Minulla oli todella suuria ajatuksia siitä, millainen äiti minusta tulee ennen lapsia. Olin uskomattoman kunnianhimoinen ja ajattelin, että ottaisin äitiyden kuten kala veteen. Olin viettänyt teini -iän töissä äitini päiväkodissa. Pysyin ajan tasalla kaikista viimeisimmistä vanhemmuuden uutisista ja trendeistä. Tunsin olevani tietoinen ja valmis vanhemmuuteen. Olin valmis tekemään kaiken.
Lisää:Nämä 10 uskomatonta valokuvaa saivat kaikki äidit kielletyiksi sosiaalisessa mediassa
Paitsi silloin, kun minusta todella tuli äiti, kaiken tekeminen oli paljon helpommin sanottu kuin tehty. En tajunnut kuinka uuvuttavaa äitiys oli menossa. Minua oli tietysti varoitettu, mutta ajattelin, että se muistuttaisi arvaamatonta yliopisto -ohjelmaa, jossa on paljon myöhäisiltoja ja varhaisia aamuja. Äitiyteen liittyvä unenpuute oli kuitenkin erilainen peto. Olin aina väsynyt ja jatkuvasti kamppailen pysyä pinnalla noina vanhemmuuden alkukuukausina.
Tarvitsin apua. Tunsin itseni vetäytyvän äitiyden voimakkaan virran alle, mutta tartuin silti ajatukseen, että minun on pystyttävä tekemään kaikki yksin. Nuorena äitinä, vasta yliopistosta, minusta tuntui, että minulla oli jotain todistettavaa. Halusin näyttää maailmalle ja kaikille, jotka kyseenalaistivat valintani tulla äidiksi niin nuorena, että olin valmis ja kykennyt käsittelemään äitiyden haasteet. En halunnut luottaa muihin, koska minusta tuntui, että "kylän" tarve oli merkki siitä, etten ollut todella valmis vanhemmaksi.
Lopulta aloin tarttua äitiysrutiiniini - mutta heti kun olin oppinut yhden asian, etsin jatkuvasti seuraavaa vaihetta. En ollut tyytyväinen siihen, että olin vain hyvä äiti; Halusin olla paras.
Halusin olla äiti, joka teki kaikki Pinterest -askartelut ja teki vauvanruoan tyhjästä. Halusin olla äiti, joka voisi ylpeillä näytöttömästä kodista ja valita sen sijaan hyvin suunniteltuja interaktiivisia päiviä lasteni kanssa. Kumarruin taaksepäin varmistaakseni, että tein kaiken oikein, heittäydyin äitiyteen niin innokkaasti, etten pystynyt nauttimaan siitä.
Lisää:34 anteeksipyyntöä lapsilta, jotka ovat täysin pahoillaan, eivät pahoillani
Kaikki ylimääräiset ponnistelut ollakseni paras ei koskaan johtanut siihen, että tunsin itseni paremmaksi äidiksi. Totta kai minusta tuntui saavutus, kun teimme todella hauskan askartelun tai tein kotitekoisen aterian että kaikki nauttivat, mutta jatkuva tarve seuraavaan "parhaaseen" jätti minut tyhjäksi ja epäpätevä. Siellä oli aina toinen äiti, joka kykeni tekemään enemmän kuin minä. Pinoin itseni aina mahdottomiin standardeihin ja yritin saada itseni sopimaan elämäntapaan, joka jätti minut viettämään.
Lopulta huomasin kaatuvani ja polttavani yrittäessäni liikaa tehdä kaikkea. Laskin jatkuvasti minuutteja ennen nukkumaanmenoa ja samalla pelkäsin tulevan päivän vaatimuksia. En ollut onnellinen äiti, ja tajusin, että kaikki, mitä yritin tehdä yksin, teki minut kurjaksi. Niinpä päätin luopua muutoksesta. Menin ja ostin lapsille lounaan ajotieltä, annoin heidän katsoa sarjaa Netflixissä, kun kävin suihkussa, eikä maailma loppunut.
Lisää: 5-vuotiaan ystäväni on transsukupuolinen ja hän voi hyvin, kiitos
Ei mennyt kauaa, kun tajusin, että olla OK äiti oli paljon parempi kuin olla supermam. Kun olen päästänyt irti täydellisyyden tarpeestani ja halustani hoitaa vanhemmuuden kokonaan yksin, aloin todella nauttia äitiydestä. Pikaruoan nappaaminen illalliselle ja pyykin kerääntyminen aina silloin tällöin antaa minulle tarpeeksi lepoa estääkseen holtittoman uupumuksen, joten voin todella olla parempi, onnellisempi äiti. Teen mieluummin mitä pystyn, kuin tappamaan itseni yrittäen tehdä kaiken.
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
