Tere tulemast tagasi Vanemate nõuanne, kus vastan kõigile teie sotsiaalmeediale ja IRL -i lapsevanematele etikett küsimused. Sel nädalal räägime lapsehoidjad ja vanemad, kes neid kunagi ei kasuta.
Küsimus:
Olen 33 ja elan koos oma tüdruksõbraga. Lapsi meil ei ole. Võib -olla ühel päeval teeme, aga praegu mitte. Meil on koer ja kana. (Kui teil oleks lapsi, ütleksin teile, et koer ja kana on "nagu meie lapsed.") Meil on ka kaks õetütret ja vennapoeg, kes veedavad meiega palju aega. (Jällegi, kui teil oleks lapsi, ütleksin teile, et nad on "täpselt nagu meie lapsed".)
Meil on sõpru, kes on vanemad. Ilma lasteta on nende ümber võimatu rippuda. Kui me nendega koos aega veedame, hõlmab see tavaliselt meie kodus mängimist, kus alkoholi tarvitatakse täiskasvanutele. Mul on ka sõber, kes on kodune isa ja mul on sama probleem. Ta tuleb linnast välja, alati koos lapsega, ja me jääme kodus lapsehoidjaks, selle asemel, et midagi lõbusat teha. Ja koer hüppab oma pojale ja kriimustab teda ning lakub nägu, siis mu sõber ärritub - see lihtsalt ei tööta.
Mõlemal juhul eelistaksime sõbrannaga lapsed mõneks ööks koju jätta ja õhtusöögile ja joogile minna. Kuid keegi ei taha lapsehoidjat saada. Ma ei räägi isegi lapsehoidjast, vaid isegi vanaemast või vanaisast. Ma tean, et meie pettumus pole ainulaadne. Mul on teisi sõpru, kellest olen sama nähtuse tõttu 20ndatest peale lahku kasvanud ja tean, et ka teised inimesed minu paadis kogevad sama kogemust. Võib -olla on see lihtsalt elu tõsiasi ja ma pean sellest üle saama. Aga kas inimesed ei tegele enam lapsehoidjaga? Ma tean, et kui olin laps, jätsid mu vanemad õe ja mina kogu aeg linna teismelistega koju ja meile meeldis see. Tavaliselt tähendas see seda, et saime pitsa, laenutasime video ja jäime hiljaks. Tundub, et see ei lähe enam edasi.
Kui julged esitada küsimuse: „Kas mu sõbrad peaksid ehk kord pika aja pärast lapsehoidja saama ja oma sõpradega välja minema?” saate ravi see anonüümne vaene mees sai. Ridade vahelt lugedes mõtlen, mida maailm talle ütleb: „Kasva suureks. Küpsed inimesed ei ole huvitatud baaridest ja lastest eemal olemisest. Te peaksite kas (1) saama lapsi ja oma elu omaks võtma tõelise moraalse eesmärgiga; või (2) leidke erinevaid sõpru, kes on samamoodi nagu teie degenereerunud lopsakad. Kui teil oleks lapsi, siis teate, et te ei tahaks MITTE KUNAGI vahetada peremängude õhtut oma viljatute, spinster-y sõpradega, isegi kui lapsehoidjad oleksid teie ukse taga ritta seatud.
Tunnen kindlasti kaasa vanematele, kellel pole laste pärast tõeliselt aega ega raha. Ma ei soovita, et vanemad ei peaks veetma suurema osa (kui mitte valdava enamuse) oma nädalavahetustest oma lastega. Ma kujutan ette, mida lapsed oma vanematele esitavad. Lõppude lõpuks on mul koer ja kana. Mind lihtsalt huvitab, kas olete seda teemat uurinud või selle kohta kirjandust leidnud, mis võiks mulle anda kinnitust, et ma ei ole ebamõistlik, hoolimatu ega isekas. Niipalju kui ma võin öelda, on selle teema käsitlusest puudus ja veelgi vähem tegelikku kaastunnet sellistele tüüpidele nagu Anonymous ja mina.
A.
