Kasvaminen mielisairaan isän kanssa jättää sinulle jotain - tuskan, häpeän, hämmennyksen, hämmennyksen, perhesuhteiden murtumisen ja hoitolaskujen lisäksi kaikki nämä vuosikymmenet myöhemmin. Se jättää pienen haamun, joka ilmestyy nopeasti joka kerta kun maailma hiljenee.
Nyt tiedän mikä tämä haamu on, mutta en tiennyt ennen. Se voi näyttää erilaiselta jokaiselle meistä, mutta se on silti sama - se salaisuus, jonka jouduimme pitämään kaikki nämä vuodet koulukavereiltamme, kirkon ihmisiltä ja jopa laajemmilta perhe. Salaisuus, jota emme vieläkään tiedä, mitä tehdä.
Sen pitäisi lohduttaa minua tietäen, etten ole yksin tämän kanssa, mutta se ei ole. Koska asuu paljon ihmisiä diagnosoimaton mielisairaus, kuten isäni teki, ja koska monet vanhemmat eivät halua myöntää kamppailuaan tuomion pelossa, tarkkoja tilastoja mielisairaiden vanhempien saamisesta on vaikeampi määrittää. Mutta sen me ainakin tiedämme
1 viidestä aikuisesta on a mielisairaus, ja viimeisimpien lukujen mukaan niitä on enemmän kuin 73 miljoonaa lasta Yhdysvalloissa, joten nämä kaksi todennäköisesti leikkaavat toisensa.Lisää: Synnytyksen jälkeinen masennus teki minusta paremman äidin pitkällä aikavälillä
Meillä on mielenterveysresursseja, meillä on mielenterveystietoisuutta edistäviä kampanjoita Facebookissa, mutta meillä ei vieläkään ole keksi, miten tavoittaa ja murtaa ”onnellinen” perheen kuori, joka niin usein piilottaa hoitamattomat mielisairaudet pinnan alla. Nämä perheet, kuten minunkin, ovat aaveita, joita he eivät halua kenenkään näkevän, ja ironista kyllä, he tarvitsevat mielenterveyden tukea eniten.
Meille, jotka selviämme ja selviämme pitäen perheemme salassa, emme ole sen parempi. Päinvastoin. Se vei minut kunnes olin 30 ja kahden oman lapseni vanhempi ennen kuin menin vapaaehtoisesti terapiaan - kunnes tunsin olevani jatkuvasti hukkua ahdistukseen elinikäisen syömishäiriön kanssa, joka jatkoi ruman päänsä nostamista, enkä voinut kestää sitä enää.
Terapia oli kuin taikuutta, jos tiukkaa ja tuskallista käynnistysleiriä voisi kutsua ”taikuudeksi”, mutta ainakin se antoi minulle turvallisen paikan vihdoin paljastaa perheeni salaisuuden. Isäni, johon olin äskettäin saanut takaisin yhteyden seitsemän vuoden jälkeen, oli sairas ja sairas koko ajan. Se ei ollut minun syytäni. Ei ollut geeneissäni olla huono vanhempi. En ikinä tekisi samaa lapsilleni.
Lisää:Olisin antanut kaiken ollakseni olematta tuossa ruokaleimasarjassa
Tämä oivallus tuli helpotuksen vuorovesi -aallona, mutta se jätti minulle jotain muuta, mitä en koskaan odottanut. Perheen täydellisyyden kovan karkkikuoren alla, jolla olin suojautunut vuosikymmeniä, oli täysin ja täysin särkynyt sydän. Itkin joka päivä vähintään kuusi kuukautta hoidon alkaessa. En voinut pysäyttää vesilaitoksia, enkä täysin ymmärtänyt missä tämä on suru tulva tuli.
