Kaikkien lasten vanhemmuus karanteenin aikana on haastavaa. Adoptoidun lapsen vanhemmuus jonka vastaus muistutukseen: "Käytämme tyynyjä, kun menemme skeittaamaan" on "Kun täytän kahdeksantoista, muutan pois ja et ole enää äitini ”voi olla raivostuttavaa (eli taistelen kirjaimellisesti mielenterveyteni kanssa perheeni navigoiden elämä).
Viime kesänä, serkkuni kuunteli, kun kuvailin suhteeni tilannetta poikani kanssa.
"Pelaamme jatkuvasti peliä" anna minun laskea tapoja, joilla imen äitinä ", selitin. "Hän houkuttelee minua tekemällä tarkoituksellisesti juuri sitä mitä kielsin. Kun nostan ääneni, hän huutaa: "Katso, kaikki mitä teet, on huutaa." "
Pysähdyn ennen kuin lisään: ”Minusta tuntuu, että olemme väkivaltaisessa suhteessa. Hän laukaisee minut. Menetän viileyteni ja huudan ja huudan. Hän pyytää anteeksi. Pahoittelen. Minulla on "taistele krapulaa" vastaan (sanat, joita kuvaan vihan aiheuttaman adrenaliinimyrkytyksen ja syyllisyyden yhdistelmästä). Sitten koko sykli alkaa uudelleen. ”
Poikani on täysin syy olla vihainen; hänen syntymääitinsä antoi hänet tätilleen, ja täti antoi hänet minulle. Uudelleen kotiutuminen on vakavaa ja sillä on vakavia seurauksia.
"Kuinka", nyökkäsin serkulleni, "voinko olla niin huono jossain, mitä niin epätoivoisesti halusin tehdä?"
Muistelin omahyväistä sosiaalityöntekijää, joka haastatteli meitä varhain adoptioprosessia - joka sanoi suoraan: "Luulet tietäväsi mitä teet, mutta et tiedä. Kun hän täyttää yksitoista tai kaksitoista, toivot, ettet tekisi tätä. "
Olenko katunut poikani adoptiota?
Adoptoitu poikamme Andrew tuli asumaan kanssamme tammikuussa 2014, kuukautta ennen kuin täytti viisi vuotta. Ja sosiaalityöntekijä oli oikeassa: luulin tietäväni mitä teen. Luin kirjoja vanhempien lasten adoptoinnista. Koska ymmärsin iho-iho-kontaktin tärkeyden sidosprosessissa, veimme mieheni kanssa pojan uima-altaaseen joka päivä ensimmäisten kuukausien aikana vanhempina. Pidimme häntä lähellämme ja työnsimme häntä edestakaisin välillämme ja opettimme häntä uimaan. Yksi meistä nukkui hänen kanssaan joka yö. Tiesin reaktiivisen kiinnittymishäiriön mahdollisuus, joten palkkasimme a perheterapeutti.
Minusta tuntuu, että olemme väkivaltaisessa suhteessa. Hän laukaisee minut. Menetän viileyteni ja huudan ja huudan. Hän pyytää anteeksi. Pahoittelen. Minulla on "taistella krapulaa" vastaan ... Sitten koko sykli alkaa uudelleen.
Äitini kuoli synnytyksen jälkeen, joten isovanhempani adoptoivat minut. Mittasin usein isoäitiäni naiseen, jonka kuvittelin hänen tyttärensä olleen. Hän jäi usein tuosta kuvitteellisesta merkistä, mutta selvisimme siitä. Vasta nyt ymmärrän sen läpikäymisen tuskan vanhemman näkökulmasta.
Ajattelen poikaani, hänen säteileviä sinisiä silmiään, pisamia tähtikuvioita hänen kasvoillaan, munien keittämistä meille, lukemista ääneen meille, anoen mieheltäni lisää kutinaa. En kadu, että adoptoin hänet. Toivon vain, että vanhemmuus olisi helpompaa kuin se todellisuudessa on. Eikö kaikki?
