Olin kuullut "äitinsodista" ennen kuin minusta tuli vanhempi, mutta en voi sanoa ymmärtäneeni täysin tähän asti. Ennen vanhemmuutta muistan ajatelleeni, että vanhempien tulisi yksinkertaisesti kasvattaa lapsensa haluamallaan tavalla (tietysti kieltäen väärinkäytökset) ja kiinnittää huomiota omaan tekemiseensä siitä, mitä muut vanhemmat tekevät. Nyt kun olen äiti, vaikka luulen edelleen, että tämä lähestymistapa olisi hurjasti hyödyllinen, jos sitä koskaan sovellettaisiin laajasti, ymmärrän, ettei se näytä tapahtuvan pian. Internet on antanut meille kaikille korvaamattoman ja rajoittamattoman pääsyn tietoihin ja digitaalisiin yhteyksiin, mutta se on myös luonut ylimääräisen kaikukammion. Ja varmasti vanhempien välillä on aina ollut kiistakysymyksiä, ihmiset näyttävät nykyään erityisesti vakuuttunut siitä, että heidän toimintatapansa on ainoa oikea tapa - varsinkin vanhemmuuden suhteen. Joten miten me äideinä, harjaa pois kaikki ei -toivotut vanhemmuuden neuvot näennäisesti kaikista tapaamistamme?
Aaron Good on psykoterapeutti Portlandissa, Oregonissa joka on erikoistunut väkivallattomaan viestintään. Hän kertoo SheKnowsille, että tämä taktiikka voi auttaa meitä ymmärtämään paremmin, miten vanhemmat voivat elää rauhanomaisemmin rinnakkain: ”Ahdistava taso ahdistuksesta tekisivätkö he "oikein", olisi vahva merkki siitä, että vanhempi ottaa liikaa neuvoja liian monilta ihmisiltä liian henkilökohtaisesti. " selittää.
Tiedämme, että olemme olleet siellä. Ehkä sinullakin on. Tunteiden tuska "äitinsodat" voi aiheuttaa on laillista - emmekä ole vieraita täydellisen etsimisessä kohtelias mutta tappava takaisku ei -toivotuille vanhemmuuden neuvoille. Mutta varsinkin kun heität muita (hyvin todellisia) muuttujia sekoitukseen - kuten synnytyksen jälkeinen masennus ja korkeat lastenhoidon kustannukset - viimeinen asia, jota vanhemmat tarvitsevat, on toinen vanhempi, joka tuo heidät alas. Ja silti tässä olemme, navigoimme tiessämme offline- ja online -maailmoissa, joissa vieraat kokevat sen sallituksi leikkiä, korjata tai muuten häpeä meitä tavoista, joilla haluamme (tai tarvitsemme) tulla raskaaksi, synnyttää ja kasvattaa lapset.
”Havaintoni on, että jotkut vanhemmat tuntevat olevansa alttiimpia vanhemmuutta koskeville neuvoille kuin yleisten elämänneuvojen suhteen, koska vaikka olisimme suhteellisia asiantuntijat elämään elämäämme, lapsi - ainakin ensimmäinen - on uusi kokemus useimmille, ja siksi ymmärrämme, ettemme ehkä ole asiantuntija siinä, ”hyvä selittää.
Tästä syystä jotkut saattavat tuntea tarvetta välittää mielipiteensä myös vanhemmuudesta - me kaikki yritämme vain löytää parhaan ja realistisimman tavan kasvattaa vauvamme ihmisarvoisiksi aikuisiksi. Se on hämmentävää, ja useimmat meistä pelkäävät jollain tasolla, että emme ehkä tiedä tarkkaa tapaa tehdä se. Me kaikki reagoimme turvattomuuteen eri tavalla, ja joillekin ei -toivotun neuvon tarjoaminen voi olla selviytymismekanismi.
Kumpikin voi tehdä kaksi asiaa auttaakseen ratkaisemaan kaiken tämän taistelun ja tekemään vanhemmuudesta onnellisemman paikan.
Ensimmäinen asia on suhteellisen helppo: Ajattele huolellisesti ennen kuin annat neuvoja toiselle vanhemmalle, yritä olla antamatta pyytämättä neuvoja ja kohtele aina muita vanhempia myötätuntoisesti, vaikka he tekisivät jotain sellaista, mitä et henkilökohtaisesti tekisi valita.
