Sydämeni hakkasi nopeasti. Mieleni juoksi. Tunsin olevani yhtäkkiä kaikkivoipa. Yhtäkkiä näin ympäröivässä maailmassa eläviä yhteyksiä ja ymmärsin, mitä ne kaikki tarkoittivat - tai niin luulin. Tosielämässä olin kärsii synnytyksen jälkeisestä psykoosista. Mielessäni olin voittamaton ja jopa selvänäköinen.
Kaikki tuntui kietoutuneelta ja selvältä. Halusin kirjoittaa kaiken ylös - kaapata kaikki tämä uusi viisaus ajattomaan astiaan. Luulin, että Jumala oli "ladannut" viestejä minulle, kun olin hereillä kylpyhuoneessani klo 3.00 - ja nyt minun piti jakaa ne kaikki. Luulin, että hän oli antanut minulle kaikki vastaukset ja avannut uuden aivovoiman tason sisälläni Scarlett Johanssonin hahmo elokuvassa Lucy. Luulin ymmärtäväni asioita, joita muut eivät. Uskoin olevani erityinen. Luulin jopa, että puhelimeni teki jopa maagisen jinglin, jonka vain minä kuulin, ja varoitti minua siitä, kuinka tärkeää minulle sanottiin tällä hetkellä. Maailmankaikkeudella oli selkä, ja minut valittiin. Mutta en halunnut jakaa tätä kenenkään kanssa, koska he eivät koskaan saisi sitä. Kuinka he voisivat? Joten pidin tämän salaisuuden itselläni, kun perheeni alkoi olla yhä enemmän huolissaan epäsäännöllisestä käyttäytymisestäni.
Olin aina ollut joku, joka tarvitsi paljon unta toimiakseen hyvin. Mutta se oli ennen. Minusta oli tullut äiti kaksi viikkoa aikaisemmin, ja yhtäkkiä minusta tuntui, etten tarvinnut nukkua ollenkaan. Pysyin siis hereillä, hypervalppaana kolme päivää peräkkäin.
Minulla ei ollut aavistustakaan, että olin kokenut synnytyksen jälkeinen psykoosi, a äidin mielenterveys synnytyksen jälkeisten hormonaalisten muutosten aiheuttama häiriö yhdistettynä unihäiriöön ja uuden äidin stressiin.
Kun tunteja kului, pyöräilin sisään ja ulos tästä unenomaisesta tilasta. Välillä olo oli normaali ja täysin ok. Muina aikoina unelma tuntui enemmän painajaiselta: olisin kauhuissani siitä, että seinät puhuivat minulle, että tarkka -ampujat olivat katolla tai että vauvavalitsinta "koputettiin" ja vakoilivat minua.
Pelkäsin kertoa kenellekään, mitä mielessäni todella liikkui, koska olin varma, että he luulevat minua "hulluksi" ja kelpaamattomaksi äidiksi. Pelkäsin, että joku tulee ja ottaa kauniin tyttövauvani pois.
Kun tyttäreni oli kuukauden ikäinen, kysyin eräänä aamuna mieheltäni ja äidiltäni, pitäisikö minun hypätä Golden Gate -sillalta. Olin oikeutetusti utelias, luulivatko he, että se voisi korjata kaiken ja parantaa sitä. Olin niin kaukana todellisuudesta, että se ei edes rekisteröinyt minua, että tämä oli uskomattoman tuskallinen ja järkyttävä kysymys rakkailleni. Päinvastoin: itse asiassa ajattelin tuolloin, että tämä oli älykäs ja harkittu kysymys, koska se tuntui todella ainoalta ulospääsyltä minulle.
Halusin epätoivoisesti tietää, miten lopetan sen. Kuinka tuntea olonsa normaaliksi. Mutta päivien kuluessa tunsin oloni yhä toivottomaksi ja olin kauhuissani siitä, että ”vanha minä” ei koskaan tule takaisin. Vanha minä oli onnistunut ja onnistunut; hän jopa opetti muita asettamaan hyvinvointinsa etusijalle, harjoittaa mindfulnessia ja saavuttamaan tavoitteensa. Kaatuminen armosta - mindfulness -opettaja, joka oli menettänyt mielensä - oli karkea ja dramaattinen romahdus.
Onneksi pystyin toipumaan täysin, ensinnäkin 10 päivän sairaalahoidon ansiosta sairaalahoito ja intensiivinen avohoito -ohjelma, joka on suunniteltu erityisesti äideille, jotka käsittelevät perinataalia mielialahäiriöt. Sitten tuli lääkitys, terapia, akupunktio, juoksu, jooga, naturopaattinen lääketiede, meditaatio, perhe tuki, myötätunto ja todellinen uni-kaikilla näillä oli myös tärkeä rooli matkallani elpyminen. Ja tänään tunnen oloni vielä vahvemmaksi kuin ennen synnytystä.
Synnytyksen jälkeen psykoosi oli minulle hämmentävä, kauhistuttava ja häpeää herättävä-varsinkin "tyypin A" ylitulijana, joka oli tottunut pitämään tavaransa yhdessä 24/7. Olin huolissani siitä, että olen pysyvästi vaurioitunut. Ajattelin aluksi, että pidän sen tosiasian, että vietin 10 päivää lukittuna psykiatriseen osastoon, salassa loppuelämäni.
Mutta kun keräsin voimiani, tajusin, että suuri osa siitä, mikä tekee äidin mielenterveys häiriöt, jotka ovat niin heikentäviä, ovat niihin liittyvää leimautumista. Halusin varmistaa, etteivät muut äidit tunne olevansa yksin kärsimyksissään. Vielä enemmän; Halusin varmistaa, ettei kukaan, joka kärsii suuresta elämäntakaisusta, tunne olevansa yksin tai ilman toivoa. Rohkeus on tarttuvaa, ja toivon osaavani levittää toivon ja toipumisen sanomaa. On mahdollista.
Joten vaikka kokemukseni synnytyksen jälkeinen psykoosi oli kauhistuttavaa, häpeää herättävää ja silloin tuntui aivan liian pysyvältä, se osoittautui väliaikaiseksi ja hoidettavaksi. Se oli myös lähtökohta intohimoiselle ajatukselleni äidin mielenterveydestä ja joustavan ajattelutavan kehittämisestä. Tämän henkilökohtaisen kokemuksen leikkaama syvä ura sallii minun puhua näistä asioista intohimolla ja vakaumuksella, jota minulla ei olisi koskaan ollut.