Vastus:
Tavaline kurnatus, mida kuulen, on see, et kui paar on lapse saanud, on äkki tunne, et nad helistavad kõik kaadrid ja seadma oma vajadused, ajakavad ja ajaraamid kõigi teiste - eriti nende lastetute - vajadustest ettepoole sõbrad. Ja need sõbrad ei tea täpselt, kuidas reageerida, sest nad mõtlevad: "Miks on teie elu minu omast tähtsam?" ja see, mis nende suust tuleb, on: "OK... kõik, mis teie ja beebi Braelyni jaoks kõige paremini sobib! ” Või teie puhul, A., eeldades, et iga kord, kui näete oma sõpru lastega, kaasab see teie sõpru… nende lapsed. Ka selleteemalise „kirjanduse” osas näen veebis kõike sellist meelt tirivat asja nagu see:
Lapseta inimesi on ette nähtud mitte ainult uskuma, et nendega on midagi valesti laste saamine või soovimine, aga ka uskumine, et nad peavad oma vanemate sõpradega üldse viisakad olema kulusid. Need peavad olema kohandatavad. Nad peavad rõõmsalt laste sünnipäevadel osalema. Plaane tehes peaksid nad arvestama oma sõprade laste eluga. Nad teavad, kui nad seda ei tee, mõtlevad nende vanemad sõbrad: „Õhtusöök kell 20.00? Kas teile tuli pähe, et 20.00. kas siis, kui ma oma tütre sisse sikutan ja talle unejuttu loen? Arvan, et mitte, aga ükski õhtusöök pole minu jaoks tähtsam kui mu tütre magamaminekurituaal. #parandus. "
Lapseta inimesed võivad uisutada pidevalt oma vanemate sõprade ümber, sest nad tahavad olla paindlikud ega tundu teadlikud lapsevanemaks olemise stressist ja vastutusest. Aga tõesti, kas ilma lasteta aeg -ajalt üksi väljas käia on nii kõrge tellimus? Ma ei usu, et see peaks olema.
Lisaks enamik inimesi taha toetada ja olla tõeliselt huvitatud oma sõprade laste tundmisest. Nemad taha loomaaiareisile sildistama. Ja nagu teie, A., on nad kaastundlikud ja arvestavad laste kasvatamisega kaasnevate kuludega. Kuid enamik inimesi soovib ka kunagi oma sõpru üksi näha ja ühiskond õpetab meile, et lastetud täiskasvanud ei peaks nii tundma ega seda valjusti väljendama. Täiskasvanutel on "vale" tunnistada, et nad ei armasta ega isegi mitte meeldib väikesed lapsed, ja on „vale”, kui inimesed näevad ette oma vanemate sõprade nägemist igal ajal, ilma et lapsed oleksid järel. Sarnaselt nende üksikute sõpradega, keda te pärast pühendunud suhtesse sattumist enam kunagi üksi ei näe, ei ilmu mõned vanemad enam kunagi ise midagi ette. Neil on ka ulatuslik loetelu põhjustest, miks nad alati oma lapsi koosviibimiseks kaasa võtavad, kõige levinumad on järgmised:
- Lapsehoidjad on kallid.
- Vanematele ei meeldi jätta oma lapsi lapsehoidjate juurde, sest nad ei usalda enamikku lapsehoidjaid, kellega nad on kohtunud.
- Lapsehoidjad on ebausaldusväärsed ja neid on raske leida.
- Vanemad tahavad, et nende sõbrad teaksid oma lapsi ja vastupidi.
- Ausalt öeldes ei tulnud neile pähegi, et nende sõbrad ei pruugi alati oma lapsi enda juurde soovida.
- Perekond ei ela lähedal.
- Nemad võiks jätavad oma lapsed vanavanemate juurde, kuid nad ei eelistaks perelt abi küsida, kui see pole hädavajalik.
- Vanemad armastavad olla oma laste ümber ja tahavad pigem olla nendega, kui mitte nendega koos olla. Lapsed on nende omad kogu maailm nüüd ja see tähendab, et nende ajakava keerleb nende ümber ja nad on sellega lahedad.
