Ei ole mitään sellaista kuin saada vauva, jota et voi pitää saadaksesi haluamaan toista.
Viisi ja neljäsosa vuotta sitten laitoin näyttävän poikani avoimeen hyväksyminen homoparin kanssa. Se oli ylivoimaisesti paras päätös kaikin tavoin. Se oli hänelle parasta ja minulle parasta, ja kaksi häntä tällä hetkellä kasvattavaa miestä ovat ehdottomasti paras perhe työhön. Olen nähnyt heidät keskimäärin kerran kuukaudessa, pysyen vahvasti läsnä poikani elämässä. Poikani on iloinen, suloinen, kohtelias, tanssija ja jokeri; Hänellä on jo niin paljon uskomattomia kokemuksia, joita en olisi voinut antaa hänelle.
Mutta elämäsi paras päätös voi olla myös tuskallisin päätös elämässäsi, ja tämä varmasti oli. Kun poikani lähti sairaalasta ilman minua, taittelin kirjaimellisesti puoliksi, vartaloni yhtäkkiä voimaton painovoimaa vastaan, kääritty kipuun, jota en tiennyt voivani tuntea.
Lisää: En kadu, että annoin poikani adoptoitavaksi
Joten luonnollisesti päätin tämän kokemuksen jälkeen, etten enää koskaan halua olla siinä asemassa. Päätin etsiä korkeammin palkattua työtä, sijoittaa rahaa säästöihin, saada itseni sellaiseen asemaan, että jos tulisin raskaaksi uudelleen, minulla ei olisi taloudellisia ongelmia kasvattaa tätä lasta.
Tämä vaihe kesti noin kaksi vuotta. Silloin myönsin, että olin onneton uudessa tuottoisassa johtajana - että aikani ja kykeni käyttivät paremmin kuin valkoisen kaverin kalenterin hallinta. Lopetin, näennäisesti keskittyäkseni kirjoittamiseen, mutta silti aina ajatuksella, että valmistaudun lopulliseen vauvaan. "Minun on aloitettava tämä prosessi nyt", ajattelin, "jotta voin ansaita rahaa rakastamastani työstä, kun saan toisen lapsen." Minulla oli kumppani, johon olin rakastunut, ja 10 vuotta ennen 40 -vuotispäivääni; kaikki oli aikataulussa.
Sitten tapahtuivat vuoden 2016 presidentinvaalit. Seuraava päivä oli vielä pahempi kuin päivä, jolloin sanoin hyvästit pojalleni ensimmäistä kertaa; Jäin vain sängylle kirjoittaen raivokkaasti sydäntä murtuneita viestejä Facebookiin. Katsoin, että periaatteessa kaikki öljyteollisuuden edustajat ottivat kabinettiasemat. Ja ajattelin: ”Hei, se on maapallolle. Mukava tuntea teidät, mutta ilmeisesti me kaikki kuolemme tulviin, jos emme kuole ydinsodassa tai Palvelijattaren tarina ennen kuin."
Joten, vastauksena Donald Trumpin puheenjohtajakauteen, huomasin olevani hyvin mukana Joukkue Ei enää vauvoja. Ajattelin kolmatta maailmansotaa; Ajattelin kasvavia viharikoksia; Ajattelin nopeasti kuolevaa planeettaa. Ja sitten ajattelin ajatusta tuoda lapsi tuohon maailmaan. Se tuntui sydämettömältä toiminnalta. Ei kiitos. Mikään ei saa kohdunpuristinta kiinni kuin välitön maailmanloppu.
Ja nyt vuosi ja muutos myöhemmin? No nyt on monimutkaisempaa.
Lisää: 5-vuotias liikkuu ympäri maata ilman minua
Katso, oma logiikkani hajoaa tarkastelun alla. Voin väittää, etten halua viedä lasta tähän kauhistuttavaan maailmaan, mutta se ei muuta sitä tosiasiaa, että olen jo tehnyt niin. Minun on jo katsottava poikani navigoivan nopeasti muuttuvassa maassa. Joten kuinka paljon väliä sillä on, jos lisään siihen vielä yhden lapsen?
Silti minusta tuntuu edelleen, että olen 100 -prosenttisesti mukana ajatuksessa, etten koskaan kasvattaisi omaa lastani.
Ehkä tiedän, että poikani isät ohjaavat hänet maailman kauhun läpi. Tulen varmasti olemaan lähellä, mutta en ole se, joka on siellä päivittäin tekemässä raskaita nostoja ja rypistymässä vastaamaan kysymyksiin, jotka tuntuvat mahdottoman valtavilta. Ehkä pelkään, että lapsi asettaa minut niin paikalle Olisin nostaa - yksin.
Tai ehkä elämässäni on jo tarpeeksi vauvaa. Ehkä olen tarpeeksi tyytyväinen suhteeseeni poikani kanssa, etten enää kaipaa toista lasta. Ehkä voimakas haluni lisääntyä uudelleen oli vain se, että halusin ratkaista erittäin tuskallisen pistemäärän, ja nyt kun kipu on laantunut, minusta tuntuu, että nykyinen tilanteeni riittää. Ehkä se johtuu siitä, että olen nähnyt lasitetun, uupuneen ilmeen hänen isiensä silmissä, hänen ystäviensä vanhempien silmissä, ja minulla on hyvä olla kokematta sitä itse.
Lisää:5 tapaa varmistaa, että poikamme eivät kasva Harvey Weinsteiniksi
Ehkä se johtuu vain siitä, että rakastan nukkumaan menoa milloin haluan, herääminen kun haluan, mennä minne haluan, tehdä mitä haluan ja viettää paljon aikaa ystävieni kanssa. Ehkä olen niin pakkomielle valitun perheen kauneudesta, etten tunne olevani kiinnostunut luomaan enemmän biologista perhettä. Ehkä olen vain niin säälimätön kunnianhimoinen, etten kestä ajatusta mistään, mikä hidastaisi minua. Ehkä pelkään, että minulla on vähemmän vapautta.
Tai ehkä olen menossa vaiheeseen. Ehkä herään viikon tai vuoden kuluttua ja päätän tarve vauva, juuri nyt. Kaikki on mahdollista.
Mutta juuri nyt? Tällä hetkellä tunnen olevani täysin rauhassa ajatuksen kanssa kuolla ilman toista lasta. Ja juuri nyt voin olla uskollinen tälle tunteelle.
