Minulla on alter ego: Hän istuu lentokoneissa yksin ja syö illallisen ilman, että lapsi valittaa hänelle lisää maitoa (tai haluaa istua sylissään). Hän voi ottaa pirun hyvän selfien (eli hänen ulkonäkönsä on raikas, ei En ole nukkunut hyvin neljään vuoteen), eikä hänen tarvitse sitoa töitä kiihkeästi klo 17.00. Hän ei pelkää, että hänen puhelimellaan soittaminen saattaa olla päivähoitoa, jossa sanotaan, että joku oksensi taiir "Korva näyttää putoavan." (Se oli laastari eczeä.) Voi, ja kun hän käyttää vaivalla ansaitut rahansa, se on vaatteissa itselleen-ilman syyllisyyttä. Jos et voi jo kertoa, alter ego päätti olla hankkimatta lapsia. Ja hän on rakastava hänen elämänsä.
Jos sinä myös cen kerro jo, oikeassa elämässäni, minä tehdä Hanki lapsia. Kaksi poikaa, yhden ja kolmen vuoden ikäisiä. He ovat suloisia, röyhkeitä ja ystävällisiä. Kolmivuotias lapsi on älykäs, empaattinen ja ei pelkää aloittaa keskusteluja aikuisten kanssa.
On vaikea pitää kerskaileva-äiti-taipumuksiani salassa, joten en edes yritä tehdä sitä täällä. Mutta olkaamme rehellisiä: lapset ovat karkeita. Thei ovat karkea. En ole tyyppi kuuma sotku äiti jotka voivat siirtyä elämän läpi "omaksumaan kaaoksen". Minulla on persoonallisuus, joka ohjaa kohti ahdistusta, joten Olen usein juuttunut hukkaan - liikun päivän läpi selviytymistilassa ja melko usein kyyneleiden partaalla.Silloin avaan suurimman äitini salaisuuden: kuvittelen, ettei minulla ole lapsia. Varma, kuulostaa kovalta. Mutta kuule minua. Alter egoni (kutsumme häntä Gessicaksi, en tiedä, miksi ei) päätti, että lapset eivät olleet häntä varten ja että hän sen sijaan omaksuu täysin paskan kirjoittajan uran. Hänellä ei ole päivähoitomaksujen taakkaa, joka kilpailee yksityisen korkeakouluopetuksen kanssa, joten hänellä on melko vähän käytettävissä olevia tuloja poltettavaksi. Sellaisena hän ottaa mahtavat lomat.
Yksi suosikkihaaveistani on se, että mieheni ja minä suihkuttaa pois hiihtolomille Breckenridge tai Vail. Menemme pitkään, romanttisia viikonloppuja ja majoittua johonkin näistä hiihtohuoneista. (Muista: en hiihtä. Sillä ei ole minulle väliä alter ego, kuitenkin.) Gessica - saa tämän - aloittaa viikonloppu -aamunsa makaamassa sängyssä huonepalvelu aamiaisella, johon kuuluu jättimäinen kahvipannu. Sitten hän käy todella pitkään suihkussa ja odottaa innolla treenaamassa ja saada hierontaa kylpylässä myöhemmin samana päivänä. Tämä on Gessican onnellinen paikka; sen minun onnellinen paikka. (Miksi pitää olla hiihtokeskuksessa, en ole varma, mutta en aio kyseenalaistaa sitä.)
Sivuhuomautus: Minun realistinen puoli on täysin tietoinen siitä, etten eläisi elämääni näin, vaikka minulla ei olisi lapsia. Mutta tuskin sillä on väliä, kun se on fantasiaasi, eikö?
Soitan usein minun vaihtoehtoinen todellisuus, kun kävelen koirani kanssa. Toivon, että voisin tehdä vyöhykkeen, kun kolmivuotias kiusaa minua siitä, kuinka hän "tarvitsee" omenakastiketta juuri nyt, mutta siitä hetkestä on vaikea päästä eroon. Niin, Odotan hiljaisempaa hengähdystaukoa.
En ole varma miksi siirtyminen henkiseen-ei-lapsi -tilaan on minulle niin vaikuttava. Vuosia sitten, Kerroin eräästä tarinasta negatiivisten tunteiden ylösalaisin. Tutkimukset viittasivat siihen haaveilu voi huijata aivojasi ajattelemaan, että olet tehnyt mitä olet kuvitellut. (Täten, väite oli, että sinun pitäisi välttää suuria tavoitteita, joita todella haluat täysin eksynyt dunelma; se tukahduttaa motivaation kuin aivosi tarkistaa salaa unelmat tehtäväluettelostasi). Varten tarkoitus on rauhoittaa hermostunut työskenteleväksi äidiksi ja navigoida tässä maailmassa onnistuneesti, mutta fantasiaelämä varmasti toimii.
Jopa kaksi viikkoa sitten, ajattelin että hämmennys oli minun syytäni. Jos voisin vain antaa asioiden mennä, priorisoida paremmin, en korottaa ääntäni vanhimmalla, niin minulla ei olisi ahdistusta, joka sai minut tarvitsemaan henkisen minuutin. Tyttöjen matkalla äskettäin kaksi hyvää ystävääni (joilla on myös lapsia) vakuuttivat minulle normaalisti, että minusta tuntuu siltä, että hukun joskus. He eivät ehkä jaa ski chalet -fantasiaani, mutta he ottavat käytännöllisemmän askeleen; he yksinkertaisesti nauttivat toisinaan sivuuttamatta jotain, joka pitäisi tehdä, mutta johon heillä ei yksinkertaisesti ole energiaa.
Tyttöjen matkalla tapahtui jotain muuta: olin yksin. Lomalla ilman lapsiani. Oli kuin en edes omistaa lapset! Istuin yksin lentokoneen istuimella (niin tilava ilman kilisevää vauvaa, joka kynsi minua lähtemään murusia metsästää lattialla), minulla ei ollut kiirettä ennen koulua osallistua ja yleensä aikani oli oma. Ei ollut muita velvollisuuksia kuin: minä.
Ja oi Voi luoja, olin sotku. Mietin toistuvasti joka päivä, miltä tuntuu pitää vauvaani ja millainen hän on, kun hän käpertyy olkapäälleni sen jälkeen, kun nostan hänet ulos sängystään aamulla. Muistan, miltä kolmivuotiaan halaukset tuntuvat hänen kapeilla käsillään käärittyinä kaulaani.Rehellisesti sanottuna olin järkyttynyt siitä, että olin niin tyytymätön ilman heitä.
Onneksi, kun palasin, kolmevuotias yllätti minut lentokentällä kukkia ja a herkkuja lempileipomostani. Ja se oli viikonloppulomani paras osa, kädet alas: paluu kotiin.
Tämän kokemisen jälkeen olen melko varma, että jopa Gessica haluaisi hankkia lapsia. Lopulta.
