Emme ole varmoja siitä, mistä huonot noutolinjat alkoivat, mutta jotenkin niistä on tullut melkein taidemuoto. (Tai ainakin pahat.) Olitpa sitten trollaavat treffisovellukset tai lähetät jotain juustomaista ja huokausta herättävää SO: lle (ne ovat juuttuneet sinuun! Heidän täytyy rakastaa sinua joka tapauksessa!), Löytää muutama rivi, jotka löytävät tasapainon "woof" ja "LOL" välillä, on loistava tapa rikkoa jää tai pistää hauskaa keskusteluusi. Loppujen lopuksi eristys ja karanteeniaika tarkoittaa sitä, että sinun täytyy on tehokas seksikäs tekstiviestipeli.
Kuinka teet jotain täynnä sananlaskuja, tärkeitä tietoja kissastasi ja epäspesifisiä kohteliaisuuksia, jotka ovat tarpeeksi juustoisia, jotta toinen henkilö voisi olettaa, että yhden linjan alla on jonkin verran syvyyttä? Emme ole varmoja, mutta ihmiset onnistuvat siinä. Haluamme todella tietää: Onko jokin näistä koskaan toiminut? Oliko se vain ironista?
Toivomme joka tapauksessa, että nämä noutolinjat saavat sinut nauramaan. Lupaa vain, ettet koskaan (vakavasti) käytä niitä - ellet todella ole että viehättävä.
Nämä juustoiset noutolinjat ovat niin huonoja, että ne ovat melkein hyviä.
"Oliko äitisi majava? ’Sillä helvetti!”
"Rintasi muistuttavat minua Rushmore -vuorella - kasvoni pitäisi olla heidän keskellään."
"On kätevää, että minulla on kirjastokortti, koska tarkistan sinut kokonaan."
"Oletko vain pieru? Koska sinä räjäytät minut! "
”Oletko töissä Subwaylla? Koska annoit minulle juuri jalan pituuden. "
"Hei tyttö. Oletko saksalainen? Koska haluan olla saksalainen! "
"Kuulen, että etsit nauhaa. No, minulla on sukupuolitauti ja tarvitsen vain sinut. "
"Ovatko nuo avaruushousut? Koska perseesi on käsistä! "
"Onko sinulla Band-Aid? Koska kaavin polviani putoamalla sinuun. "
"Voitko koskettaa kättäni? Haluan kertoa ystävilleni, että enkeli on koskettanut minua. ”
"Jos olisit muuntaja, olisit Optimus Fine."
"Olen menettänyt nalleni! Voinko nukkua kanssasi sen sijaan? "
Tämän artikkelin versio julkaistiin alun perin helmikuussa 2015.
