutuksen, ei vankeutta. Meidän pitäisi antaa valtioiden päättää - sanomme, että pidämme kymmenennestä tarkistuksesta, kunnes pääsemme tähän asiaan. Liittohallituksen sota huumeita vastaan on johtanut rotuun, joka on ollut huono sisäkaupungeillemme. Ensin se vahingoittaa heitä huumeilla ja sitten vahingoittaa heitä asettamalla ihmiset vankilaan. Amerikan on muutettava näkemyksiään tästä. Odota, missä olen? Mitä teen täällä? Keitä nämä ihmiset ovat?
Puska: OK, myönnän sen. Neljäkymmentä vuotta sitten poltin kattilaa. Anteeksi äiti.
Fiorina: Menetimme mieheni kanssa lapsen huumeriippuvuuteen. Meidän on investoitava enemmän huumeiden torjuntaan. Marihuanan polttaminen ei ole kuin oluen nauttimista; marihuanan lapset tupakoivat nykyään, ei ole marihuanaa, jota tuo potkupää Bush poltti 40 vuotta sitten.
Puska: Narc.
Lisää:Naiset ja rikkaruohot: Miksi naiset ovat marihuanalainsäädännön tulevaisuus
Radio Guy: Asevalvonta. Kuinka pitkälle meidän pitäisi viedä se?
Rubio: Rikolliset rikkovat lakia mitä tahansa, koska he ovat rikollisia. Eli mitä järkeä kaikessa oikeasti on? Jeesus... Olin juuri todella masentunut.
Cruz: Muutama vuosi sitten, kun Obama halusi ottaa aseemme pois, koska jotkut ensiluokkalaiset saivat itsensä ammuttua, taistelin oikeudestamme kantaa aseita. Ja he olivat näitä aseita, jotka pitävät sinua, kunnes nukahdat tänä iltana.
Tapper: Carson, huolimatta kaikista päinvastaisista todisteista, Trump sanoo edelleen, että rokotteiden ja autismin välillä on yhteys. Pitäisikö hänen lopettaa sen tekeminen?
Carson: Se on totta, mikään tutkimus ei ole korreloinut niitä. Puhun nyt suuresta hallituksesta ...
Tapper: Mutta pitäisikö hänen lakata sanomasta?
Carson: Joo, luultavasti.
Valtti: Uskon rokotteisiin ja vihaan autismia. En sano, että he ovat yhteydessä toisiinsa, sanon vain, että olen nähnyt lapsia, joilla oli kaikki hyvin, kunnes he saivat nämä rokotteet ja sitten puomi ensi viikolla he olivat autisteja.
Tapper: Lopetetaan yhdellä kevyellä kysymyksellä. Jos sinusta tulee presidentti, minkä salaisen palvelun koodinimen pitäisi olla?
Christie: Todellinen sydän.
Tapper: Boo. Kasich?
Kasich: Yksikkö yksi.
Fiorino: Sihteeristö.
Kävelijä: Harley. Koska rakastan Harleysia.
Puska: Aina valmis. He ovat energisiä, Donald. Ja kyllä, minä tahtoa anna sinulle viisi! Näetkö sen, Carson? Näin hankala valkoinen mies antaa ensimmäisen korkeutensa 45 vuoteen!
Valtti: Nöyrä.
Puska: Ha! Tuo on hyvä. Meidän pitäisi joskus olla täysin viidenneksi.
Carson: Yksi kansakunta.
Cruz: Kuubalainen sana, jonka nainen tekee muistiinpanoja viimeisten kolmen tunnin aikana, on liian väsynyt yrittämään selvittää.
Rubio: Gator.
Huckabee: Ankanmetsästäjä. Mitä? Mitä?
Paavali: Oikeus ei koskaan nuku.
Tapper: Helvetti, te olette kauheita siinä. Pyydän sinua tekemään yhteenvedon tulevista puheenjohtajakausistasi, mutta Meredithin on mentävä nukkumaan. Joten lupasin hänelle, että vastauksesi sisältävät vain seuraavat sanat: vapaus, Amerikka, oikeus ja perustuslaki. Paitsi Cruz, joka sanoo: "Tapa terroristit." Hyvää yötä.
Cruz: Teit hienoa työtä tänä iltana, Meredith. Anna minulle lasillinen lämmintä maitoa ja me vain halaamme hetken.
LOPPU
