Alunperin kirjoitettu 7. lokakuuta 2015.
Hieman yli 15 vuotta sitten syntyi ensimmäinen kaunis poikavauvamme. Emme voineet odottaa hänen puhuvan. Sitten kun hän pystyi puhumaan, emme voineet odottaa, että hän oli hiljaa (puhuvien lasten vanhemmat, tiedät mitä tarkoitan. Rakastan häntä kovasti, mutta olisitte rauhoittuneet naisille sen sijaan, että kertoisitte kassahistoriaanne.)
Hän ei ollut urheilullinen lapsi, ja vaikka olen aina kannustanut häntä kokeilemaan, liittymään tiimiin; häntä ei vain kiinnostanut. Olin kunnossa sen kanssa. Hän rakasti Thomas Tank -moottoria, Transformersia, ja kun hän oli kiinnittynyt johonkin, hän meni koko matkan sen kanssa. En koskaan unohda hänen pakkomielleään säästä ja siitä, kuinka hänen täytyi perustaa minisääasema takakannellemme. Hänen arvosanansa? Ei ole koskaan ollut ongelma. Erittäin vastuullinen lapsi; Voimme luottaa häneen talon avaimen 10 -vuotiaana ja katsella hänen nuorempaa veljeään ehkä tunnin, kun hän oli 11 -vuotias. Luotettava, älykäs, luotettava… ei vain ole tarpeeksi positiivisia adjektiiveja kuvaamaan häntä.
Hän oli ihastunut luokkatoveriinsa ensimmäisestä luokasta lähtien. Heistä tuli läheisiä ystäviä, menivät treffeille koulutansseihin. Sitten kun kysyin häneltä eräänä päivänä, hän ei enää pitänyt hänestä "tuolla tavalla". Ei syytä, ei vain kiinnosta.
Sitten hänestä tuli hiljainen ja synkkä. Yritin olla tutkimatta sitä liikaa. Hän oli 15. Olin teini -iässä samalla tavalla. Tiesin, että emme voi olla me vanhemmat, kerroimme hänelle aina, kuinka ylpeitä hänestä olimme (ja olemme), kysyimme häneltä aina hänen päivästään, mitä hänen elämässään tapahtuu. Käymme näitä keskusteluja ruokapöydässä melkein joka ilta keinona pitää yhteyttä ja muodostaa yhteys. Olemme aina tukeneet hänen etujaan ja päätöksiään ja kannustaneet häntä kaikin mahdollisin tavoin.
Hän oli niin hiljainen, olin kyllästynyt kuulemaan itseni kysyvän häneltä samaa asiaa yhä uudelleen ja uudelleen: ”Oletko kunnossa? Haluatko jutella?" Hänellä oli aina paljon tarinoita ystävilleen, mutta Jumala varjelkoon hänen isäänsä tai yritän saada hänet nauramaan. En voinut koko elämäni ajan selvittää sitä. Hän alkoi pukeutua tähän huolestuneeseen ilmeeseen kasvoillaan… no, ehkä huoli, myös syyllisyyden ilmeellä. Jälleen, ei halunnut ryöstää. Hän on teini, minä olen vanhempi. Tiedän paikkani. Jos hänen on puhuttava, hän puhuu. Olemme kasvattaneet hänet tietämään sen.
Menimme rakkaalle leirintämatkallemme viime kesänä. Asiat muuttuivat vakaviksi, kun hän ei edes odottanut matkamme. Olimme melkein siellä, ja hän pyysi suurta halausta Walmartin pysäköintialueella, kun otimme pari asiaa. Hän pyysi anteeksi masennustaan, ja sanoin hänelle, että raitis ilma ja viikko nuotioita tekisivät hänelle hyvää.
Kaksi päivää, ennen kuin lähdimme perheelle rannalle ja pääsimme vuokrattuun kanoottiimme, hän pyysi minua halaamaan toista. Hän alkoi itkeä olkapääni. Mitä vittuu? Pyysin miestäni ottamaan toisen poikamme ja menemään eteenpäin, tapaamme heidän kanssaan. Olin sidottu ja päättänyt päästä tämän pohjalle, mikä ei ollut toisin kuin hammastahnan asettaminen takaisin putkeen.
