Kun tyttäreni Jenny ei halua minun menevän töihin, hän piilottaa auton avaimet - tänä aamuna kissanhiekkalaatikkoon. Kun poikani Ben ei halua minun menevän töihin, hän sanoo vain: "Ei, äiti", ja yksi kyynele vieri hitaasti poskeltansa.
Jos olet kuin minä, taistelet äidin kanssa syyllisyys. Uskot, että täydellinen äiti pysyy kotona.
Sulje silmäsi ja kuulet äänet: ”Ne ovat vain vähän aikaa. Kukaan muu ei voi hoitaa heitä niin kuin sinä. ”
Avaa silmäsi ja näet asuntolainan maksun, kaasu- ja sähkölaskut sekä päivittäistavaroiden kasvavat kustannukset. Et ehkä halua työskennellä, mutta taloudellisesti sinun täytyy. Joko olet sinkku, miehesi tukee edelleen entistä vaimoaan ja ensimmäisestä avioliitostaan tulevia lapsia tai hänen tulonsa eivät riitä molempien lasten määrään. Ehkä et halua hänen tuntevan kaikkia taloudellisia paineita yksin. Ehkä sinä yksinkertaisesti haluta työskennellä tietoisena siitä, että vaikka rakastat lapsia kuin kukaan muu, olet kärsivällisempi ja rakastavampi, kun olet vain lasten kanssa klo 17.00 alkaen. kello 8
Silti äidin syyllisyys viipyy. Kysymys ei ole: Pitäisikö syyttää itseäsi? (Tunnet todennäköisesti syyllisyyttä riippumatta siitä, kuinka hyvä äiti olet.) Kysymys kuuluu: Kuinka aiot hoitaa syyllisyytesi?
Terve äiti syyllisyys kehottaa työssäkäyvää äitiä pysähtymään ja miettimään, kun he löytävät työnsä tai ulkopuolisen toiminnan ja vievät heidät ylimääräisiksi tunneiksi lapsilta. Se estää heitä antamasta liian iltoja leikkaamasta äitiysaikaansa. Ihannetapauksessa terve äidin syyllisyys saa työskentelevät äidit pienentämään heidän odotuksiaan urassa, jotta he eivät ole liian väsyneitä illalla ollakseen täysin läsnä lastensa kanssa.
Terve syyllisyys sallii minun jättää salkku toimistoon ja hylätä melkein kaikki maksetut (tai maksamattomat) illat tai viikonloput ja aikaiset aamuprojektit. Terve syyllisyys saa aikaan keskusteluja siitä, miksi minä teen töitä ja miksi heidän isänsä tekee - ja miksi meillä ei ole omistautuneen äidin ja poissa olevan isän roolikontrastia. Terve syyllisyys yhdessä rakkauden kanssa johtaa satunnaisiin vapaapäiviin, puheluihin kotiin ja erityisempiin viikonloppuihin.
Mutta entä epäterveellinen syyllisyys? Soitin tohtori Jay Belskylle, tutkijalle ja professorille Kalifornian yliopistosta, Davis. ”Syyllisyydestä kärsivät äidit heikentävät omaa psyykkistä hyvinvointiaan. Tämä synnyttää motivaation liiallisesta korvaamisesta ja voi johtaa siihen, että äiti menettää näkemyksensä siitä, mikä hänen työnsä vanhempana on ”, hän sanoi. "Hän voi haluta liikaa, että lapsensa pitävät hänestä, mutta hän on vanhempi ja vastuullinen osapuoli suhteessa, ja tämä on tärkeämpi rooli kuin lapsen ystävä."
"Vanhemmat, jotka tuntevat syyllisyyttä, koska he ovat niin usein poissa", Belsky sanoo, "korvaavat liikaa, koska he eivät pidä lapsiaan vastuullisina ja antavat heidän päästä eroon liikaa. Jopa kotona olevat äidit voivat tuntea olevansa alttiita haluamaan lastensa pitävän heitä enemmän ystävinä kuin vanhempina. Totuus on, että jos äiti tekee vanhemmuustyönsä vastuullisesti, hänen lapsensa kasvavat vastuullisesti ja hänellä on vuosikymmenien ystävyys heidän kanssaan. ”
Itse syyttelemisestä kärsivät äidit unohtavat, että keventämällä aviomiehensä taloudellista taakkaa he antavat hänelle mahdollisuuden olla enemmän isä. He tuomitsevat itsensä tuottamalla rahaa, joka ruokkii lapsiaan ja lämmittää kotiaan. He sokeutuvat siihen tosiasiaan, että heidän lapsensa ovat onnellisia.
Jos lapsesi ovat minun kaltaisiani, he nauttivat ajastaan toisen äitinsä ja esikoulu- tai päivähoitokavereidensa kanssa. Lasteni toinen äiti, Rosa, antaa lapsilleni asioita, joita en voi. Ensinnäkin hänellä on kolme lasta, joita lapseni rakastavat. Hänellä on myös äiti, joka on lasteni kolmas isoäiti - ja heidän ainoa paikallinen mummonsa. Koska olen poissa lapsistani klo 8.30-17. Joka päivä tulen heidän luokseen iltaisin ja haluan pitää heidät sylissäni ja leikkiä heidän kanssaan.
Aivan kuten tauko oli koulupäiväni paras osa, illat ja viikonloput ovat elämäni parhaita puolia. En kuitenkaan olisi pitänyt kokopäiväisestä tauosta. Olen samaa mieltä tohtori Belskyn kanssa: "Lapselle tärkeintä ei ole se, tekeekö äiti töitä vai ei, vaan onko hän emotionaalisesti ja henkisesti terve."
Tohtori Lynne Curry - kirjan Beating the Workplace Bully and Solutions kirjoittaja - johtaa johtamis-/henkilöstöneuvontayritystä The Growth Company, Inc. Työpaikan valmentaja -blogi ja BullyWhisperer.