Serkkuni, looginen rinnakkaislakimies, esittää vastauksensa: "Ensinnäkin", hän sanoo, "et ole isoäitimme. Et koskaan vedä poikaasi ulos elokuvasta ystäviensä kanssa, koska hän ei kuori tarpeeksi herneitä. ” Hän viittaa teini -iän tapahtumaan. Olen huolissani siitä, että minusta tulee rankaisija, joka kasvatti minut, jättäen samat arvet. "Eikä Andrew ole entinen aviomiehesi", hän jatkaa. "Tietysti hän haluaa välttää vastuun ottamista teoistaan, mutta hänen yksitoista vuotta vanhat aivonsa eivät voi ymmärtää, että saada sinut uskomaan hulluksi ei ole viisas tapa tehdä niin."
Nauran. Hän on tietysti oikeassa. Mutta mitä teen? Miten voin käsitellä sitä, kun jokainen huomautus johtaa siihen, että hän satuttaa minua niin syvästi? En halua hänen keskittyvän siihen, mitä hänellä ei ole. Haluan hänen ymmärtävän, että hän on tämän elokuvan kuvaaja; Haluan hänen keskittävän kameransa positiiviseen.
"Älä ajattele itseäsi adoptiovanhempana", serkkuni neuvoo. "Luota itseesi olla äiti - oikea äiti." Kyyneleet palaavat; hän tietää, että itseeni luottaminen ei ole vahvuuteni. "Älä ajattele häntä hylätyksi lapseksi, joka tarvitsee kodittelua. Hän on rakas lapsi, joka tarvitsee rajoja. Seiso itsesi puolesta. Muistuta häntä, että hänen syntymääitinsä ja tätinsä satuttivat häntä, ja on hyvä olla surullinen ja vihainen siitä. Mutta sinä olet oikea äiti, joka pysyy hänen luonaan. ”
Hän antaa minulle mantran, käsikirjoituksen: Olen äiti, joka on täällä. Rakastan sinua niin paljon, opetan sinua pitämään huolta itsestäsi.
"Soita myös perheterapeutillesi", hän sanoo.
Yksi asia on varma: kasvatan poikani, nuoren miehen, jolla on merkkejä Oppositionaalinen uhmaushäiriö ja ADD pandemian aikana, kun urheilu ja henkilökohtainen koulu eivät voi tarjota taukoja, on haastavaa. Otin siis serkkuni neuvon vastaan.
Perheterapeutti toisti sanansa. “Asutaan yksitoista-vuotiaan kanssa,"Hän selitti," on kuin eläisi T-Rexin kanssa. Hänen aivoillaan ei ole vielä logiikkaa tai ymmärrä täysin syytä ja seurausta. Hän hyökkää emotionaalisiin aivoihisi, koska hän ei voi käsittää muita aivoja. Ainoa tehtäväsi on "terapeutti neuvoo", on vartioida limbistä järjestelmääsi, aivojesi reaktiivista osaa. Tämä vastaus ei ole katkennut, vaan järkevä. Häviät vain, jos tunnet häpeää myöhemmin. Muuten se on voitto. ”
Kun tiedustelen Andrew'n vakuuttamisesta, että olemme hänen todellisia vanhempiaan, terapeutti kannustaa meitä käyttämään sanaa "normaali" puhuessamme poikamme kanssa. "Esimerkiksi normaaleissa perheissä vanhemmat eivät salli lapsensa ajaa pyörää ilman kypärää, koska normaalit vanhemmat arvostavat lastensa turvallisuutta."
Mieheni ja minä kuulemme itsestämme: ”Normaaleissa perheissä kaksitoista lasta odotetaan purkavan astianpesukoneen. Ainoa kysymys on: puretaanko astianpesukone ennen Fortniten katoamista vai sen jälkeen? ”
Joskus Andrew vastaa kävelemällä käytävää pitkin, lyömällä ovea ja kyselemällä äänekkäästi, kuinka hän on juuttunut tällaisiin epäoikeudenmukaisiin vanhempiin.
Mieheni ja minä katsomme toisiamme ja hymyilemme. Emme korottaneet ääntämme. Kukaan ei itkenyt.
Hän kutsui meitä vanhemmikseen.
Tältä voittaminen tuntuu.
