Istuin kiitospäivänä kotona hiljaisessa talossa ilman suunnitelmia. Lounasastiani makasivat heitetyt lattialle, koirat nuolasivat ne puhtaaksi, kun taas karkkipakkaukset roskittivat lattiaa. Kyllä, karkkia - ilman talon kurpitsapiirakkaa, minun piti löytää vaihtoehto.
En mennyt tapaamaan perhettä, en ottanut ystäviä kutsusta enkä todellakaan tuntenut sinistä olevani yksin. Minulla ei olisi ollut sitä muuten. Vuosina, jolloin minulla ei ole lapsiani suurelle lomalle, en rehellisesti sanoen halua olla vieraana lomapöydässäsi. Se ei johdu siitä, että en ihaile tai arvosta sinua, mutta on paljon helpompaa olla yksin kotona aikana vapaapäivät kuin olla muualla ilman lapsiani.
Avioero voi olla hyvin vapauttavaa, kuten minullakin. En ole koskaan toivonut hänen paluutaan - en koskaan epäillyt, että se, mitä tein tytöilleni ja perheelleni, oli oikea asia. Tiesin viikonlopun jakamisesta, mutta tiesin myös, että 85 prosenttia kuukaudesta lapset olisivat kotona kanssani. Kuten jokainen eronnut henkilö tietää, jos toinen vanhempi on mukana lasten elämässä, myös tämä vanhempi saa lomaa.
Loma -aika pois minulta, noin 10 päivää, on vaikeampi niellä kuin neljä viikkoa kesällä. Lomat liittyvät perheeseen, eikä kukaan perheestäni ole minulle tärkeämpi kuin lapseni.
Yksinäisinä äiteinä meidän on annettava sen mennä. Meidän on luovutettava lapsemme, toivoen valokuvia lomavaatteissaan hymyillen ja onnellisina, ja annettava heidän olla isänsä kanssa, joka myös rakastaa heitä.
Minulla on lapseni tänä jouluna, joten minun ei tarvitse huolehtia siitä, mihin aikaan hän jättää heidät avaamaan lahjansa tai kuinka kauan minulla on ne ennen kuin hän tulee ja saa ne takaisin. Sitten minulla on vielä seitsemän päivää ilman niitä uudenvuoden aikana.
Luulisi, että olisin iloinen ja suunnittelen juhlia ystävieni kanssa, pysyä poissa liian myöhään ja tuntea vuoden 2016 tuskan seuraavana aamuna. Mutta en halua. Kyse ei ole siitä, että minulla ei olisi kutsuja. En vain halua.
Yksinäiset äidit, jotka joutuvat selviytymään lomista, ovat usein jumissa emotionaalisen kiven ja kovan paikan välillä. Haluamme tauon joskus lapsistamme, mutta vain muutaman päivän. Vakavasti, noin 48 tunnin päässä heistä tunnen syvää kipua heidän puolestaan. Viikon lopussa olen fyysisesti masentunut. Toinen osa on, kun he ovat poissa, äidin huoltomittari on korkeimmillaan. En ole paikalla varmistaakseni, että he ovat turvassa ja onnellisia. Minun on luovutettava ne jollekin, johon en luota-jollekin, joka ei ollut koskaan varovainen tai huolissani minusta ja hyvinvoinnistani-ja toivon, että hän on heidän kanssaan.
Se on valtava harppaus uskossa, ja se on mielestäni pahin osa yksinhuoltajaäitiä. Minusta tuntuu, että minun on oltava entistä valppaampi, kun he eivät ole kotona. Minun on oltava käytettävissä, raittiina ja valmis menemään heidän luokseen, jos he tarvitsevat minua hetkessä.
Ehkä olen epänormaali. Ehkä useimmat yksinhuoltajaäidit hyväksyvät kutsut ja juhlivat, ovatko heidän lapsensa heidän kanssaan vai eivät. Ehkä en ole keksinyt, miten toimisin 100 -prosenttisesti ilman lapsiani. Ehkä tarvitsen enemmän aikaa. En vain pysty siihen. Mieluummin olen yksin kotona kuin tuhoan tapahtumasi.
Joten ei, en todennäköisesti hyväksy kovin ystävällistä kutsuasi. Kyse ei ole siitä, ettenkö rakastaisi sinua ja haluaisin olla lähelläsi. Kyse ei ole siitä, että yritän olla töykeä ja kiittämätön. Kyse ei ole siitä, että yritän loukata tunteitasi.
Se on, että kun minun on kohdattava juhla ilman lapsiani, se ei todellakaan tunnu juhlalta ollenkaan.
