Tiedän hyvin, että minulla on paljon enemmän vaihtoehtoja kuin naisilla, jotka tulivat ennen minua. Sukeltamalla naisellisuuteen, jolla on tarpeeksi onnea ja pääsy oikeisiin resursseihin, tiesin, että voin ryhtyä mihin tahansa haluamaani uraan, luoda niin paljon menestystä kuin halusin, ja IVF: n ansiosta voisin saada lapsen riippumatta siitä, onko mies mukana vai ei - ja voisin mahdollisesti jopa tulla raskaaksi myöhemmin elämässä kuin koskaan ennen on ollut mahdollista.
Monille naisille kaikki nämä vaihtoehdot tuovat kiduttavia päätöksiä: Onko minulla lapsia? Eikö minulla ole lapsia? Jos teen… niin milloin on "oikea" aika saada vauva?
Minulle tämä kysely oli erityisen intensiivinen. Lapsena olin aina kuvitellut kasvavani maailmanmatkaajaksi - en äidiksi. Teininä vihasin lastenhoitoa. Nuorena aikuisena en ollut koskaan avioliiton tiellä. Halusin maistaa itsenäisyyttä ja maalata maailman unelmillani. 16 -vuotiaana sain työpaikan ansaitakseni rahaa ja rakastin sitä, enkä koskaan kääntynyt takaisin.
Jatkoin unelmiani. Menin yläkouluun lukiosta; Voitin Emmyn 20 -vuotiaana ja etenin portaita pitkin matkaverkoston ylläpitämiseen. Kun OB-GYN alkoi varoittaa minua, kun olin noin 33-vuotias, että minun hedelmällisyysikkuna oli menossa kiinni, tiesin, että minulla oli dilemma käsissäni. En ollut vielä valmis tekemään perheen reittiä.
Ensinnäkin, en ollut tavannut oikeaa kumppania - enkä ollut kiinnostunut seurustelemaan avioliitto -ohjelman kanssa. Toiseksi, lapset edustivat minulle henkilökohtaisen vapauteni loppua. Loppujen lopuksi ne olivat varmasti olleet äidilleni, eikä minulla ollut muuta tapaa ajatella yritystä. Kolmanneksi, kun pysähdyin ja olin hiljaa itseni kanssa, intuitio sanoi: ”Älä huoli. Kaikki järjestyy. ”
Mutta se ei ollut niin yksinkertaista. Jos olisin selvä, että tein ei Haluaisin olla äiti, ei olisi mitään väliä, jos ns.hedelmällisyys ikkuna ”kiinni. Mutta halusin olla äiti - en vain vielä. Joten lääkärin varoitus painoi minua raskaasti.
Oli vaikea seurata sydäntäni, mutta tein kuitenkin.
Sokealla uskolla, En ryhtynyt toimenpiteisiin raskauden suhteen ja jatkoin tehtävääni. Joka vuosi gynekologin varoitukset voimistuivat, samoin pelkoni. Ja kuitenkin päästin irti paniikista ja jatkoin luottamista suolistooni riippumatta siitä, mitä loogisella mielelläni oli siitä sanottavaa.
Pikakelaus 38-vuotiaaksi. Minä vihdoin tapasi oikean kumppanin. Tiedät… yhden. Ja yhtäkkiä ajatus lapsesta näytti hieman mielenkiintoisemmalta. Tulimme raskaaksi nopeasti ja menimme heti täysiin juhliin - etsimään uutta asuntoa jne. Emme tienneet, että menetämme sen vauvan ja sitten toisen ja toisen ja toisen. Kävimme läpi monia kovan surun jaksoja.
On käynyt ilmi, että raskauden odottamisella niin myöhään elämässä oli minulle ankara seuraus: a suurempi mahdollisuus keskenmenoon. Tappiot veivät minut (ja kumppanini). Surun murtamana luottaisin siihen osaan minua, joka rakasti vapautta. Loppujen lopuksi elämä ilman lapsia on helppoa. Voit tehdä mitä haluat milloin haluat. Ei ole yliopistorahastoa, johon säästää, ei aikataulua.
Se oli vaikeaa, mutta tein rauhan valintoihini. Päätin hyödyntää kaksinkertaiset tulot-ei lapsia -elämäämme kaikkeen sen arvoiseen. Istuin rakkaani kanssa kirjoittamaan kirjaamme. Työskentelimme intensiivisesti ja nautimme siitä, että pystyimme. Ei ollut huollettavia. Voisimme heittää varovaisuutta tuulelle ja käyttää koko päivän ja yön kirjoittamiseen koko vuoden ajan.
Ironista kyllä, samana päivänä, kun käännyin viimeiseen luonnokseen, huomasin, että minusta tuntui hieman ahdistavalta. Kuukautiseni olivat jo jonkin aikaa hämmentyneet. 47 -vuotiaana luulin olevani iskee perimenopause. Mutta kun pahoinvointi alkoi, tiesin, että jotain oli menossa. Ja totta, olin taas raskaana.
Mutta ilon sijaan Justin ja minä tunsimme molemmat pelkoa. Tässä olimme jälleen: uusi tappio asettui itseensä. Jaoimme uutisen kenenkään kanssa. Mutta kun viikot vierivät, raskaus osoittautunut elinkelpoiseksi. Varmasti, 47 -vuotiaana - kaikesta huolimatta - sain lahjaksi terveen vauvan.
Kun vatsani kasvoi isommaksi, kasvoi myös halu olla äiti. Sain vihdoin antaa itselleni mahdollisuuden tuntea kuinka pahasti olin halunnut luoda perheen Justinin kanssa koko ajan. Voisin taputtaa sen puolen, joka ei halunnut muuta kuin rakastaa pientä elämää täyteen kukkaan. Yhdeksän kuukautta myöhemmin elämäämme tuli kaunis tyttövauva.
Lopulta ajoitus ei olisi voinut olla "oikeampi". Kun tämä lahja tuli, olin täysin valmis. Ja olen iloinen, että odotin.
Tänään, kun suudellaan kaunista pikkutyttöämme, tiedän, että elämä ei aina näytä toimivan - mutta niin on. Elämä on täynnä uskomattomia yllätyksiä, ja vain jälkikäteen voimme nähdä koko kuvan. Minulle avain on luottaa intuitioon - ei passiivisena seuraajana, vaan suurella avoimella kyllä jokaiselle hetkelle matkan varrella.
