Lasten kanssa puhuminen rakkaudesta ja menetyksistä ei ole koskaan helppoa... mutta on olemassa muutamia tapoja ottaa pistely pois: tässä on viisi tapaa yrittää.
t
t Yli kaksi vuotta sitten mieheni setä kuoli. Hän oli täysi läsnäoloni lasteni maailmassa, elämää suurempi mies, jonka luona kävimme jokaisen suuren loman aikana ja jolla ei koskaan ollut nopeaa hiuskärryä tai hyväntahtoista kiusausta. He eivät nähneet häntä joka viikonloppu, mutta he näin häntä, he tunsivat hänet. He tunsivat hänet. Hänen kuolemansa oli yllätys ja se jätti tyhjiön. Se tyhjyys on edelleen olemassa.
t Tämä oli ensimmäinen menetyksemme perhe oli kokenut. Heidän äitinä tunsin itseni huonosti valmiiksi auttamaan heitä navigoimaan varmasti kivisellä tiellä.
t Miten minun oli vastattava kysymyksiin, miksi, joiden kanssa kamppailen edelleen aikuisena?
t Miksi näin tapahtui?
t Onko taivas todellista?
t Tällä viikolla pienet ihmiset ja minä keskustelimme juuri tästä aiheesta. Katsoimme yhdessä samankaltaisen elokuvan,
Taivas on todellista, juuri ennen kuin se julkaistiin DVD: nä. (Se on nyt ulkona ja suosittelen näkemään sen.) Kun meillä oli mahdollisuus nähdä se esikatseluna, käpertyimme sohvalle ja katselimme tositarinaa 4-vuotiaasta Colton Burposta, joka väittää vieraillut taivaassa läheskuolema kokea. Colton jakaa hämmästyttävän matkansa ensin isänsä Toddin, pastorin kanssa, kertomalla yksityiskohdista asioista, jotka tapahtuivat ennen hänen syntymäänsä, asioista, joita hän ei olisi voinut tietää. Tarina haastaa paitsi tämän perheen myös heidän yhteisönsä miettimään syvästi sitä, mitä he tietävät elämästä ja kuolemasta.t
t Istuessani, kädet kiedottuna 8- ja 10 -vuotiaiden lasteni ympärille, en voinut olla ajattelematta sitä, mitä he vähän tietävät elämästä ja kuolemasta… ja kuinka tärkeää on, että minä vanhempana suhtaudun heihin herkästi, kun puhun heille se. Se vei minut takaisin kaksi vuotta, menetyksemme.
t Mitä tein oikein? Ja mitä olisin voinut tehdä paremmin?
t Kuten lapset joskus tekevät, he näyttivät aluksi täydelliseltä, eivätkä olosuhteet edes vaikuttaneet. Kävimme Denny -setän muistotilaisuudessa. He eivät vuodattaneet kyyneleitä. He leikkivät serkkujensa kanssa. He katsoivat kuvia. He eivät kysyneet mitään siellä tai kotimatkalla.
t Kaikki muuttui, kun saavuimme kotiin. Kun kävelin heidän huoneisiinsa yksitellen tarkistaakseen heidän PJ -edistymistään, löysin heidät kumpikin kerroksessaan kyynelissä.
t Miksi?
t Onko hän taivaassa?
t kaipaan häntä.
t Istuin ja pitelin heitä. Tiedän, että tämä oli oikea asia, mutta tiedän, että nyt on enemmän. Ja osa siitä, mitä tiedän, tuli puheesta niitä katsomisen jälkeen Taivas on Realille. Tässä on viisi tapaa, joilla voit puhua lapsillesi elämästä ja menetyksestä.
1. Jaa haavoittuvuutesi
t Minulla ei ollut vastauksia silloin eikä minulla ole niitä nyt. Miksi menetämme rakastamamme ihmiset? Miksi jotkut toipuvat ja toiset eivät? En voi kertoa sinulle. Uskon todella, että on OK kertoa lapsillesi, että haluat tietää, miksi asiat tapahtuivat kuten he tekevät, mutta et tiedä. Joskus voi olla lohdullista olla ”yhdessä” tuntemattomassa.
2. Kuunnella
t Onko lapsesi surullinen? Vihainen? Pelottaa? Anna heidän kertoa miltä heistä tuntuu. Älä oleta, että he kokevat tunteen toisensa yli tai että he ovat siirtyneet tiettyyn surun vaiheeseen. Heidän on luotettava siihen, että kuuntelet heidän tunteitaan ja vastaat niihin. Oli tärkeää, että kuuntelin lapsiani muistotilaisuudessa; tuolloin he eivät halunneet puhua (tai tuntea) menetyksestä. Heidän piti olla serkkujensa kanssa ja käyttäytyä kuin lapset. Muistan, että kysyin heiltä toistuvasti, olivatko he kunnossa… melkein pakottavat asian. He eivät olleet valmiita. Minun piti kuunnella. He kertoivat minulle, etteivät olleet valmiita puhumaan.
3. Kysy kysymyksiä
t Tämä koskee sekä vanhempaa että lasta. Anna heidän kysyä kysymyksiä, joita heidän on kysyttävä: Tuleeko heidän rakkaansa takaisin? Onko hän taivaassa? Näenkö hänet uudelleen? Onko hän loukkaantunut? Ja teet saman: Miltä sinusta tuntuu? Haluatko jutella? Oletko surullinen? Miten voin auttaa? Ennen kaikkea haluan lasteni tietävän, että olen siellä, jos he tarvitsevat minua, kun he satuttavat millään tavalla.
4. Anna heidän itkeä
t Sydämeni särkyi miljooniksi pieniksi paloiksi, kun kävelin heidän huoneisiinsa ja huomasin ne käpertyneinä lattialleen itkien. Mutta en yrittänyt pysäyttää heitä. Vielä nyt, kaksi vuotta myöhemmin, pieni kaverini hajoaa toisinaan ja itkee setänsä puolesta, jota hän kaipaa. Vaikka en tiedä, mikä sen laukaisee, minun ei tarvitse tietää. Tiedän, että haluan hänen tuntevan itsensä tarpeeksi turvalliseksi ympärilläni tunteakseen surua.
5. Katso elokuvia tai lue kirjoja
t Tunsin poikani rentoutuvan vieressäni katsoessamme Taivas on Realille. Hän oli hermostunut ja huolissaan siitä, että elokuva tekisi hänet surulliseksi, mutta se kuvaa nuoren Coltonin kokemusta taivaasta kauniina, rauhallisena ja tiedän, että Cooper (poikani) koki sen rauhoittavana. Se, että voimme ajatella taivasta vieraanvaraisena paikkana rakastamillemme ihmisille, on hyvä paitsi lapsille, myös aikuisille. Elokuva tai kirja, joka voi auttaa pehmentämään kokemusta, voi olla korvaamatonta.
t Mitä kokemuksia sinulla on ollut puhumisesta lasten kanssa elämästä ja menetyksestä? Onko sinulla muita vinkkejä jaettavaksi?
tPaljastaminen: Tämä viesti on osa yhteistyötä Sonyn ja SheKnowsin kanssa.
t Kuvahaku: sedmak/iStock/360/Getty Images
