Olin käpertynyt palloon sängylle, kyyneleet valuivat silmistäni, anoen Jumalaa tai muuta korkeampaa voimaa antamaan minulle vastauksen. Oli uudenvuodenaatto ja mieheni oli juuri kertonut minulle, ettei hän ollut enää rakastunut minuun. Sain suudella häntä keskiyöllä, mutta hän vetäytyi pois. Hänen silmänsä ovat tyhjät ja kylmät. Ulkonäkö, joka sinulla on, kun olet poistunut henkisesti, käveli pois kaikista tunteista, jotka pitivät sinut sidoksissa ihmiseen, jota et koskaan voinut elää ilman.
Olimme käyneet tämän läpi ennenkin. Hajonnut, palannut yhteen. Mutta ei koskaan, kun olimme naimisissa. Avioliitto näytti minulle pyhältä, turvasatamalta. Paikka, jossa kaikki toisillemme aikaisemmin aiheuttamamme tuska ja vahinko olisivat yhtäkkiä epäkypsiä ja tarpeettomia.
Siinä keittiössä seisoimme tienhaarassa ja katselimme avioliittoa, joka oli miraasi. Hän luopui meistä, mutta oli tullut takaisin ennen. Tekeekö hän sen uudelleen?
Minulla oli valinta.
Hyppäsinkö takaisin vuoristoradalle vai uskallanko astua pois tuosta elämästä ja rohkea maailma ilman häntä, joka kauhistutti minua ja ravisti minut ytimeen?
Lisää: Olen kiitollinen avioerostani, vaikka se repäisi minut erilleen
Kun laitoin päänsä kyynelistä kastetun tyynyn päälle, aloin nukahtaa väsymyksestä. Se oli tällä hetkellä tapahtunut unelma, joka muutti kaiken.
Unessani polvistuin sängyn viereen käpertyneenä pääni syvälle rintaani. Itkin voimakkaasti. Sitten jonkun kädet kietoutuivat ympärilleni takaapäin ja nostivat pääni ylös ja levittivät käteni auki. Kädet auki ja pää ylös, hengitin valtavaa ilmaa, joka pysäytti itkuni ja pesi uskomattoman lämpöä pääni alas käpristyneisiin varpaisiin. Se tuntui elämän henkäykseltä.
En koskaan nähnyt, kuka tämä henkilö oli unessani, mutta kun heräsin, olin samassa asennossa sängyssäni ja tunsin rauhan tunteen, jota en ollut tuntenut kuukausiin, ehkä jopa vuosiin. Tiesin, mitä minun piti tehdä.
Kävelin alakertaan ja kerroin miehelleni, että se oli todella ohi. Olin menossa vanhempieni kotiin muutamaksi päiväksi ja hänen pitäisi muuttaa pois, kun palasin.
Iltapäivällä lensin vanhempieni kotiin New Yorkissa. Isoäidilläni oli asunto talon yläosassa ja hänen keittiön ikkunastaan oli näkymä takapihallemme. Oli tammikuu ja olin ulkona kylmässä itkien vanhempieni kannella. Katsoin hänen ikkunaansa ja tunsin, että unelmani rauhallinen tunne valtasi minut jälleen. Suljin silmäni ja näin yhtäkkiä itseni tulevaisuudessa katsellen ulos tuosta ikkunasta tulevaa hääpäivääni. Näin itseni katsomassa perheeseen ja ystäviin ja näin hämmästyttävän miehen odottamassa käytävän päässä. En nähnyt hänen kasvojaan, mutta tunsin hänen rauhoittavan ja rakastavan läsnäolonsa. Kaksi sekuntia myöhemmin pudistelin päätäni niin hullusta ajatuksesta. Olin niin loukkaantunut ja surullinen, etten voinut koskaan tuntea rakkautta uudelleen tai edes mennä naimisiin. Olin vahingoittunut tavara, silmissäni.
Lisää: "Hetki, jolloin tiesin haluavani avioeron" - naiset kertovat kaiken
Yhdellä valinnalla tulee kuitenkin uusi seikkailu. Erosimme, ja muutin omaan asuntooni, aloin oppia uusia toimintoja ja keskityin tutustumaan itseeni. Kun tunsin rauhan tunteen sen kanssa, kuka olin, avasin sitten oven toiselle. Eikä hän katsonut minua vahingoittuneeksi tavaraksi; hän yksinkertaisesti rakasti minua - hyvää ja pahaa.
Muutamaa vuotta myöhemmin tämä visio vanhempieni kannelta toteutui. Katsoin isoäitini keittiön ikkunasta ulos ja kaikki perheeni ja ystäväni hymyilivät minulle. Ja kun kävelin käytävää pitkin tuon kauniin miehen luo, tunsin hänen rauhoittavan ja rakastavan läsnäolonsa joka askeleella. Menin taas naimisiin ja se tuntui oikealta. Lopulta oikein.
Kun kävelin tuosta ovesta vuosia aiemmin, tein valinnan, joka muutti elämäni ikuisesti. En ole päättänyt jättää miestäni. Päätin jättää itseni ja aloittaa alusta. Päätin löytää sen tunteen, jonka tunsin unessani. Ja löysin sen, ja se rauhan tunne ei ole jättänyt minua sen jälkeen.