Useiden minuuttien kyyneleiden, epäröinnin ja syvien hengitysten jälkeen, ja hän kertoi minulle olevansa varma, että vihaan häntä (kerroin hänelle jopa, että minulla oli kun tiesin, että tiesin, mitä hän halusi kertoa minulle, mutta että hänen täytyi sanoa sanat), minun piti tehdä tai sanoa jotain helpottaakseni jännitystä. Kysyin vitsaillen, onko hän saanut tytön raskaaksi. Tiesin, että se EI ollut sitä, ja kauhistuneen shokin ilme hänen kasvoillaan kertoi minulle, että olin tehnyt sen, mitä minun oli tehtävä, jotta voisin viedä tämän eteenpäin.
"Olen homo."
Tämä oli elokuussa, ja minulla on edelleen vaikeuksia edes kirjoittaa sanoja. Sano ääneen ääneen on kuin yrittäisi puhua vierasta kieltä, jopa silti.
Jumalauta, en tiedä miten saisin voimat yhteen voidakseni hyvin sinä päivänä. Hymyilin ja halasin häntä lujasti ja sanoin rakastavani häntä kaikesta huolimatta. Se on minun tehtäväni hänen äitinä. Se ei ollut valhetta silloin, eikä ole nytkään.
Mieheni ja minä vietimme paljon aikaa puhumalla tästä, kun poikamme kertoi hänelle myöhemmin samana päivänä. Kävelimme, keskustelimme, keskustelimme, kysyimme toisiltamme ja jaoimme pelkoamme kertoessamme erittäin uskonnollisille perheenjäsenille. Itkin, kun olin yksin suihkussa, itkin itseni nukkumaan, itkin joka kerta kun ajattelin sitä.
Rypistyin maahan ja itkin kuin vauva suosikkirannallamme maailmassa surien häitä, joita minulla oli hänelle, surin "morsiamen", jota en koskaan tapaisi, ja vielä vähemmän mennä hääpukuun ostoksilla. Surun biologiset lapsenlapset, joita en koskaan saa häneltä. Surun kaikki unelmat ja toiveet ja toiveet, joita minulla on ollut hänelle syntymästään lähtien. En voinut hengittää, ja mieheni piti minua ja yritti lohduttaa minua parhaalla mahdollisella tavalla. Hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, miten tämä tehdään, koska se ei ole jotain mitä suunnittelet.
Jopa tätä kirjoittaessani kyyneleet valuvat poskilleni.
Lisää:Käytän vauvanukkeja opettaakseni tyttäreni rodullista puolueellisuutta
Hän pelkäsi kertoa minulle, koska se ei ole koskaan ollut elämäntapa, jonka olen hyväksynyt. Minulla on ollut homo -ystäviä (ja olen ollut syvästi loukkaantunut ja pettynyt, kun se tuli ilmeiseksi.) Joskus tiedät, mutta älä myönnä sitä itsellesi.
Poikani kanssa oli aina pieniä asioita, mutta ei tarpeeksi, jotta saisimme valita aidan toisen puolen toisen päälle. Jumala toimii salaperäisillä tavoilla, eikö niin? "Etkö hyväksy tätä elämäntapaa? No, neiti, anna minun korjata pieni punainen vaunusi! " Juuri siltä se tuntuu. Ja poikani odotti kuusi vuotta kertoa minulle, kun hän kamppaili hyväksyäkseen tunteensa erilaisuudesta ja todella, todella ymmärtämättä miksi. Ollakseni rehellinen, en ole varma, ymmärtääkö kukaan meistä, edes hän, MIKSI.
Ainoa lohdutus, jonka tästä saan — sen lisäksi, että heti kertomisen jälkeen hänestä tuli paljon onnellisempi lapsi, mikä on todella paras osa tätä kaikkea — että hän oli rehellinen ja kertoi meille, että tämä ei ole jotain mitä hän halusi. Hän ei koskaan halunnut olla homo. Hän ei koskaan halunnut olla erilainen. Hän oli samaa mieltä kanssani, kun selitin miltä minusta tuntuu hänen häistään. Hän sanoi, että hänelläkin oli aina ollut samat unelmat, jos hän koskaan päätti mennä naimisiin.