Mutta nyt tiedän. En voi verrata henkilökohtaista tuskaani vanhemman menetykseen, koska en ole koskaan ollut siellä. Mutta voin arvata, että voi olla toisinaan yhtä tai jopa tuskallisempaa hyväksyä vielä elossa olevan vanhemman menetys. Se voi olla eristävää itkeä ja itkeä ja itkeä, kun kukaan ei ymmärrä miksi surut. Voi olla vielä vaikeampaa surra vanhempaa ja lapsuutta, jota sinulla ei koskaan ollut, kun tämä vanhempi yrittää edelleen lähettää sinulle sähköpostia muutaman kerran vuodessa.
David Kushnerin tuore New Yorkilainen pala, nimeltään "Voiko trauma auttaa sinua kasvamaan?”, Antaa kaltaisilleni pienen toivonpilkahduksen. Kushnerin vanhempi veli siepattiin ja murhattiin 1970 -luvulla hirvittävässä perhe tragediassa, jota en voi edes aloittaa ymmärtää, mutta se, mitä hän tarjoaa toisille epäilijöille, on tämä: On totta, että se, mikä ei tapa sinua, tekee sinusta vahvempi. Merkittävän lapsuuden trauman tai menetyksen kokeminen voi todella kannustaa odottamattomaan henkilökohtaiseen kasvuun, jos olet tarpeeksi rohkea ja haavoittuva nojautumaan siihen.
Tämä voi pitää paikkansa perheenjäsenen räikeästä menetyksestä, mutta niille meistä, jotka elävät mielenterveysongelmissa, tämän kynnyksen ylittäminen voi kestää vuosia tai jopa vuosikymmeniä kauemmin epäselvä suru. Traumaattisessa ympäristössä kasvaneet mielisairaiden vanhempien lapset voivat edelleen päästä kaunis ”toinen puoli” Kushner puhuu, mutta ennen kuin pääsemme sinne, meidän on ehkä tehtävä vaikeita valintoja tapa.
Lisää: Yllättävä asia kaipaat, jos ohitat lukion kokoontumisen
Isäni on edelleen hyvin täällä, mutta olen hyväksynyt sen, että meillä ei koskaan ole sitä isän ja tyttären välistä suhdetta, jonka toivoin olevani lapsena. Rakastan isääni kiihkeästi sen henkilön puolesta, jonka tiedän hänen olevan, mutta täällä todellisessa maailmassa olen edelleen surullinen ja sydämeni on edelleen särkynyt. Hän on edelleen haamuni, ja minä olen edelleen se henkilö, joka ei voi tavoittaa häntä pienessä maailmassaan. En usko, että se koskaan muuttuu.
Huonoina päivinä näen tämän haamun, ja se muistuttaa sitä jatkuvasti syvä, pimeä salaisuus jota perheeni kantoi niin kauan. Sydämeni kirjaimellisesti sattuu rinnassani, kun kaikki kliseet pyörivät mielessäni - En pyytänyt mitään tästä. Miksi tämä tapahtui minulle? Miksi olemme erilaisia? Miksi emme voi puhua mistään? Miksi emme ole niin onnellisia kuin muut ihmiset näyttävät olevan?
Mutta hyvinä päivinä - ja niitä on enemmän kuin ennen - kun olen käynyt terapiassa ja olen meditoin ja olen ollut yhteydessä joihinkin ihmisiin, joille olen tehnyt paljon töitä avautuakseni, näen tuon haamun vanhana ystävä. Elämän toisiinsa liittyvät osat, jotka ovat sekä katkeria että makeita, tuskallisia ja onnellisia - luulen ymmärtäväni niitä nyt paremmin. Minun oli pakko uskoa itseeni ja jopa alkaa rakastaa itseäni, koska kukaan muu ei voinut tehdä sitä puolestani. Sydämeni on pehmeämpi ja hellävaraisempi muita ihmisiä kohtaan, joiden näen kamppailevan saman salaisuuden kanssa. Mitä tulee pieneen aaveeseen: Ehkä en halua sinun poistuvan.
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