Toinen asia ei ole niin helppoa, mutta kun pääset sen uraan, se on upea vanhemmuuden hakkerointi, joka auttaa sinua pitämään hyvinvointisi ennallaan; harjaa vain ei -toivotut vanhemmuuden neuvot, jotka eivät sovi sinulle.
Se saattaa kuulostaa hieman supistavalta ja epätodennäköiseltä. Meillä kaikilla on halu puolustaa päätöksiämme, koska sisäinen uskomusjärjestelmämme määrää päätöksemme. Jos joku ehdottaa, että päätöksemme ovat poissa, se saattaa tarkoittaa, että he viittaavat siihen, että myös sisäinen uskomusjärjestelmämme on poissa käytöstä. Huolimatta siitä, että me kaikki tiedämme, että on monia tapoja vanhemmuuteen hyvin, voi olla tuskallista olla pyytämättä vanhemmuuden neuvoja. Pelkkä "harjaaminen" ei aina näytä mahdolliselta, kun tunnet itsesi hyökkäyksen kohteeksi ja vihaiseksi. Mutta voit kysyä itseltäsi kysymyksen, joka auttaa sinua siirtymään tehokkaasti ja nopeasti muiden vanhempien mielipiteiden ohi:
Haluanko olla enemmän tämän vanhemman kaltainen, koska se liittyy tähän erityiseen neuvoon vai enkö halua?
Jos vastaus on kyllä, voimme pettää vartijamme. Voimme aloittaa rakentavia keskusteluja muiden vanhempien kanssa, mikä helpottaa kasvua. Muutamia lisäkysymyksiä Hyvä ehdottaa, että vanhemmat kysyvät itseltään näissä tilanteissa:
- Tietääkö tämä henkilö todella, millaista on elää elämääni?
- Onko tällä henkilöllä todella enemmän vanhemmuuteen liittyvää asiantuntemusta kuin minulla?
- Välitänkö mitä he ajattelevat? Jos on, miksi?
Mutta milloin vanhempien pitäisi antaa itsensä tuntea olonsa haavoittuviksi ja avoimiksi pyytämättömille neuvoille? "Jos he ovat uteliaita tietystä käytännöstä tai todella pyytävät apua", sanoo Good.
Jos haluat, että lapsellasi on enemmän taidetta elämässään, sinun kannattaa kuunnella vilpittömästi taiteilijan mielipidettä siitä, miten luovuutta voidaan vaalia kotona ja sen ulkopuolella. Et kuitenkaan hyötyisi kuuntelemalla vanhempien taidetta koskevia neuvoja, jos he eivät arvosta sitä omalle perheelleen. On melkein naurettavaa, että otat heidän mielipiteensä sydämeen tässä asiassa, eikö? Joten jos vastaus yllä olevaan kysymykseen on ei - jos et halua jäljitellä vanhempaa, joka antaa sinulle neuvoja tietyllä alueella keskustelemalla kanssasi, sitten vain tunnustat itsellesi, että olet matkalla eri paikkaan kuin he - ja se on OK.
Mutta on myös kysymys vertailusta vanhempien kesken. Mery Diaz, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä New Yorkissa, joka opettaa työpajoja lapsen kehityksestä, kertoo SheKnowsille: ”Mikä toimii yhdelle lapselle, ei välttämättä toimi toiselle. Vanhempien käytettävissä olevat resurssit, sekä sosiaalis-emotionaaliset että taloudelliset, pitäisi määrätä lasten kasvatuksesta. Kuullessaan ja harkittaessaan pyytämättömien neuvojen ottamista vanhempien tulisi kysyä itseltään: Mitkä ovat lapseni tarpeet? Mitkä ovat vanhemmuustavoitteeni? Ja mitkä ovat voimavarani näiden tarpeiden ja tavoitteiden täyttämiseksi? Missä tahansa he löytävät aukon, siellä voi harkita neuvojen kuuntelemista. ”
Lyhyesti sanottuna, ota sivu pois jonkun kirjasta vain, jos haluat, että oma kirjasi lukee hieman enemmän kuin heidän (ja jos se on realistisesti linjassa olosuhteidesi kanssa). Siinä ei oikeastaan ole mitään muuta.