Siitä on kolme kuukautta. Kotona mikään ei ole muuttunut, paitsi mieheni ja minä katsomme kommenttejamme ja vitsejämme hieman tarkemmin. Hän on juuri jakanut uutisensa Facebookissa. Sydämeni särkyy joka kerta, kun ajattelen, miltä hänestä tuntui päivittäin sen jälkeen, kun hän oli tajunnut sen itselleen, eikä hänellä ollut ketään. Mutta tuntuu siltä, että on liian aikaista jakaa sitä. En ole vielä tottunut koko elämäntapojen vaihtamiseen täällä, voinko saada aikaa kiinni? Hänellä on täysi höyry edessä, ja me rullaamme edelleen, vaikka siitä ei keskustella jatkuvasti.
Lisää: Kyllä, huudan lapsilleni liikaa, mutta työskentelen sen eteen
En voi sanoa ymmärtäväni miltä hänestä tuntui koko tämän ajan, samalla kun hän ymmärsi hitaasti ja pelkäsi kertoa ystävilleen ja lopulta kertoen lähisukulaisilleen. On vielä monia ihmisiä, jotka eivät tiedä, ja toisia, jotka avaavat suunsa hyvin ennen kuin pitäisi. Mutta minä puolustan häntä kiivaasti, jos hän tarvitsee minua, kuten äiti -karhu, joka olen ja olen aina ollut. Käsittelen edelleen tätä, mutta ei ole mitään keinoa, kuka tahansa, perhe tai ei, saa hänet tuntemaan olevansa huonompi tai vähemmän ihminen. Jos näin tapahtuu, suhteemme on ohi heidän kanssaan, silloin ja siellä.
Minusta se on erittäin vaikea paikka vanhemmille tukea, ehdottomasti, mutta et voi horjuttaa viipyviä kysymyksiä ja kaikkea arvailua. Teinkö vai sanoinko jotain? Annoinko tarpeeksi rakkautta ja tukea? Annoinko liikaa? Mikä saa tämän tapahtumaan? Näkeekö hän taivaan jonain päivänä? Onko hän tuomittu? Olenko tuomittu saamaan näitä ajatuksia omasta pojastani? Voi f &%#, millainen äiti minä olen, että ajattelen tätä paskaa?
Kaikki nämä yhtä järkevät ja naurettavat kysymykset saavat pääni pyörimään, ja tästä syystä en voi jäädä pohtimaan sitä liian kauan, jos voin auttaa sitä. Minulla ei ole yhtään vastausta. Ja riippumatta siitä, kuinka pahoja kysymyksiä meillä on, fantastinen lapseni vain hymyilee ja sanoo: ”Tiedän, äiti. Olen kokenut täsmälleen saman tunteen kuin sinä. ”
Lisää:8-vuotias ladasi pornoa-tässä on, miten käsittelimme sitä
Mutta olen kiitollinen lomasta, jonka vietimme yhdessä perheenä. Vaikka itkin yhtä paljon kuin minä. Tulimme lähemmäksi toisiamme kuin koskaan ennen. Poikani on nuori mies, ja leirintämatka sai hänet kirjaimellisesti kasvamaan silmieni edessä. Hän on joka päivä enemmän ja enemmän kuin aikuinen, ja on niin vaikeaa päästää irti pienestä pojasta, joka hän kerran oli.
Hän vetää edelleen teini -ikäistä tavaraa, jota kaikki muut teini -ikäiset vetävät: yrittää päästä eroon asioista ja olla salakavala muista asioista, mutta suurimmaksi osaksi puhumme nyt aikuisina. Se on virkistävää, pelottavaa ja uutta, kaikki samaan aikaan.
Ystäväni, joilla saattaa olla homoja tai itse homoja, anteeksi tietämättömyyteni. En tiedä, tulenko koskaan olemaan "kunnossa" homojen elämäntavan kanssa, mutta tällä hetkellä olen kunnossa, että poikani on homo, ja juuri tällä hetkellä on väliä. Niin kannustavia kuin olemme, olisi silti mukavaa keskustella tästä jonkun siellä olleen kanssa.
Mitä tekisit jos lapsesi kertoisi olevansa homo?
Julkaistu alun perin BlogHer.