Isegi kui kaaluda kõiki neid põhjusi, peab teie öeldu siiski tõeks, A. Seal oli aeg, mil vanemad palkasid sageli (ja entusiastlikult) lapsehoidjaid 5 dollarit tunnis, kuid kahjuks on need päevad möödas. Kui ma küsisin selle kohta sõbralt, kes on teismelise ema, ütles ta: „Lapsehoidjad on kallimad kui kunagi varem ja vastutustundliku teismelise leidmine on nagu ükssarviku leidmine. Inimesed ei ela oma perede lähedal enam nii palju kui varem. Samuti arvan, et noored vanemad on eriti närvis oma laste hoidja juurde jätmise pärast.
See tähendab, et hea lapsehoidja leidmine on parim, mida saate lapsevanemana teha. Aeg -ajalt peate oma lapsest eemale saama ja vanemad peaksid selle prioriteediks seadma. Mõned inimesed kindlasti põhjendavad, et nende laps on lõbus ja/või lihtne, kuid ma arvan, et nad on selle hüppe tegemisel lihtsalt närvis. Olen praegu staadiumis, kui mu sõprade lapsed on piisavalt vanad, et neid üksi koju jätta, ja mõned inimesed lihtsalt ära usu seda ja too oma teismelised kaasa ja siis need teismelised nuusutavad ja söövad kõik ära eelroad.
Ütle mida? TEENIJAD! Vau. Tänapäeva vanemad on spektri teises otsas vanematest, kes palkasid Kimberly plokist üles pitsa, laenutage video ja jääge hiljaks, tehes lastega nalja, kui nende vanemad osalesid peol mida iganes. Tänapäeval tahaksid vanemad, kes saavad endale lubada Kimberlyt palgata, pigem oma lastega kodus koos hängida ja võtta igast liigutusest Instagrami virtuaalsete meeldimiste pärast kui minna välja.
Aga kui jätta kõrvale neurootilised vanemad, kes hoiavad oma lapsi rihma otsas kuni 18 -aastaseks saamiseni, siis arvan, et kulud on siin peamine süüdlane. Ja vanaema ja vanaisa ei ole alati need, kelleks nad peavad, isegi kui nad elavad läheduses. Arusaadavalt ei ole teie sõbrad enam endises olukorras ja nende prioriteedid (ja rahandus) on muutunud. Arusaadav, et sa arvad, et see on nõme.
Nõustun teie hinnanguga, et see üleminekuperiood on elu tõsiasi ja midagi, mida tuleb aktsepteerida (kui vastumeelselt), kuid nõustun ka sellega, et see on nõme. Sõprade lapsed võivad teid ärritada või tõsiasi, et te ei näe neid enam üksi. Ma annan teile täieliku loa mitte kui teie sõber tuleb teie juurde, on teie laps lastekindel ja teie koer võib lakkuda kõigi laste nägusid, mida ta soovib. Aga ma julgustan teid oma sõpradele ütlema, et soovite kunagi veeta öö ilma lasteta. Käivitage dialoog ja vaadake, kuhu see viib. Ei või iial teada; võib -olla otsivad teie sõbrad suurepärast ettekäändet puhkamiseks, kuid ei algata ise tegevust. Võib -olla peate lihtsalt leidma uusi viise, kuidas üksi koos hängida, ning teha ajurünnakuid ja leida paremaid lahendusi. Võib -olla nõustuvad mõned teie sõbrad teiega.
Võin teile kinnitada, et te ei ole ebamõistlik, hoolimatu ega isekas, sest eelistate päevi, mil teie sõpradel ei olnud minimeid. Ja ma usun, et ühel päeval on vastuvõetav seda valjusti öelda kellelegi, kes pole Internetis võõras, teie partnerile või teie koerale. Kuni selle ajani proovige oma 20 -ndates katkenud suhetest õppida ja hinnake uuesti, kuidas soovite, et teie sõprussuhted praegu välja näeksid. See, et teie sõbrad tahavad oma lastega koos käia, ei tähenda, et peate seda tegema.
Kas teil on sotsiaalmeedias vanemate kohta küsimusi? Saatke kõik, mis teil meeles on, stfuparentsblog AT gmail.com!
